親孝行

振り返り日記の続きです。


私を東京に送るために、父は休暇をとって車で送ってくれました。

今週末に、私の大好きな友達の結婚式があるんです

それまでに不安定な自分の精神を立て直さなきゃね！！
(●´ω｀●)ゞ

最近感情的になることが多かったので、発作がおきやすいんです。

慣れてるとはいえ、やっぱり疲れますσ(^_^;)


実家から私の家まで電車で２時間近くの距離。

電車は１番発作がおきやすいので、１人でその距離はとても無理なんです。

車で送り迎えをいつもしてくれている、彼や両親にいつも感謝しています( p_q)



両親は私のために食材をいっぱい買って、冷蔵庫に詰め込んで帰っていきました。

「そんなにあっても腐っちゃうだけだよ～～σ(^_^;)」
と言っても、

「いいから、吐き気もわかるけどもっとちゃんと食べなさいね！」



今、冷蔵庫にはバランスのとれた食材がぎっしり並んでいます。

冷蔵庫を開けると涙が出そうなので、あまり見たくありません。笑


みかんまでたくさん置いていきました。
「ビタミンもとらなきゃね！」

そんなに誰が食べるんだという量。。。(*v.v)｡




１人になって今。

いっきに色んな感情が溢れだしてきて、
涙が止まりません。


お父さんお母さん、本当にありがとう。




「親孝行したいよーーーーー！！」
。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

でっかい声で叫びたい本音です。


こんな予定じゃなかったんだよ！
もっといっぱい喜ばせたかったし、色んなことをしてあげたいんだよ！


私はもういい歳で、結婚して安心させてあげることも、
自立して仕事もできて１人でも大丈夫！と思わせることもできていい歳なんです。




自分を許すことはだんだんできるようになってきました。

焦って治る障害ではないから、できない自分を許して諦めることも少しずつできるようになってきました。

人生何があるかわからない。
だからおもしろい。壁があるなら乗り越えるだけだ。

それがゆっくりでも仕方ない。それも忍耐だ。試練だ。



でも、そんなの自分のことだけだ。



自分が好きな人達のことを考えると、何とも言えない悔しい気持ちになる。
たまに爆発しそうになるんだ。


私は彼が１番大変な時に、彼の精神的な支えにもなってあげられなかった。
できるなら彼ともっと対等に付き合って、私のことで疲れさせたくなんてなかった。


両親の愛情を感じるたびに胸が痛くなるんだ。
心配をかけるんじゃなくて、もっと普通でいいから幸せな思いをさせてあげたかった。



今の私ができるせめてもの気持ちで、
私が描いて両親に送った絵。


実家に帰って、わざわざ額に入れて飾ってあるのを見るたびに、

本当は胸が痛くなる。


こんなことで終わりじゃないからね！
もっと喜ばせてあげるからね！

いつも心の中で思う。


ほんとは早く成長したい！


ほんとは先が見えなすぎて怖くなる瞬間はたくさんある。
いつ克服できるかなんて誰にもわからない。
治る保証すらない。


できるなら、早く成長して、せめて私の関わる大切な人たちだけでも幸せにしたいんです。




すみません。

夜中にこっそり吐き出させてもらいました。

これも本当の自分です。