ガン告知から、１週間後。
本日、ＭＲＩ検査をした。
そして、検査の結果は、
やはり悪性の腫瘍があって、子宮体癌。
先生から言われたこと。
まだ私は若くて、結婚したばかりで、子供もいないから、
子宮を残して治療するか、
このまま手術で全部子宮を取るかだって。
どちらもリスクはあるんだって。
私が子供がいたり、４０歳以上だったら、子宮を残すようなことは言わないって言われた。
どのくらい癌が進行しているのかは、まだ分からないみたい。
私が、方向性を決めないといけないって言われた。
選択肢が出来てしまった。
そんなん、決めきれん。
もう、子宮残すのは無理って思ってたから、諦めてたのに・・・
なるべく早く決めて下さいって言われた。
こんなに、自分の気持ちが分からないのって初めて。
わたし、どうしたいんだろう。
子宮を残して治療しても、広がるかもしれんし、副作用で苦しむかもしれんし、妊娠するとも限らんし・・・。
あと５歳若かったら、残している。
あと５歳上だったら、取っている。
３５歳、選択の時だな。
先生から説明をされていたとき、
昔、有名な占いのおばちゃんから言われたことを思い出した。
「安心しなさい、あんたは子供出来るよ！もう横に見えとる。でも平成３１年にしか出来ん」
何てタイミングで思い出してるんだろう。
別の占い師にも、
「子供は出来るよー、自然妊娠で」
担当医に、癌の説明を受けているとき、
“子供が出来ると聞いて安心したあの頃の私”
を思い出していた。
何で、『今』 『子宮がん』なんだろう。
結婚して、
家を建てて、
二人でしばらく暮らして、
その後、妊娠して、家族が増えて・・・
こんな平凡でありきたりな生活を、
なぜ私は過ごすことが出来ないんだろう。
そして、その選択を、
自分で決めないといけない現実。
４日後には、答えを出さないといけない。
私まだ、覚悟決めれてなかったな。
もうね、どれ選んでも、損もするし、後悔するかもって、分かってるの！
結局は幸せだってことも分かってる！
子供が全てじゃないってことも分かってる！
結婚出来ただけでも幸せじゃんって、分かってる！
・・・・ただ、
『子宮を無くすということは、今後二度とお子さんは出来ません。まだあなたは若くて、結婚されたばかり。それを充分納得された上で検討して下さい。』
この担当医の言葉が、
私をダメにさせる・・・。
ずっと欲しかった子供を、
妊娠するかもしれない希望を、
自分で選択して無くすなんて、
あまりにも残酷すぎる。
そうしている間に、私の癌は進行していく。
時間も待ってはくれない。
二つの道が目の前にあって、
私はどちらか、選ばなくちゃならない。
今の私は、
「どっちも嫌だ」と、
泣いているだけかもしれない。
でも、今日は、それでいい。