明日笑っている自信がない。
”笑いたくない”って表現のが正しいかな。
失くしたいのに失くせないもの。
感情
何も感じなくなればいいのに。
そしたらきっとすごく楽。
何も気にしなくていいんだから。
孤独だって寂しくないし。
無理して笑わなくてもいい。
傷つかなくてもいい。
でも、
失くしたら終わりだと思う。
生きている意味さえなくなってしまう。
だから、失くしちゃいけないものだとも思う。
感じたままでいい。
だけど、感じた感情を表向きは抑えなきゃいけないときが
社会に出ると多い。
しょうがないことかもしれないけど、
疑問が消えない。
楽しくないし、我慢するのがつらい。
それが大人になるってこと？
働くってこと？
バカバカしい。
憧れの人がいる毎日は、
とてもワクワクして、
楽しくて、
うれしくて、
ドキドキして。
ここぞというときのパワーになる。
だけど、できないこともある。
大切な人が頼ってくれているのに、
力になれない。
友達なら話を聞いてあげるだけでいいのに。
なんで親だとそれが出来ない？
例えば会社での愚痴なら聞いてあげられるのに、
家族内や親せきに関する愚痴だと、
何とも言えない。
悲しみと、ふがいなさと、怒りと
負の感情しか出てこない。
「私のうっぷんはどこに晴らせばいいの」
っていうけど、
そのうっぷんをもらっった私はどこに晴らせば・・・
家の外では、言えないじゃないか
内容的に。
笑い話にできない愚痴だから。
困る。
そして、私は苦しくて助けを求めてきた人に
刃を向けた。
最低な人間。
だけど、その苦しみを背負うほどの余裕がない。
優しくない。
冷たい。
こんな私は親不孝者かな。
親に対しても、大人の付き合いをしなきゃいけないのかな。
外と同じように、社交辞令。
寂しいな。
やる気を待ってたんでは、いつまで経っても前に進めない。
出来るようにならない。
何も変わらない。
時には無理やりにでもやらなきゃいけない時がある。
やってる間に吹っ切れて、
覆いかぶさっていたぶ厚い雲が、
一気に消え去る時がくる。
だから、やる気がなくてもとにかくやる。
来週の目標。
