人間は欲張りだなぁ

人間は欲ばりだ。
というか私は欲張りだ。

だんだん良くなってくると、もっと色んなことができるようになりたいって思ってしまう。

早く親を安心させたい。
薬に頼らずに生活できるようになりたい。

ちょっと前にね、薬を止めてみたのね。

いつまでも薬に生かされてるようじゃダメなんじゃないか？
自分の力で乗り越えられなきゃ意味がないんじゃないか？
そう思うと胸がドキドキして止まらなくなる。

でもいつも受診のたびに、先生に
「薬を止めるのはまだ早いね。その時期が絶対にくるから。」と言われる。

薬を欠かさずに飲んでたって不安定なんだ。
そう言われても仕方ないのは自分でも解っている。

「ですよね～～～。。。」と言いながらいつもショックだった。

焦ってはいけない。
生きてるだけでもありがたい。
薬を敵視してはいけない。
おかげで少しずつ色んなことができるようになってきてるんだ。

そう言い聞かせても、たまにどうしようもない不安に襲われる。


もう２年以上たつ。
そろそろバイトくらいできるんじゃないかな？

そう思って求人募集している本屋さんに入ってみた。
するとすぐに目眩や吐き気、動悸が始まる。
目の前が真っ白くなってきて、怖くて震えながら急いで外に出て、泣きながら家に帰る。

これは登校拒否みたいなものじゃないのかな？
自分がわからなくなる。
もしかしたら私はパニックのせいにして、楽して生きるようになってしまったんじゃないか？

なんだかたまらなく自分が嫌になって
私は薬を勝手に止めた。


２日後にパニックの症状が一気に出た。
苦しくて恐怖でどんな体制をとっていても落ち着かない。
歩いていても目眩で車間距離もつかめずにひかれそうになる。
発作の連続。


私は結局また薬を飲み始めた。

安定剤がないと自分を保っていることもできないんだ、と思ったらもっと怖くなった。
ほんとに前進してるんだろうか？
まったく先が見えなくなった。

私は完全にネガティブになっていった。

薬を止めて今の自分を嫌と言う程思い知らされた。
ちゃんとまた飲むようになって少しずつ落ち着きを取り戻しているけど、
今、躁鬱が少し激しいかもしれない。


今の現状を感謝するべきなのに。
欲なんかでなければいいのに。

やっぱり今は元気ないかもーーーヽ(;´ω｀)ノ

躁鬱病だからきっとまたそのうち『やっほー♪』とかいって元気な姿を見せるんだろうなぁ。
メチャクチャだな。私。(*v.v)｡

みんな、おやすみなさい～