気持ちの変化

初めまして(๑･̑◡･̑๑)にっきです

訪問いただき、ありがとうございます

妊活のこれまで

2019年排卵検査薬など自己流で妊活開始

2020年4月不妊治療専門の婦人科へ

2020年5月夫の無精子症が発覚

↓    大学病院で無精子症の検査

2020年8月浅田LCへ転院

2020年12月MD-TESE

精子回収できず。一旦、不妊治療終了。

TESEが終わって早2ヶ月。

この2ヶ月間で1番感じたことは

「あぁ、私、子供が欲しかったんだな」

です笑

いや、不妊治療してたんだからそうなんだけど。

でもTESE前までは

そんなに強く感じてたわけじゃないというか。

もし子供が出来なかったら

それはそれで、しょうがないのかなって

それなら夫婦2人の人生を楽しもう！！

とか息巻いてて、

自分はそれでも大丈夫だと思ってた。

でもそれは、

自分の中で現実逃避をしてただけみたい

TESEが終わってしばらくは

旦那さんのことが心配で自分の気持ちには鈍感になっていたけど

時間が経ってくると

自分の気持ちに向き合う時間が出てきてさ。

仕事中、1人になったタイミングとか

ふと色々なことを考えてしまって

なんか、うるっとしてしまったり笑

かと思えば、

夫婦2人でも幸せだし大丈夫！

イェーィ٩( 'ω' )و

とか超プラス思考な時もあったりして

気持ちの浮き沈みが激しかったり(笑)

そんなことが繰り返された2ヶ月だった。

落ち込んでる時とか旦那さんと喧嘩した時は

あぁ、もうダメかもなって

思った…

なんかね、

生きてるのツラ

ってなる時がある。

でも、現実世界には

そんな気持ちを吐露できる相手がいない。

もともと、

友達とかに色々相談する方だから

なんかそれが余計に

ズドーンと重くのしかかってきて

つーらーーー(　˙-˙　)

友達には子供がいて

変な引け目を感じている自分もいるし

みんな優しいから

私の気持ちを分かろうとしてくれると思うけど

きっと、本当の意味で共感はできないだろうし

そういう話したら

日常会話的な子供の話とかも

私にはしにくくなって

気を使わせちゃうだろうなとか

色々考えて、

最終的には、自分が傷つくのが怖くて

結局言えないまま。

両親に対しても同様。

まだまだ、

気持ちの整理には時間がかかりそうかな

最近、Yahooニュースで「40代の子なし女性の苦悩」みたいな記事を読んだんだけど

理由はどうあれ、

そういう人は多いんだなって

コメントとかを読んでいて思った

ただ、そういう人が予想より多くても、

そうじゃない人たちには絶対に理解されない世の中なんだなって感じることが多すぎて

本当に

生きにくいよね。

でも、そういう自分こそが、

1番、子供がいないことに拘って、

囚われているのかもしれないな。

けど、

出来ないことを嘆いてばかりいても仕方がないし、少しずつでもいいから前に進まないとね