どうにも、イライラが止まらない今日この頃。
普通に生活してるし、なんてことはないし、自分からけしかけたりすることはないんだけど、
運が悪かったり、間が悪かったりすると、ちょっとしたことで、カッとなる。
特に、私は対オジサン運がめちゃ悪の傾向アリ。
このイライラ、生理前になる、不安定さみたいな感じ。
更年期かな？
精神科で、担当医は男性なのでダメ元で話したら、「経験はないですが、女性の患者さんからそういう訴えはよく聞きますから、わかります。」と言われて。
私の行っている精神科は、話を聞いて癒してくれるところではなくて、すぐに薬での改善を考えるところ。
このイライラには、漢方の黄連解毒湯（おうれんげどくとう）というものを処方されました。
どうも、漢方は飲みつけなくて、サボりがち。
少し前までもらっていた葛根湯も、たんまりと残っている。
でも、このイライラは絶対に良くないと思っているので、薬で抑えられるならちゃんと飲むつもりです。
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昨日、買い物に行った大型SCで、赤ちゃん連れがとても多かった。
時間的にも、人が混む時間を避けようとすると、赤ちゃん連れは必然的に午前中になるしね。
ベビーカーに赤ちゃんを乗せたり、抱っこ紐で赤ちゃんを抱っこしたりして、お買い物を楽しむママさんたち。
少し前まで、私もそうだったんだよね。
だけどその頃、私の心の中は、こんな子を連れているのは私だけ…みっともない、って思っていた。
でも仕方なく、ももたろを連れて買い物に出かけていた、ような気がする。
気持ちが安定している今、ももたろを保育所に預けるようになって、なんとなく毎日が寂しい。
そして、ベビーカーなしで買い物している自分に気がついた時、やっぱり寂しくなってしまった。
貴重な育休期間、たとえどんな子であれ、もっと楽しく過ごせなかったものか。
もっと抱っこしてあげて、お出かけできなかったのか。
ベビーカーで行き交う子たちを、健常でうらやましいとばかり思って。
ももたろと毎日過ごすだけで精一杯だったなぁ。
なんだか切ないなぁ。
もう、ももたろは保育所の子。
一日のほとんどの時間を保育所で過ごす。
平日にのんびりとじっくりと自分の子と過ごせる時間は、終わってたんだった。
あー、もったいなかったな。
…と、過去を否定的に振り返ったり、たまにするけど。
その時の自分には、そうするのが精一杯だったと。
それしかできなかったんだと。
過去の自分を辱めることはないんだ、と、やっぱり思い直す。
それも薬を飲み続けている効果かもしれないので、その選択をした自分は間違いじゃなかった、と思おう。
じゃ、今の一人の時間、有意義に部屋の片付けとか、掃除とかしてはいかが？
用事をサボり、家事をサボり、溜まった漫画雑誌を読みふけっておりまする～
しかも、痩せることを意識しようときついジーンズを履きつつ、コストコで買ったお菓子をかじる…
なんて怠惰なんだろ。
生きることは、選択肢を選ぶことの連続。
この年になると痛感です。
気づくのが遅いね。もっと早く気づいていれば、もっと違う人生だったかもしれない。
だけど、その時その時の選択の結果、今の私があって、のんびり漫画読んだりブログ書けたりする一日は、けっこう幸せなんじゃないかな。
明日があると思っているから、片付けも明日でいいやって考えなんだろな、きっと。
そんな、のび太を地でいくような一日。
