私の話しを聞いてほしい
一度でイイから信じてほしい
胸の奥底に封印したこの思いが
まだ私の中にあって
ときどき、何らかのことがきっかけで
外に現れることがあるんです
あ～まだ残ってるんだなぁ～
先日、そんな自分に驚きました
大人になってから経験することと
子供の頃の経験では
同じことだとしても、雲泥の差
いつも（と言っていいほど）
母は私の言う事を
聞いてはくれなかたんですね
「あんたは、いつもそういう事言う」
「あんたは、ウソばっかり」
「すぐに、泣くんだから」
バカにされたように、あしらわれることが多かった
ウソをついてない時にもです
母の記憶力が悪いのか？
ただ自分の保身で言ってるのか？
いまだにわからないのだけど
私の話を、
受け入れたり、聞こうとしたりが、
基本的にできない人なんですね
もちろん
優しい時も、可愛い時も、良い時も
あるんですけど
今、それをやられても平気だけど
子供の時は、悲しくて、悔しくて
一番、理解してほしい人に理解してもらえない
受け入れてもらえない
生命の危機的な感じが
私の中にできあがるんです
子供にとって
親に味方になってもらえないことくらい
不安なことはありません
この前、ダーリンが
わたしを否定して（そう感じられる言動をして）
義理娘の言葉を信じようとした事件が起きたんです
ねえさん事件です
ですよ（笑）
義理の娘とはこの7年間ずーっと
うまくやってきたんですけどね
あまりに生意気な攻撃をしはじめて
（酔った勢いでです）
頭の良い娘なので、慣れてるのですが
そこまでは良かったのだけど
ダーリンが娘の意見に賛同する瞬間があって
そこで、わたし
プッツン、キレてしまったの
ですよ
そう、こっちも酔った勢いで（笑）
娘の発言は、どうだっていい
きっかけに過ぎないのです
ダーリンが私を守らなかったことに
私はプッツンと切れてしまったわけです
そこで大喧嘩ですよ
母に理解してもらえなかった思いやらが
一気にダブって出てしまったんですね
怒りを出して出して
吐きまくって
それができるようになったことも
癒しが進んでいる証拠なんだけど
まだまだ、癒しきれてなかったことに
我ながら驚きました
あとで冷静になって
…痛いのは、自分です
自分の言動に、心が傷みました
でも、後悔をしない
傷むけど悔やまない
ゴメンねとは思うし
謝ったけど
理由も説明して、理解してもらってます
パニックになる人は
それぞれに、何らかの原因があるのです
私のようなものじゃないこともある
優しいお母さんやお父さんに
育てられている場合だってある
でも、決して、突発性ではありません
心の奥深くにあるもの…
それは
誰かの、なにかを通して、わかってくるもの
なんですよね
カラオケ＆声でパニックを治す
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遠藤美穂プロフィール
カラオケdeセラピーⓇ
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