完全なる引きこもり。

ついに、デリバリーの応対まで無理になった。

携帯払いにして、ドアノブにかけて行ってもらった。インターホンは合図であって、
それも応対はしない。
何もかもが億劫で、気力という気力が
何もない。
デリバリーにしたのも、コンビニさえ行けなかったゆえ。
行けなかったのに、皮肉にも空腹にはなって。
生を求める身体と、生に執着していないココロ。
アンバランス。
コンサータの量が減ってから
気力が足りない気もするけれど、
また増やすのも不安。
何も飲まずに「普通の生活」を送りたい。
それに、コンサータを増やせば気力が出ても
出過ぎなのか、セカセカしてしまう。
それに、切れた時の反動が辛い。
程よさが欲しい。
全般的に薬、飲みたくない。
だけど、「普通の生活」を送りたい。
何度も同じ自問自答…

繰り返す悪夢

初めての職場を退職した後、
癖なのか、自分に何か変化が起きたのか
以降の仕事が続かない。
なのに再び転職を考えていて、
だけど、また…を繰り返すのが怖いし不安。
当たり前に毎日、変わらずに働きたいのに
突然に無理。
となってしまう。
継続が出来ない悔しさや情けなさ、
初めての職場以降に変わってしまった事について
原因の追究。
初めは次々だった部分もあった。
だけど、ここまでくると、始める事が、怖い。
不安。踏み出せない。
辛くて、苦しい。


理解しても、追い付かない気持ち

メカニズムみたいなものの理解が出来たというのも束の間に、闇へ突き落とされる。
わたしに、平穏は？
理解しても、やっぱり、
苦しいよ。辛いよ。

脳が作り出す悪夢

思った。
大抵のメンタルな問題って、
ココロじゃない。
脳なんだと。
今、改めて実感。
あまりの絶望に、ラミクタールを食べて
現実を絶って
布団を被って眠って。
起きた結果、気持ちが上向きになっていた。
ココロが問題であれば、何か原因があって
落ち込んで、切っ掛けがあったり、時間の経過で
落ち着いていく。
だけど、理由なく落ちたり、不満がないのに
仕事や学校に行けない状態になったり
同じ１日の中で、こうしてネガティヴから解放されたり、それも、切っ掛けもなく。
つまり、理由なく落ちて、切っ掛けもなく浮上。
気持ちの問題っていう範囲を超えている。
しなきゃいけない事が明確に分かっているのに動かない、動けない。
分かっていれば、ただ行動すればいいだけなのに、頭で思い描くかたちが、現実のかたちにならない。
脳の問題だと思った。
でも、それは定着していない。
本人はココロだと思い、
周りはココロはココロでも、
努力や意思の問題だと思ったり。
違う。服薬して少し寝て起きて変化するココロって、ないと思う。勿論、寝不足や疲労が溜まっていてって事はあるかも知れない。
だけど、寝不足でもなければ疲労もない。
改めて、服薬の大事さを知ったし、
服薬が嫌だと思ったり、飲まなきゃいけない自分が嫌だったりした。
それは服薬とか、全般的にネガティヴに考えていた結果で、脳機能を正常にする為の事だと思えば
ネガティヴな事をしているわけではない。


辛い、苦しい、動けない

という事態。
抜け出せない波に陥ってしまった。
わたしは、もうこのままなのかな、
ずっと、こうなのかな。
どうすればいいんだろう。
気持ちは焦るのに、何も出来ない自分。
例えようのない、何ともいえない、この感覚、
大嫌い。
この上のレベルもあって、まだマシかな。
だとしても辛い事実に変わりは無くて、
「普通」が出来ない。どうして？
闇は、どこまで続く？
抜けられないトンネルはないと言うけれど、
確かに抜ける日はあるのかも知れない。
だけど、トンネルは何個もあって
抜けたとしても、また闇で、繰り返し。
何とも言えないと書いた感覚になる人と
ならない人がいるのは、どうして？
理不尽だよ。
「普通」の日常を、経験してみたい。
クリアな１日を、送ってみたい。
どういう世界なんだろ。
不安なく楽しむ、そういう日が、
もう、ずっとない。
いつかは、あるかも知れない。
けれど、また陥るかも知れない。
結局、抜け出せる日に希望を馳せても、
再び、がないだなんて、言い切れない。
「確実」が欲しい。
「期限」が欲しい。
じゃないと不安。