腹が立つのでここに書きます。
汚い言葉も出ます。不愉快になるかと思うのでそういうのが嫌な方は読まないでください。
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巻き込まれないようにと主治医から注意されていたのに
本当にムカつく。
「親だと思ってない」
「やってあげたのに」
「もうすぐ死ぬからいいけど」
「何もやらないで文句ばかり言いやがって」
毒親の登場だ。
そういう言葉で制圧する。本人はそんなこと思ってなくても私の心はその言葉で反応する。わかっていても無意識の中でも反応する。
【毒親】という事実がわかった今だから、自分が母親の言葉に反応しているのがわかった。もし知らなかったとしたらまた体調を崩すだけ。少なからず今もキーボードを打つ今も震えるのがわかる。
仕事が失敗してから話すようになってしまった。それから調子付くように私に侵入してきていた。
自分もわかっていた。自分から母親に話しかけていたし。
自分が本当にダメだとおもう。でも今までに比べたら話さないようになったことは頑張っていると自分をほめようと思う。認めてあげないと。
本当に下品な言葉しか知らないのかよと毎回思う。人をけなすこと、傷つけること平気で言葉にできるのが逆に素晴らしいと思うわ。
昔の人間だから、高齢だから、そんな言葉で一括りにされたら一生毒親から解放される時なんて本人が死んでくれるまで来やしない。
自分に腹立つ。
実際、体調には出ている。最近はずっと貧血気味でご飯を食べても食べてもふらふらする。そして寒い。喉も異様に渇いている。月経も腹が痛くて痛くて我慢できないくらいなのにそんなに量もなく、３日で終わった。
十分なストレス要因がたっぷりあるじゃないか。
ここまでなってたのになんで気づかないフリをしてたんだ？
お金がないから？逃げることができないから？
自分が死にたいと思うことがあって、ODする勇気があるのにどうして逃げられない？
まだ支配下にあるんだな、金がないから家からも独立できないと思ってる。
話しかけられることがウザいように思えてきたら侵入されて制圧されてると今後は思おう。
悔しい、腹立つ。
平気で兄と話している母親が信じられない
何考えてるんだろう。あのことはもうなかったことになっているんだね
あなたの腹から生まれてきたとは思えないよ
本当に親だと思えない。兄と繋がっていると思う。もう信用ないんだよ
私は兄に入浴を盗撮されました。みなさんそんなことありますか？
ないでしょう。変態な兄がいて、頭のおかしい母と頼りない父の元で育てばそりゃ私も頭の弱い未熟な人間になりますよ。世間知らずです。よく世間知らずだとクソ母に言われてました。全て手を出した母のクソ婆のおかげです。本人はわかりませんよね。
今、平常心を保っていられてるのが不思議なくらいです。
そうしないと人間じゃなくなると思ったからです。自殺行為をしたときに死ねばよかったとこんな思いをするなら今では後悔ばかりです。
なぜ私はこんな親を選んで生まれてきたのか。
感謝の言葉なんか言いたくもないです。
乗り越えられるから神様がその試練を与えたと辛いことがあったら思っていました。
でも今回ばかりは乗り越えるとかいう問題ではありません。
犯罪が家庭内で、家族で、身内で、血のつながった人が
今の世の中なら不思議ではないですね。失礼しました。
ただ私は信用する力はなくなりました。疑う方が強くなりました。
人間でいられるように努力したいと思います。早く独立できますように。