こんな私が、誰かの心配をしてもいいのかな？
今の自分じゃ、ちょっとおこがましい気がする。
「君に心配されなくても、ちゃんとやってるよ」
なんて言われそう・・・。
だから、もっとしっかりしなくちゃ。
誰かの隣に居るのが、ふさわしくなるように。
妥協しない自分を、もう一度蘇らせる。
ストイックさをもっと生かす。
不安だからやらなきゃいけない。
出来ることだけやってるんじゃ、成長できない。
出来ないからこそやる。何度もやる。
コツコツやる。
何度もやる。
出来るまでやる。
そんな言葉が好きだった、あの時の自分と今の自分。
２つをうまくシンクロしたら、
きっと今までにないパワーが出せると思うんだ。
よくわからない自己嫌悪。
どこに行ってもどこに居ても、
自分が何をしたいのか、どうしたいのかが大事なのに。
なんで、こんなに不安なんだろう。
知りたいという好奇心。
刺激がほしい。
そのためには、いつもと違ったことをしてみないと
何も変わらない。
やってみて、もしダメだったら、
自分に合わなかったら、
おかしいと思ったら、
次はやらなきゃいい。
ただそれだけのこと。
それを繰り返さないと、
いつまで経っても自分の”価値基準”定まらない。
自分の中に”核”となるものが生まれない。
いつまでも憶病ではいられない。
怖がらないで飛び込んでみないと。
だから、間違ってない。
今年は「開く年」って決めたんだから、
やってみたことは間違いじゃない。
久しぶりに来た。
この波。
心の中に停滞前線。
つまらない。
楽しくない。
こんなんじゃ追いつけない。
気づいてもらえない。
近づきたいと思えば思うほど、
距離を感じてしまう。
うれしい気持ちと悲しい気持ち。
交互にやってくるこの感じ。
気づくと情緒不安定。
だけど近づきたい。
尊敬してるから。
だから自分にも相手にも飲みこまれないで、
一歩一歩積み重ねたい。
