恋愛する資格も余裕もないのかな。

う～～～～ん。
難しいなぁ。。。

ソウウツ病の私が誰かとつき合う事は難しいのかもしれない。
結局傷つけ合って疲れてしまう。


彼氏が私の為を思って、アドバイスを言ってくれたのは解る。
私が焦って行動しようとしてるのを、失敗して傷つかないように止めてくれてるのも解る。

傷ついたbeebを見るのはつらいんだよ！という彼の気持ちも解る。
そうゆう心配をしてる周りの人の事をちゃんと考えてるの？
なんかbeebは自分の事しか考えてないと思ってしまう。
僕の事をちゃんと考えてくれてないんじゃないか。
と言われてしまった。


悲しかったなぁ～。また涙止まらなかったなぁ～。


私は今パニック障害だからできない事が多い。
制限が多い。
運悪くヘルニアも重なって、足も痛くてまともに歩けない。
何もできない。
まともに外もでれないし、仕事もできない。


その中でも、こんな私でも、もしかしてこれならやれるんじゃないか？！、と
制限の中でみつけたことを夢を見てしまった。

でも、１人だけの力じゃできない。
だからそれも今ではない、焦っちゃダメだよ！と言われたのだ。

自分でできないと、後々大変になって結局辛い思いをするのだと。


とてもよく解る。
でも何もできない事が辛い。
１日が終わるのをひたすら待つ日々は辛い。

私は色んなことを諦めてきた。
諦める訓練は大変だった。
でも、おかげでパニックになる回数は前より減ってきた。

でも、家の中で自分の特技を活かしてできることなら、やってみてもいいんじゃないか？！
この無の日々から抜け出せるんじゃないか？？
と思ったら希望が少し見えてうれしくなってしまったのだ！


「でも、１人の力でできないなら、それは今やるべきではない。」


また諦めなきゃいけないんだよね～(ﾉω･､)

しょうがない。
それも受け入れよう、と我慢した。今は忍耐だと自分に言い聞かせた。

理解してもそれは辛いことで、心はいっぱいいっぱいだった。

いっぱいいっぱいの気持ちで、でも諦める決心をしたよ！と伝えるために彼に電話した。

えらいね！よく自分を解って我慢したねと、優しい言葉が欲しかった。

でも彼も突っ走ろうとしてる私を見てて辛かったのだ。
「解ったのはよかったけど、これからは本当にそーゆうとこ変えていかなきゃダメだよ！」
と釘をさすように言った。
そんなつもりはなかったんだろうけど、私にはそう感じた。


これでも、自分が成長する為に一生懸命やってるつもりなのに。。。
今は彼氏に甘えさせてほしかった

これもまた自分のことしか考えてないことになるのかな？？

私があまいのかな？？

私に余裕がないから、こーゆう事になるんだ



自分のことでいっぱいいっぱいの私は、周りが見えてないらしい。

しょうがないじゃないか！(＞_＜)
私だって彼に心配かけたくてしてる訳じゃない！

自分が余裕がないのだから、私は今誰とも付き合う資格はないのかもしれないなぁ～

彼と付き合っていくなら、彼に心配をかけない為にも、もっともっと色んなことを諦める覚悟ができなきゃいけないんだね。

私にできるのかな？

自信がないよ。

彼も疲れているだろうけど、私も疲れた。

そんなに早くおっきな人間に成長できない。
理想の自分にまだまだ近づけない