こんばんは、まつりょです
いつもご訪問ありがとうございます
今日は、彼にモーニング会をしたことを
LINEで報告したっきり。
報告するだけで、
満足できる自分になれるとは…
夏の頃の私には考えられなかったです。
LINEを送れば既読がつかないか、
既読がつけば返信がこないか、
5分ごとにスマホをチェックして。
音沙汰がなければ色んな被害妄想に走り、
ネットで不倫をする男性のことを調べ。
ものすごく、心をすり減らしていました。
今思えば、彼によって心が完全に
支配されていた状態だったなと。
彼によって支配されていた、
というよりは、
四六時中彼を想うことで
自分の愛情の深さを誇示していた
そんな気がいたします。
己の不安を愛情の大きさにすり替えて、
でもやはりどこかちぐはぐなのが
分かっているので苦しさが消えない。
私の心は私のものなのに、
どうして彼への想いで
苦しんでしまうのだろう。
もっと、私の心は私のために喜び、
幸せを感じるべきなのではないか。
今、私がこうやって苦しんでいるのは
ただの心の無駄遣いなのではないか。
苦しさが限界を超えたとき、
ようやく私はそのことに気づきました。
そして、少しずつ変わっていって、
今、誰のものでもない、私自身の心を
感じられるようになってきています。
彼を愛さなくては。
いつも想っていなければ。
私は我慢していなくては。
気持ちを抑えていなくては。
それは、ただの思い込みでした。
私は、何を感じていてもいいし、
彼をふと思い出したときに
好きだなぁ、愛してるなぁと、
自然に湧き出る気持ちがあれば
それでいい。
今日も、モーニング会の報告を
送った後は、すっかり彼のことは
心からオフになっていました。
だって、もっと知りたいことや
楽しみたいことがあるから。
心を遣うなら、楽しいこと、喜びを
感じられることに遣いたいのです。
そこに、彼のことがあってもいいし
なくてもいい。
不倫恋愛で苦しむ全ての方に、
こういう考えもあるよって
届いたらいいなぁと思います。
そして、少しでも励みになりますように
最後まで読んでいただいて
ありがとうございました