鬱病と闘ってる人たちへ！

ブログでありがとうを言いたい人がbeeb、いっぱいいるのだけど。
今回はAさんに！

私がウツ状態に堕ち入ってるのを知って、勇気づける為にわざわざ記事を書いてくれたのね(^-^)/

まったく、熱い男だぜ～～～～～！！


彼は自分でウツ病を克服させて、最近社会復帰しました～～！！

彼は強くて頑張りやさんで、一生懸命なのだ！諦めない！
そこがちょっと心配でもあるが、それも彼は自分でちゃんと解っている強者だ。笑


こうゆう精神的な病気はみんなそうだと思うけど、まずは弱い、できない自分を受け入れ、自分と向き合う事から始まると思うのね。

彼は苦しみながらも自分を分析して、自分とちゃんと闘って克服したよ～！o(^▽^)o



最近の私は感情の波も激しく、無感動と思ったら今度は落ち込みだしたり、涙がかってに止まらなかったり。
はっきり言って東京に帰って来てからの私の生活は酷いです。

ほとんど床にへばりついて過ごしている。笑

動けずに床にへばりつたまま吐き気と頭痛に耐えながら、ひたすら自分の存在する意味や、色んなことを天井を見ながら考えて過ごしていました。

たまにフラフフラ起きてブログに想いをぶつけたり、気分転換をするだけが救いになってまして。(●´ω｀●)ゞ
集中力のない時は書かないけど、書きたい！と思った時だけは気力が出る。笑


食欲なんてまるでないけど、最低限食べる事だけは放棄したくないと思ってるので。
簡単で栄養のある物を多めに買ってきてあるのだけど、
納豆を混ぜる気力すらないのだ～～～～。(´д｀lll)

なので吐き気を抑えて、レーズンパンをねっ転がりながら牛乳と一緒に口に押し込む。

鉄分とカルシウムだけはとれてるはず！('-^*)/笑


薬を全種類ちゃんと飲んだかさえもよくわからない。
次の心療内科がいつなのか、診察券を見る気力もない。

ベッドに行く気力もないから、ずっと床にくっついて寝起きを繰り返してる。

やっとの思いで洗濯したものも、ずっと外に出っぱなし。
それを見てまた罪悪感を感じる。

考えが、深みにハマっていって妄想や現実逃避に走る。

それを絵にすればいいのだろうけど、今は筆をとる気力もない。
絵の具は大量に床に散らばったままだ。
それを見て、描けなくなった自分にまた情けなくなって落ち込む。


『あれ？？　あたしもしや、ただののび太？？』と思った。

病気と診断されて、それを自分で言い訳にして怠けてるだけなんじゃないか？？と。

もう１年半もたっていて本当は治っているのに、病気を理由に怠けてるだけ？？と怖くなる。
そうなると、自分を責めはじめる。
１番やっちゃダメなのにね～～～(●´ω｀●)ゞ


そんな時、彼が私を含む鬱病の人の為に記事を書いてくれた。

『病気だと自覚してください！』と。

『病気なんだからちゃんと自覚して休め！』
と、ハッキリと何度も言い切ってくれました。

何もできずに罪悪感と絶望感で苦しんだ日々。
まともな生活を送れずに、ぶっ壊れてた時の自分を彼は
ブログにさらけ出して
『これが病気じゃなくてなんなんだ！！』
と。

そして今の、夢と希望に満ちた自分も書いてくれたよ～！
o(^▽^)o

『絶対に治る』と言い切ってくれました。

彼は今会社でまた、どんどん才能と実力を発揮し始めて、今も闘っています！v(^-^)v

今の自分が会社の為に何ができるかをちゃんと考えて、それを報告して実行に移している。

すごいよーーーー！
彼は戻った今も部下たちに慕われています(^ε^)♪



私も根っこは究極のプラス思考なので絶対に治ると信じてるよ～♪ヾ(＠°▽°＠)ﾉ

でも、たまに考えすぎて迷子になって先が見えなすぎて自信を無くす時だってあるよね～


そんな人達へ今度は私が彼の言葉を伝えたい！！

『怠けてるんじゃなくて病気なのね！』

だから、今はいいのいいの。
なんにもできなくて！！ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ



そして私はブログを始めて２ヶ月かなぁ～？？
こんなに人との繋がりを感じられた事に感謝です(*^▽^*)

自分とちゃんと向き合って闘っている彼にはありがとうの気持ちを込めてこの絵を～～～(^ε^)♪
（だいぶ前に載せた絵だけど。笑）


自分を信じて諦めずに闘っている人には、
この、人間の目には見えない生き物たちが
「明るい人生になりますように！」と、
あなたの人生の道に、虹を作って架けて見守ってあげてるのね☆
(°∀°)b

彼もそうだけど、私もこの障害になった事をよかったと思ってます。

おかげで色んな事を学べた。


みんなの人生の道に、明るい虹の橋がかかりますよーーーに！！o(^▽^)o