さいごのまとめです
キャラクターが写っていたため、ノート写真はすべて削除しました
発表に5年以上かかってしまいました 計88冊
過去１０年の間ノート書いていたんだね。
これで一応“ことば”の発表は
おわります
いつか沢山の人のなにか、役に、
たてればいい
勇気 なにか、力に なるといい 後押し ひとりはつらいからね、
今 中 改変中です
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写真削除
コリラックマは、まえ、小さい鏡餅についてたやつですね〜かわいくて。
プリンみたいのは、ひかるんですほんとは。ガチャでおもわず、かわいいよね〜前です
ありがとう、 嬉しいですいいねは
もちろん他感謝してます
なんだか、とめどなく突っ走ってる感がここんとこのあたしはある、のですこし休まなきゃいけないな きっとそれをすこしでも想ってるだけで、
いいんだろーな、
いつも突っ走るのはこんな感じだけどするときは、
それでもときどき考えるのは大事だねっ、あめーばの占い🔮けっこういいこと(言う笑)あたってたりする笑
ことばいきます、
ふたつ今のことば。
１０９７
『気にする』ってのは、 『気を遣う』ってこと、いい性質なんだよ、ほんとは
１０９８
のりこえるってのは
がまんねっ
けして
やるって意味じゃ
ないよ。
（ストレス発散のしたいことの動きは
大切だっ）
写真削除
思 15
2015. 4. 7 (火)〜の
こちら、いくね 。
いろいろ字体とか字のよりとか
変えてるのはわざとです
1099
静じゃく
すき透(とお)る
ように
音をきく
2015平27
4月14日火
(今の記述)
歯を入れた
(2度目の又…大手術(たとえです)
あとですね
１１００
せいせいするのが
いいねっ. 一番、
2015 4/18(土) H27 .
１１０１
型にはまらなくていい、
自分に自信を
もって、
自分は、
思ってるより.
、、、
1102
4/19(日) 午前10じ前 2015
焦っても
仕方ない
おわり
へんなとこまじめです、いいとこ、？大変だけどねっ、 のめり込むのもいいとこいいとこたまには休もうそう想ってられたら、いいなっ、
ことば出さなきゃな、、っておもってたからどっかで、
バイバイ
また書くねっ、
うれしかった
いいねはちょっとよくなったら出来る家事を頑張りすぎて（相変わらず）痛すぎて読めなかった
すぐつけれなかった 結局無理しても読んだ。
🌻へ
ざっといいねいただいた方のブログを読ませてもらって、あれ？この方違うな？私の状態わかってるのかな？読んだのかなプロフィールとか、って方にはつけません 後遺症はたまらなくきついですよ、腰はやはり。🌿へ。 私の知ってる方のコメント欄で、ある方と会話してるのを見て、昔、
腰をやられると、生命力が半減するほど、辛い想いを一生背負って生きていくことになるでしょう。というのが私に残っている。この言葉がピタッときた。痛いほどわかった。はじめてゆわれた、私にじゃないけどねっ、糧になっている。
🌿
休むのもすごい忍耐の腰の部分 しかし、人間座り姿勢はほんとっ、しんどく逆に他の波紋も広がることがあります そこがこれからの（だから動きを多く今してる また〕
がんばり所（どころ）
ほんとに八方塞がりになるのがこういう事です 後遺症。
それでも、切り開いてゆこうと日々してます怠けながら、怠ける(座る)のは腰をやった人には必須です。ってか、座り続けなければやれない時も(強い痛みの為)沢山あります。私は怠(なま)けるの下手なほうです。でした、ですかな、いまもがんばってる。
(まともなことは(これ、ほんとは！言いたくないこと！恥を承知で想いを込めて！出してる……💧)できませんけど…😔😞💧💧💧)
🌻コルセット巻いててもこうなる……悔しい 忍耐と根性しかない 腰のこう大怪我後無理してこうなった人は そうやって生き続けてる（私は） もういいかげん、（ネットでも〕 大事にして、休んで、ともゆわれたこともある
しかし、やっぱり私は動きたいね。 せめて自分のために動けるように動きたいのです
それが、人の為に成る周り廻って
やっぱコメント欄は開けると私は腰のこと大大的に出してるから なにか言われるのか一番嫌！ ほんとうにあてはまるとか、 お金かからずとか、出来る治療法なんてないから あーやこーやゆーのが人間
なかなかあてはまる事はないんじゃないかな綺麗ごとじゃなく
特にこーいう体的なことで 🍎へ
今までゆってきた人にかなり気を遣って応対してきた
しかし、なんか、結果てんてん、など
だから、疲れるね、 ゆいたいこと言っちゃえばいいんだよね、そのとき。でも、難しいよね、人間関係は、 わたしは相手のこと想うけど、そういう人ばかりではない。いやってほど知っている。 そして、いろいろな心的病いでも、かなりへん(これは言い方悪いけど簡単に)に人格
(すごいきつく！ ) (傷つく。わたしは、) なってる人もいる。まして、そういう通院してなくても、同じ(病的な)感覚になってても平然と暮している人もいるから、わかりづらい。
🍎柔らかく言ってる
特にこういう後遺症特殊 だから自然にとか今やってるほんと少ないお金の範囲でがんばってる。
人間の口は特にこういうネットの見えない中だとけっこう言いたいことを言うよう。
私はそうそうだからゆわないけどそういう事は、 いいことは特に言ってあげたいって想う
自然が私は好きです そして人を傷つける人は嫌いです
そしてその人の為に言う言葉ってまた違う気がする
「ネットのかさを被って人に悪いことをするやつが大嫌い。」
家事をしてたら (普通の家事が出来ない❗️っていつもあたし言ってるけど、 ほんとはそれが出来ないからって、自分を責める必要なんて全く無くて、頑張り続けた結果、腰がこうなって、知ってるのに、やっぱりこう言ってるあたしが一番そう想ってて、って。
たぶん、すごいやってた分、「自信」のベクトル下げにくいんだな、って今日のあるとき想った
そうそれはいつもそう想う
怠け者だったのなら、なにも思わないよ、人間
そこが真実 嘘なく！
話しが逸れてる！ だから、もうたぶん100バー寝れず横になれずね、昨日までは胃がほんっと大切にしなくちゃいけなくて、やっぱ少し横になりながら気をつけてた すこしはね
まーがんばるしかない ノーメン○○○
がんばりやなんだよ、けっこうってか、だいぶ、ほんとはね、知ってるけど、 幼少の頃からずっときっと
ここ三日ほど全くネットを触ってなかった 相当具合い悪かったんだ・・もちろん、今も尾を引いてる、すぐ忘れる私だから、無理して、
後遺症なんて言いたくなかったけど、こうなったんだよなーそういうとこは正直だからなーわたし、
よくわかりやすい って昔の私をよく知る人(友人、親友か？)にゆわれました
話し戻って だから、私のせいじゃなーーーい笑っ だってそーでしょ
みんなにも言うけど(たぶん中で書いてるな) 人のせいにするって大切だよ、親でも、どんな関係した人でも。それは勝手にゆっちゃあダメだけど、私は考え深いほうだとは？おもうから、ものすごく気がいやでも長い部分が反面あって
見限るのは最後。
自分のせいだ、って決めつけて、自分をばかり責めちゃダメだよ。
私、一回出してから考え書くことおいです、だから、相当疲れます
前いいねしていただいた人の記事を読んでいてたまたま出会ってひとつだけ。ひとこと言いたい
後遺症の痛みはダミーじゃありません
その方の記事のところに書こうかとおもったのですが、今はあまり明日メンタル、
ここ数日調子めちゃくちゃ悪かった体 で、あまり心に余裕がいつもより無いので、返事が来るのを待ってるのはストレスになる。だから、ここに。
もちろん、その方が私の痛みに書いたことではないでしょう。が、インパクト強いので、そうやって痛みを偏見で見られるのは、悔しくてたまらない。
たまらないっ。
ここにもしかして見るかもしれないし、見なくても、と想い書きます。誰に対しても分かってほしいことなので。この先。私が死んでもこの世の中で、同じようなことで苦しむことが無くなっていけばとも想ってる。
偶然、この記事が残り目につくことが増え、ってことは無きにしもあらず、なので。知らんけど、笑っ笑ってない笑 笑ってんのか心の中で少し知らん でも、わたしは真面目に考えてます。
あと痛みの人で心因性プラスほんとの部分でも苦しんでる人は無きにしもあらずだと想う、ちょっとなに言ってるかわかんないけど 真剣です。
病院で医学で、一般専門知識で、解明出来ることはまだまだ少ないんじゃないかな？。
私は私のが心因性だったら、メンタル薬飲んで治ってるはず。もちろん、Dの現状ありわかりませんが、
現状が変わらないと、ほんとの環境が。バッキリと。
今のところはわかりません。そこのところは。(後から付け足していて横道それたんで印入れます。
へ。)
そして、プラス、私は私の身体はDの要因もとても大きかったと想うんですけど、(並行して人のことありましたね。悪い人の意見には似た人が従うものです。悪いことほどねっ。
わたしはその時もパニックになるぐらい傷ついた、信じていたからねっ。また、なにか諭されるんだろーけど、私が悪いわけでもありません。やっぱり、やった人はやった人が悪いと想います。弱い人にやる人はほんとに心が無いな…って想う。それまでの想いとはひるがえってね。
ほんとに辛い想いをしました。私は弱い人の味方でいたいです。これは、子供の頃からなんにも変わってない。私は大した人じゃない？かもしれないけど、大した人かもしれんし、
そういうとこはあると想う。言い切れないだろーけど、そーだったし、そうあれたらいいなー先も
でも、やられたことは悔しい、あとに残る。
それはカウンセリングうんぬんかんぬんより、後に残るただただ経験した、そして、された側だけに残る
こと。もの。だから、辛いただただそれだけで重い。
重いをバカにしてはいけない、人それぞれには辛く重いものがある！。
しかし、後遺症は痛みは嘘ではないな、と、想うのです。 言い表し辛いけど、忘れやすい私ですが、とても辛いです。持続しますしね、強い痛みです。 今、ふと想って、メッセージに前に友人に書いたこと見返してたら、気が狂いそうになる痛み、って書いていた、そうなんだな…
って、我に自分に、想った。、やっぱり、縮小して言ってるのかもしれないね、皆、うまく言おうとするものね、人に。人のサガなのか？。…
この友人に言ったときが本音なんだろーなー私の 話しのはずみでたまたま言っているのだけどねっ、 自分からはそうそう言わない。 だから、きっと、気力が意外に人よりあるんじゃないか？なんてもおもうんです。これも、全く知らんけどねっ、小さくわらっ
だから、精神力半減しようともやってんじゃないんかな？生活してんじゃ毎日。
半減どころじゃないけどね、実際は、綺麗事じゃない。たぶん、私も自分美化して大したことなく書き気味、うまく表現できないから、、
ほんとはすごく辛かった事だって辛い、事だってあるんだよ、
でわ、明日それ以降無事であることだけを祈る
トータル後半部のこと、
それでも後からあまりにも従順【これもあとでひいたら、あんま意味合ってないけど、私ことばで私感覚で使いました、まにうける(これも違うなーわらわら笑ってない 素直に考えるとこもあるって感じかなぁーまる)ってぐらいの意味かなぁー、こう考えると言葉ってむつかしいね、究極 ニュアンスでいいのよ、ほんとは感覚で かといってこういうのは誤って捉えられると字だけの世界、大変だしねーたいへん】
に想ってしまうのも私なのです あとから、人の言うこともね、
よく考える (限界まではプイッとしない
でも、私の書いたことも分かって欲しいな。
いろいろあとで考えて付け足すとキリないワ！
あんまり、この頑張り報われねんだよなーby ○○○お笑っ ほんとはかなしいねー
題のつづき、(最近型にはめてしてなかった、かっこつけてたかね？やっぱ具合い悪い時とか出るね、書けないぐらいの時は書けないだろー 字も打てないよね、少しの力ないと
もくもく書いちゃったから、このあとが注意だ …
ここは5：30夕付け足した 下のほうも
ーーー
急に日曜、明日整形病院 3ヶ月に一回行く日だーと想い、前日から心して行ってきた。
かなり痛いときなので行くのも躊躇なのだけど仕方ないものねっ。
今週はメンタルもある 病院デーだ、こーなると私のこしも大変 ・・
もつかの勝負と、後 急激に痛くならないか、 痛みがひどい時に重なることも多い病院行く日
尚且つDの深夜迎えもあった
仕事、意外においなっこの腰でもあたし。ほんっと本音は辛い でもどっかで負けてたまるか で やってるでしょやっぱ
医者がこれまた遠いところなんですよっ 近くの医者はほぼ行ったからここを電話帳で探して行ったその時
上はこの日に書いといた
6/28日
ここから下は今書いた
先生の提示に従って、
検査づくめ急に レントゲン何枚も撮り
血液採り検査 尿検査 どちらも記憶に無いくらいしてない
骨密度測定
骨密度が股関節が非常に低かった
その日の迎えはdが帰ったらまだ居て車乗ってって（もう買い物ないからねっ）なしに
その後酷くなった エアコンの中で寝てあと、お腹、胃？も、急に酷くきて 全部出た
待合室でもお腹クーーっとは来てた
夜はほぼ食欲がまたゼロ、私は食べ物も怖くなってしまう。これがほんっとに辛い
ずっとあるのだ 酷い時は今まで
半分くらい必死に食べて薬。バファリンも飲んだ
そして早く寝床には入った
翌朝、(今日)やはり症状が酷く やっぱりdを頼った からださすってもんでほしくて、、いい加減ね 我慢も限界だった 涙出た いつもだね。
私のこのひとりでのりこえられない性格いやにもなる けど、やはり弱って弱って弱ったら力を借りるのはいいんじゃないか、
そして女性でもいろいろ性格あるけど、私のような図太くない性格も （人）隠れているだろーから、もしかしてひとつの魅力かもしれない？
ひとりで乗り越えられるよーになりたくて日々がんばってるけどねっ。
まるけにももう旦那さんに揉むの頼まないほーがいい。という言葉残っていてそーしてるんだ
でもすごい我慢密かにしてたと想う（波乱起きるくらいならって
まだこれ書いてるの朝の薬初の骨粗しょう薬飲んだあとなのでまだなにも口にいれてない、
正直こわいよこうなると 食べるの でもゆっくりでも食べていけたらそんなにいいことはないね どーなるか 市販品ももう見るのも嫌❗️ってときもあったんです
やっぱり食が食べれなくひどくなったとき でももう立ってごはんを作れない私には仕方ない 腰はやっぱ医師もあまり認めていない？後遺症ですが(少しは認めているのかもしれない。) 何度も何度もトライして本当に長くきつくて酷い痛みを体感してるのはあたし。 理解者がいないのはつらいけど
食もだね、そのときメンタル医師もdも、怖い、というのがわからない、と、
傷ついたけどそのとき でもおもえば体験してない人がわからないのは普通
苦しいけどね、
とても
この後
もっと酷くならないといいのだけど やっぱり数数の経験で大きく考えてしまう ふつーだよ
気をつけはしたい ごはん市販品でもこわくても食べれるといいな
私は寝れなくても食べれなくても、異常に気持ち悪く具合い悪くへんになってしまうからだ。
これも、緩和されていくといいのに
ほんの少しの睡眠でも、少し食べれただけでももつからだなら、楽なのに、、
やわらいでいくといい
追記です。
骨粗しょう薬はやはり粒が大きく飲めず （むかし胃カメラ時、この人管太さ普通の人の半分しかない！って言われたことあり 入れてる時、、ほんと、きつかった、、 )
何度かずっとトライしてる間、溶けてきて割った半分に あとでネット見たら、やっぱ割っちゃいけない薬らしい もーだまってよー あんなに色々あった後なので飲めるか怖かったのが飲めただけでもよかったよすこし
また。薬が増えた この後、朝食パン後でも一粒、骨粗しょうのもの。上の書いた薬は4週で一粒飲む粒の大きいもの朝一に飲まなくてはいけない。食事前。飲んだあと30分は横になってはいけない。食べる事も。
この後の状況だけどね肝心は 体調
明日はd休みでいよいよテレビ引き取り行き
あった大型のテレビちゃんも（長長年使ってない）ようやくお金出して引き取り来る 私は私の体調に留意しなきゃな
今のわたしは色々心労にすごく想ってしまう。
年頃も、元気も無いのもあるのかな少し
普段から元気すごくひとり出してるけど
それに、私は体もう壊してるからね、普通だと想う、でも酷い時は酷いことだけで何も考えられない 私は人が居なかったら、生きていけないんじゃないか、とおもう (ギリギリまでは今は我慢してるけど
やっぱり書いときたくて悩んだけど書きはじめたメモのとこに 食うこともせずねっ
やっぱり発表しときたい
全部自分のいいとこと想いたい 今は比較的胃がお腹が落ち着いたからこんなこと言えるのよ 少しは元気になったから 酷かった抜け殻状態でさっきまで朝 昨日よる
無理してがんばって書いたから誰か読んでくれるといいなー。
私の症状軽く見ないでほしい、ほんとに辛いのよいろいろ
dに期待はできないけど理解していってほしいな、やはり
今日は夜中迎えもある できるの？
おまけにメンタル今週 いろいろこのあともだし、
もし今後こういう風に起きるときも軽くなっていけばいいのに。
私の睡眠のからみてもずっとずっと疲れがたまってたよね、少ない中ずっとがんばってた やんなきゃ！ってやっぱね、色々やることは自信になるもの
これからだな……
ほんとに辛いときはこんなのも書けないよ
一個でもついてると私は嬉しいです
ありがとう
フォロー外さないでいてくれる人もありがとう
悩んだけど、こうやって書いて出すことは
いいことだねっ。
かなり頑張ったんだよな数日 かなりねっ🌲へ
(最近のあたしはがんばってた 動きたくて
できることを増やしたくて 普通の家事以外の家のこと 普通の家事できないから、自分をやっぱ責めてる自信ないから)
これでも、丁度子供育てあげる？まではやれてたんだよ、ギリ手料理も他も全頑張り
腰がもうたまらなく痛くてたまらないから、見限りを付けた 現実限界になった
🌲まだあるけど
誰か読んでくれる人はいるのかな？真剣な元気無い顔 まだ食べてないから心配だよすんごくねっ、がんばってるよけっこう
軟弱な自分が嫌になるけど
腰はずっと抱えてるし、一生のもんだし すごい頑張ってるんだと想う、生きるのひび なにひとつ楽しいことがなくても 今朝酷いとき、(なんにも！楽しいことがない)ひとりこう叫んでたよ もちろん小さくだとおもう
ひとりだし
生きたいのに、生き抜くのに不安になるよ、こういうとき、 (よく？、
みんなはどうですか？ コメントはかったるくて(ほか、いろいろ理由はあるけど)開けてないけど、いいねでわかるか
つかないのは恥ずかしいけどねっ、 でも、…
書いたことに意味があるんだろーなーがんばって書いたもん
最近見てくれる人いないんだよなーまる
アクセス解析ひっかかんないのもあるみたいだから、(ほんとはわかんないけど、
ごはんパン、食べるの怖くて見直しては書いて延ばしてる、、なにひとつ笑ってない
アクセスも無いし、
しょげきる てもな、 がんばんないと自分に がんばったじゃんとおもわないと
心細くなってる体調悪くなってるときは想うよな、きっと、
誰か、押してくれると期待した？けど ……
おじやをどうにか自分に作ろうとあぐねてます
腰の痛みも怖いし、下のスーパーにはもうノーメイクでマスクで頑張って車で行ってきたがdの夜弁当を選んで買った。私は買わない。やっぱまだ市販は、、
小さいソバのミニサイズが売ってたから買っといた、食べれるかわからないけど 予備だねっ
冷や汗でるくらい辛かった こうなるねっ、辛いとすぐ
なにしろいつもより全く食べてないから、
食べなくても平気な体になりたいけど、作って食べれるなら食べたいね、
だしがないかもしれない、わすれてた
ギリ、一本いつのかわからないだし冷蔵庫あった
入れた
できた まーまー・・の味 だるいしまだこんなもんじゃんまる
誰かアクセスついてて見てくれてるみたいで嬉しい
誰か知らんが。
作れるのは嬉しい、
炊飯ジャーは行く前、むきって磨いたのだ綺麗がきもちいい、 もう出来なくなってったからやれたとき、嬉しい 結局無理して寝てないな
一杯でもこのおじやを食べようがんばって
こう書くことがほんの少しの発散
最近、かっこつけてしてなかったもんなてんてん、
自然にやっぱりやりたいんだ でも、かっこもあるからね、考える。
いまボロボロかもだけど、美意識高いほうだったから、きっと今も。 歳には勝てないが
この後夜中の迎えがあるからまたがんばらなきゃどうなるか？こっちはすごい雨です、スーパー行った時も
いいねがついてるついてないで一喜一憂するのもあたしだけど、しょーがないよね、こころ持ってる
あたし言葉でわざと少しへんでも書いてる
味がない薄い、まーからだにはいいだろーけど
いつもよりは全く量的には少ないだろうけど、がんばって食べた食べれることはうれしい ６時前 あーもうこんな時間か、夜の薬飲めるな、でもくすりくすりだから、まだやめよう また夜なにか食べれるのかなあー……
この 残りか
このあと少し上で横になろ 体力すこしつけなきゃ迎えある。
無理してでも書けるならうれしい あんま無理しちゃいけないけど、どーかなーまる
すいませんいつも、気を遣ってもらって。
ありがとう 。
🔴少し書いといたことをそのまま載せます。日付けあります。🟡
TVが
いいかげん 今度は音が途切れるのに加えて（全く聞こえないのもありいつもこれはずっと。)
画面の中央に、ある文字がドーーンと常時出るよーになりました。それも突然。
なんでも ほんとっ 突然だねっ。 よく私が言っているんだけど 突然はいいことは殆ど無い
小さいテレビほしいな、いい加減ほんとは、（ここで少し書いて発散
すごく安くていいのに 私は機械はよくわからない。 相手は一緒に考えてくれるタイプでもない。だからいつも一応ゆうわゆうでも、自分ひとりよ、結局 もんだいは、
我慢とねっ。 こーゆーのってきっと昔の日本に多かった気がする。家庭に おとこ、
いま、はやんないよなー それでも変わる、わけもなく 私が変わんなきゃっ ってか、まだまだ慣れるってーーの？
ボーナスのすんぽうがわからない今 やっぱり1万2万といえど(テレビの金額。)
ギリギリまではやってこーと想うのです 不安ですから… 長長年ひとりで家計をやってきた身からして。（私言葉で書きました） 自分でも よくやってきたな… ともおもいます かなりの変動があった中。
私の腰も酷くなっていった中 2020.6.25 木 夜記
結局翌日、すごく安いのたまたまチラシで縁があったし購入。(前日もチラシ見てて買おう、って想った。)もう購入いい加減しよう、って想ったよまる……
引き取りはまだ。店舗に在庫無く、もちろん相手休みに合わせるつもり。【重いものは私は持てないので】いろいろ心配また
(私に)キレナイか、とか(考えるだけで腰痛い)
仕方ないよなーこればかりは生活共同者がいる限り、うまく立ち振る舞っていくしかない。(いつも頑張りやってるけどねっ
コロナがまだこの先どーなるかわからないし、やはりTVが写るのは不安が少しでも消える。とも思った
他にも必要経費が沢山あったのです（わたし言葉だからねっ。これからもわたし言葉で書くときもあるかも。もう書かないねいちいち。私が気をつかっているだけなのかも。みな、案外じゆうにやってるよな、きっと、、
ネット(自分の機械)
を持ってから、少ない年数の中の、密なネット経験でトラウマっぽくなってるのあんだろーなー
どーにかやってけるといいなーお金、回ってくと
ありがとうございますお読みいただいて
次一回 ノート立て込んできたので、ノート順入れます。 15枚までなのでねっ載せれるの写真ここで
腰がずっとまーまーのひどめの痛みが続いています、
どれだけ今まで連敗続きだけど、今度こそって思うきっといつも想ってるっておもうそれが生きること。
最近忙しい日が多いから立て続け、眠りもまーまーの寝不足ずっと、もっとだと思う、
こうなってると
気温差も来るんだよねっ、もろに。暑くなるのもいけない。(これは、私が後遺症もあるからかもなのか？わかんないけど、なにしろ暑さもダメ。 熱くなるのも、よくない。だからよく(よく言われることはない。そうそう言ってくれる人はいないよねっ世の中 生きてると)人から言われるあったかくしてね、はありがたいけど、
あまり当てはまらない。(いちいち言わないけどねっ、受け流す) 腰痛の人 (私は腰痛と後遺症の痛みは違うとおもってる 体験してるし、、私も腰痛もあるとおもうが(ヘルニアとも言われているので。これは重いもの持って働いてた時からだねっ )にはいいのかね。私もあったかく(冷やさないようにかな。
腰回りフォローしてる。女子だしワラ そーよね、でも )は気をつけてるけど、全部は当てはまらない
まだまだ色々業者が来たり(やりたかった諸雑務がある) 忙しくあるので痛くてもやるしかない
(いつくるかわからないから、結局気をもんでるとおもう なるよーにしかならない、考えててもなあー
気をつけ 気をつけても痛みはどうにもならないこともあるけど、気をつけ（根底想ってる大事です なんか、カタコト外人
中のことばはチェックしてあるけど今回痛いので、この文と、今朝撮ったノート写だけにしとこーかな
ノート写(ノート📔📓順)のあるから、それの次かなーまーわかんないそのときで。(これくらいラフな考え方が私には必要なのだ。少しずつ 。 。 いつもかなりきつく自分に考えちゃうあたしだから今まで… へんなとこは。 自分に厳しい、って言うの？かね？まる、
おまけに年々痛みはやっぱりひどくなってるのかね？ そう思いたくなく、おもわずやってきたつもり、だけど、 年令も私だけじゃなく、きっといくよね、みなさん。しかし、私の身体はやっぱり、同年代よりもかなりな上の苦労はしてると想う。！
動きひとつ痛みはやっかいです、一歩でさえね、痛みは、(痛みはとてつもなく辛いしねっ。)でもやるしかないことだらけだし生きてると 動いて治したいのも(気(もち))まだあるし(懲りないねー笑 笑ってない笑っ) 根性ですいつも ギリギリ
すこしでも良くなっていきたいです、それでも 私は
もう自分に優しく、
自分に優しくどんだけしようと、出る時は出るのは(酷く痛みが) 百も承知。 それでももう優しくしてあげたい 書くことは、心にゆうことだから、大事だからねっ＾＾💧
起き抜け撮った写真
思 15
2015.4.7 (火) 〜
平27
普段は頼りたくてもどんなに痛かろーと、頼る人は… いないから… (自分が、しっかりしなくちゃ、がんばらなくちゃ、、……
Dは、ほんとのところの頼れるタイプじゃない。
まえより我慢してる 波乱が嫌だから。
私が機嫌を取るだけ、、 だから、私が元気な時だけだねっ、…… あと、うまくもっていかなくちゃ、だめ こんなんばっかだよ、
よくラブラブ(アピール)な人いるけど、ほんとに頼れる人なんて、無償に、いるんだろーか それにそーゆう人は大体体壊してないよね、げんきだよね、体が
まれにほんとに優しい人もいる？みたい？だけど、 いろいろここまで出来ない体、抱えてる人いない気がする
代償はあるよな
でも、そんなこと言うと悲観になっちゃうから、
やっぱり、私はものすごく気が合う人と
仲良く楽しくいつかは暮らしたい。ほんとにしんに優しい人追記紫 想いやり深い人
これは旦那も了承済みです。あの人コロコロ変わるから知らんけどねっ、でも何回か言ったよ。酷いこともねっ
ここらへん書いたこと、なんかもうよくわかんないけど、でも想ってるかなぁーまる 一生は一回だから。
死んじゃったらもう終わりだから。
腰が痛いとやっぱりものすごく心も不安定になるんだよねっ だから、書きたくなる、これは弱いとかなにも関係ない みんな辛くなると想う心ものすごっくねっ、
これでも明るくしてる。
最近ハードだったから
まだ続くけど
頼る人はいないので
機嫌とんなきゃいけないのはいるけど、、
どこまで続くかほんとは痛み酷くなってくと
本当にものすごくいつもひとりで不安
いつもひとりでのりこえよーとしてる
ほんとは不安で不安でたまらない
環境が変わらないと、何も変わらない
環境なんて、変えられる
ってよくゆうけど、そんなことは無い。
綺麗ごとじゃなく、ほんとの心のフォロー者がいないと、なにも変わらない
痛さは辛いから、
書き進めてしまった
これでもまーまーにしたほうよ、
いままでで
痛いです…また、山だ
なんか、腰、弱くなってないか、
もっといっぱいきっと書きたいけど…我慢
っていってけっこうまた見直して上に書いちゃいました
書くのは怒りは、けっこうパワーに変えれるから
書くことは大事
かなり痛みと共にやるけど、、
ギリギリで頑張って書く自分の為
それでももっともっと書きたいことはある
(2020 6 28 日が変わった後夜中
書き足したのは、もう痛いから、どこがって書いてないけど、
27夜 と 上の日変わって夜中に書いたちょぼちょぼ、
こう書いてるのも少しでも自分で明るくするため。
不安だから。きっとものすごくねっ
そういうときに書く
こうやって書くときもある。まえ、やってたな
2020.6.29 猛暑です
そして、何故か色々急にあり、(書けるとき、次書くかも？)
私も生きるの必死
きっとみんなもかな？。 ゆっくりいろいろよくなってくといい
こんにちわ この前の続きの古いノートから。
いつもありがとうございます いいねがつくたび、笑 あいかわらずびっくりして笑っ
うれしがってます ありがたい
ノートこちら、
思う14
2015年(平成27年)
3/19木〜
１０９３
今は
今だけ
今が
全てでは
ないよ、by○○
（○○）亡くなった
愛犬の名前 
そして、翌日また色々苦労した歯を入れたんですね。中が（歯の下の部分）根（根はとってても曲がってて）がけっこう複雑で痛みなく上に載せられるか（歯）わからない、とも言われたようです
前と同じ場所です。
ここで
簡略して、（いろいろ悩みましたが） すこし歯のことも書きます
自分にも少しは楽に簡略して書く
歯を入れた日です
歯を、おもった以上にきた
だいじょぶと思った矢先、
急変
たべてるとき
たべられない
心におしつぶされる
自分がいた . . .
さーーーーーー ーーーーーーーー
ハリーの（本のハリーポッター 読んだことある人ならわかる） 吸血ハンター？ディメンター みたいなかんじ.
暗やみが 自分を
おおっちゃうんだ
どうにも
できなくなって
苦しくて
苦しくて . . 今日は
たべれなくなった
かたまった
ノートのまま書いてます かいつまんで
１０９４ 1094
弱いときも
自分を
好きで
いたいな
かわいがれるように
なりたい、
“いいんだ いいんだ ” と
当日 2015 4 、6、月
P9じ前
すぐ
自分が
嫌で嫌で
仕方なく
なるんだよな、
アタシ .
弱いとき .
仕方ないよねっ 、
弱くて
いいんだよねっ 、
とは思ってる
のに、、
そうなりたい、自然に想う（ひとに。
流せる
自分が一番
辛いからねっ
１０９５
明日は明日の日が
来るよ、 ○○○
良くなっているよ
いくよ
明日は
“そうなって欲しいねっ”と 私
2015 4、6、月 ＰＭ9時前
こんなに明日だってずっとうまくいかずとても苦しんだことも、知ってるんです。だから正直こわくてしかたない。でも、薬飲んでる今は、 やっぱり奥底は 信じていきたいよねっ うまくいくって。（今のことば）
上 の つづき
（○○？）○○の声的にしてる。
死んだ愛犬です
かわいい子です（こうやって
書いて きっと
はげました
〔今かいててもつらいので
たどたどしい文 〕
徐々に
徐々に
、 、
１０９６ 1096
自信なくしたっていい
自信もったっていい
自信過剰は だめ
2015
4/6 ねる前
12時前
このノート終わりです
でわ次をいつ読めるやら 今日はめっちゃ睡眠不足 五時間弱の域
それも5時起き あたしにしてはきちがい域笑っ
階段の窓を窓枠からなにからいっしょけんめ拭いた したいと想ってた。
すっごい綺麗になった☀️
朝一 朝パン食べずにまずなにか仕事する時がおいです 自分の自信？、にもなる。
よーーやってます最近、(さびしくて)沈むときもありますがなんとかなんとか笑っ笑ってない笑っ
それから
髪切り、
朝いちでも、ライバル多し でした みな朝から元気だわっ笑っ 仲間笑っ
腰が自分の為だけでも続くことを願ってやまない○○○
ありがとう。読んでもらってまる
その後まーまー遠出もひとりで行こうと想ってたんで。
超ハードスケジュール （まー こーやってできそーなことチャレンジずっとしてきたこう生きてきた私です もーやれないこともおいけどねっ。その反面頑張ってる 自分のためよ全て
（一番は腰がギリでも続くと普通の腰痛ほどならどうにかこういうことが続けられる。 もちろん、隠れた部分で、出来ないセーブしなきゃ（悔しくとも）ことはおいけどねっ
へ…
【少しでも(経験上)腰にきついと想う動きをする時は、意を決してコルセットを巻いたりセーブしたり工夫してやる。🌸へ。むりしたい時、無理してしまう時 もありますが、 🌸それでも強い痛みが来たりするのです、そして一回発症した痛みは長くとてもきつくなる場合が多い。 どうか、出ないようになっていってほしい やはり、仕事は出来なくても、動きたいですから、、… 今まで落ち込んでも落ち込んでも何度も何度もトライしてます】
他人をうらやんで、 あまり、落ち込みたくない…… そこは図太い私になりたい。むつかしいだろーけどねっ、
家帰り投稿 (まーまー書いといた、あとからは大変だからねっ。
しかし、後からつめるのも大変です。色、大きさ他、
帰り運転時もうやばいだろって感じだったけど なんとか今もってる、、 この先知らんけどっ
なんとか起きれたら起きでたいんだよなー
なるたけ早く布団入るかんじのほが
いつもギリギリまでは頑張るのだが、だめだったらねにいく薬のんでるから。
へ
[薬というのは、のむと逆に辛くなることも沢山あります。しかし、辛いから、皆、飲むんじゃないでしょうか。みんな、薬弱い人もがんばってる人いるんじゃ。〕
昼間でもこういうとき、 … とても、苦手だけど (ねるの、) 、、がんばる、、がんばろうとしてる、、 平気になろうと、
自分の為人のため。 、 …
超から元気
から元気でも出せるのはありがたい…、、…
骨、折らないよーにしなくっちゃ、
久々の寝起き、外は雨なので☔️撮影出来ず、中。
添えたプレートは
亜土〔あど〕ちゃん、水森亜土さんの絵です。かわいい。まだあるんで、続きプレートは次回ねまる
ちょっと下がお見苦しいんですが、まだ冬仕様まる。
朝いちで、お腹がグーグー✊🏽鳴ってます。
がんばろ。
ちょうどだねっ、日にち感覚 (投稿) あんまがっちりまじめはいやなんだけど、丁度だったまーいいやまる。
最近、気温の変動が激しすぎですね。 昨夜は久々頭痛薬を飲みました
いきます
でわ、撮ったニューノートの写真。
ことばはまずは保存しておいた、最近の言葉ひとつから
思う14
2015年(平成27年)
3/19木〜
でわ最近のひとつ。
1088
悲しいことは、
きっと強さに変えれるよっ てん
6/8か、
2020年。
古いノートの
いきますねっ。
1089
プライドを保っている
(うそついても)
のは
自分を必至に
保つため
みんな
がんばってほんとのこと
言わなきゃだめだね、
つうじない。
苦しめる。
1090
そのときの心のあり様で
景色って
変わるのね 。
心はころころ
移り変わる
から .
夜の景色一つとっても
一人の悲しい時は
悲しいように
一緒に居る人が
いるときは
趣〔おもむき)が
あるように
(夜運転時. )
娘が大学卒 家を出て行く時
三人で乗ってた時です 横にむすめ…
しみじみ想ったのです…
娘にも色々言いましたねっ
(うしろよっぱらい、 って書いてマス×× ......
まったく変わらんまる .. × )
ーーーーーー
ちょっと自分でわかんなくなって
昨日メモしといたんだけど、
このメモは、
いったいどこのノートの言葉にかかってるのか？
たぶん、ってとこで書きますねっ。
(いいわけ
)たぶん、まだ頭へんだからなぁー
痛い
ここ(次)で締めます。
このノートの時は、あんま書きたくないけど
歯ちゃんが、またひどくなって新しい子を入れる時です。入れ歯じゃないです。
前のにもたしか書きましたが、
メンタルは歯原因(パックグランドも大きいけどね)が大きくあったので
(書きたくないこと、でも書かないとわかんないものねっ)
想像絶する、葛藤、いろいろが、あり、
書いてます
省いてますけどねっ私の心にもあまり書くのは良くないからかなまる。
でも、自分でしみじみ読んだよ。…、
1091
忍耐と
感謝 。
うまくいかなくても
いいじゃない.
いつかきっと、うまくいくよてん
そして、上で書いた
よくわかんなくなったメモの📝文章。
たぶんここなんじゃないかなぁ〜と
おもいます、つくの。
こんなに楽だったら
楽ですけどねー
でもそうだったら
いいねっ 。
でわおわりです
みなさん、どんな日曜なるかなまる
笑顔が一回でもできるとありがたいねっ
できなくてもだいじょぶだよ！
いつかどうにか、なるからね。
ばいちゃっ、
次はこの残り(ことば)とじゃ
少ないから、次のノートも読まなきゃか、 てんてん……
ひとりごと、笑っ
まる …＾＾
みんなにしあわせを。
いいわすれてました
ありがとう、いつも。
ひとつおまけ
最近撮った紫陽花
あじさい
前日猛暑でしおれてました
でも、雨降った☔️後、「いまだ！きっと、」って、撮りいったら、
活きいき嬉しかった^ - ^。
今日はＤが休みなので 私は出かけなし。最近はこの時だけ、歩きに行きます。私の歩きは近所周り１５分。 大歩き
これもかなりの勇気で行きます❕(痛みねっ。)
ただいま、ひとり歩き終わって 直ぐ。よう頑張っとるわ
歩きは初めてマスクを取ってった。そして口紅をやっぱ塗る。口元がもう見えるとやっぱりもう何かを塗らないとねっ。もちろん化粧はしてるよっ そして、考えたけど日傘。今日は雨が降る予定だったと想うけど、全く晴れてるから 見た目だけは避暑地スタイル
ひさしぶりに口元を出すのもやっぱりうれしいね、
の？かな、？ う–ん それより私は歩ききるぞ❗️酷い痛み襲わないゾ❗️が強いの、
ほんとは 気合いのほうが強いのよ… まる
いいね、有り難く感動してます
あちら、もういっこの方についたときも同様。
ありがとう
今日からNewノート。 前に読み、印🖍クレヨンペンでつけてます そして、今朝やっぱり思い立って写真撮ろ、っと起き抜け
寝起きまずだいいちにやってるってゆうねっ、笑っ
気になったことは片しときたいのよ、わらっ
思 13
2015. 3. 4.水 より〜
なんか、ごちゃごちゃ表紙に書いてあるけど、わたしは開けっぴろげにやってきます笑っ 、、
歯のまたひどく大変だった時も書いてある。
しかし、 全力で女医さん(この時は女医さんだった。その度変わったりするねっ。)はじめ助手の方が頑張ったのも書いてある
書き留めておくのはだいじだなぁー 忘れてることもある
すごくありがたかったんだよなー あの時 わたしもがんばったけれど 周りの医師はじめ 頑張ってくれた、 ものすごく感謝した
でわんまる
1082
何でも苦労になっちゃう
苦労に思うと
2015 3/8か(日)
P1時
さいきんの私のことばっ
苦労ってゆう時はゆっていいとおもう
わたしも最近かな、そう想ったの。
人前でガンガンゆうものではないけどねっまる＾＾
自分の中でゆっていいんじゃない。
あとまーまー控えめにとか
1083
2015 3月12 木
歯 前
だいじょうぶ
みんな
いっしょだよ
↑
(2つかけてる
いつもいっしょ、と
みな大抵同じ、という意味 .
1084
ほめるとこが
なくてもいつでも
ほめよう自分を、
大人になると
余計に、ほめられることが
なくなるから。
自分で。
AM 3:40すぎ もう3/15(日)2015
1085
悪い時が
あるとき
は
いい時が
とても幸せに
思える
1086
いけない所
は
いい所
2015平27 3月18日水
ときにほんとの悪い所もある。
でもけっこうそう。
1087
できてるじゃんって
思おう！
このときは歯のことでほんとに辛かったから
気合いを入れたんだとおもいます
これで、乗り越えれないこともわたしは知っている、だから、正直怖い、怖くて仕方ない、……
でも、なるたけ、この感じでやってみるだけやれたら、って想う。やっぱ……
乗り越えられれば、一番は自分の為になりますねっまる
(このときは乗り越えられました…)
毎回なにごとも違うし、物事は違うし、
だから、とても緊張する。怖くもなる。❗️
だから、
(乗り越えられなくても)
きっとどうにかはなる。と、怖さを払拭させたい
そんな、強けりゃ楽だけどねっ笑っ
だから、なにか、あれは残しときたい、、
(うまい言葉が見つからない…)
だいじょぶだよ、どうにかはなってくよ、と。
なにか、方法はあるよ きっと、とっ。
(絶望的なのもけっこう味わってるんです。
メンタル薬飲むきっかけになる前いろいろ試して。
だから、メンタル薬飲んだ今でも怖いんですよ
ほんとは、
こんな可愛い顔の心じゃありません。本人はものすごく深刻で辛いんです。
色々さしあたる事が人それぞれある気がする )
でもねっ、って感じ…うまくは言えないけどてん
そして、やっぱり、 ほんとは乗り越えたいけどねっ
こんなん書いてるのは来週いい加減
歯医者検診(クリーニング)行かなきゃなぁー
６ヶ月一回かな。
ってずうーーーっとずーーっとまー今回はコロナがあるのもあり延ばしていて
あるからなのです。
私だから寝れたら当日予約し決行します
あーあっまる
このクリーニングの後は何故か、
付けてる歯が取れることが多く
二度手間にまた通うことになるのです。
それもやだなっ。
なんないことを毎回祈るのみ
ものすっごく嫌なのよ！
車もそうだよねっ
点検後、車検後、などすぐその時の方が
どっか故障箇所出てまた行くことになんない？
私、うちはあります
ほんとやっ！それは笑っ
お金もなにもかも二度手間だからねっーー
やめてくれよーもーーーてん
笑っ
今日でこのノートは終わります
また、次の読むねっ、いつか、、
いつまでこの周期で書いてゆけるかな〜前もゆったな、
できたらやってゆきたいかなぁ〜〜？まる
ノートもまだ最後まで終わってないしねっ、
結局けっこうかかってんなぁー
中間ややこしくけっこういろいろあったし。
やっぱり私はゆっくりだハハ
みんなも、自分のペースでできるといいです。それが一番
むずかしいしがらみの時はあるけどねっ
そのほかの時は自由にできるといいねっ
バイバイ
いつもありがとう
ありがとうございます！
歩き後急になんだか
一時間以上書いてた…今回長いな。頑張ったまる
投稿時刻に直す。 あっ かっぱえびせん小袋、ほんの少し食べてた
わたしもいろいろありますよっ
悩んで寝れなくなったり。最近ねっ。
でも、負けたくない
今回さいきんの意外に
多いんですよ
でわ始めます。
いつも本当にありがとうございます。
私は多い方に比べたら、ぜんぜん少ないのかもしれないけど、
でもこれでも沢山です ありがたい。
競うためじゃてん、ないですからねっまる
ハハッ
全くこないときはすごくさびしいけどねっ
くるとうれしい
そして強い精神を持ちたいねっ。
ギリギリまでは …
キチッと負けない！じゃなくても
ファジーニュートラル？でも
ホワー(きついけど) と乗り越えられればいいねっそんな幸せなことはない
その時もっと辛い方は(私もあります。)
たぶん大丈夫！その期間はとても表現できない、人がわかってくれない程辛いけど、
大丈夫っ！
色々もがききって良くなってくから。
時とともになるからスローにおもえるだろーけど、なるから
紺字おもいたって追記
これに出会ったあなたひとりじゃないよ！
私だけでも味方でいるから、そう想ってください
目に見えなくても力になるから……。
いるからねっ！
1074
1074
苦しんだから
今の自分がいる。2020 5 29 金
1075
できないのも、苦しい… のよ
（したくても我慢しないといけない）
簡単に できる もんじゃないよ 体
（ほか、いろいろな人もいるよねっ）
抱えてる人
なかなか周りには見えないんじゃ
ないかな わからないよねっ
（私の経験上。
1076
傷つきやすい＝優しい
両局面ある。 いい面悪い面。なんでも。
弱いんじゃないよ。だって人みんな
弱いから ➰
さて次は今進めてる過去ノート、
最後写真入れる
1077
有限を生きてゆく
2015 3月
ふつか
1078
体って字は
ほとんどが休みから
出来ている
2015
10.17、(土)
1079
よくない日も
あると
認めるのが
大切 .
2015
3、4. (水)
1080
2015 2 21 土
いいことも
あったことを
忘レナイ
わすれそーだけどね笑っ
1081
2015 2、18 Ｐ3:40
悪いときに
悪いことを
考えるな❗️
このノートやっとおわったわらっ
思 12
2015. 2. 11. 祝 水
〜 .
でわばいばーい
おもしろいの見つけてゲラゲラ笑って見てます
まー 一時(いっとき)だろーけど、変わってくだろーけどねっ。(終わっちゃうと)、でも、嬉しい(>_<)^ ^
でわ、あいだ空いたけど、ことばいく
まーこれくらいだわなっ 今 あいだは
もっと延びないようにしたいけどっ、、。
ありがとう、いつもいつも
最近のもいくねっ まず最近の
言葉ノート ４９
Ｒ1. ２０１９. 12. 7. 〜
のノートに書いてる。
並行してちょびちょびでも、向こうも、ことば、過去から一個ずつうんと考えてちょっと直したりノートに書いていってる。少しずつ🤏
1067
自信は
必要だナッ
おごっちゃ
ダメだけどっ
1068
ちょっとのことで
狂うからねっ、人間
( 心 )
ちょっとのことじゃあ
なおんないのにねっ。
1069
かったりぃ .
は 自分を
セーブする
ことばっ.
↑
これさっきできたてです笑っ
今これもちょっと書き始めた時、
確認次のことばノート見出したノリ？で、
いま急に出してます
私、けっこう こうじゃないと出来ない(投稿ね)
だいたいその時のノリで好き、
ノリじゃない、ノリとも言うけど、＂流れ＂だねっ。
次、今進めてる
思１２
2015.2.11.祝 水 〜
のーと。
1070
意外に今日は多いゾガンバだ
(これは今のことばねっ。↑)
毎日
孤独との
戦い
2015
2/21(土).
1071
今が全部だと
思うな❗️
試練の日は
明ける❗️
’15 3/1(日)
1072
無理をするのは悪いことではない .
ほどほどに！！！
3/1夜
1073
いいじゃん
逃げたって
頼ったって！！
肝心なとこは
逃げない ❗️
今日終わり。
ばいばいまる
ありがとう