前回からの続きです
集まりは早めに解散となり
車で家に向かっている間
旦那さんはいつもよりも口数が少なくて
その時の私は
義実家で一人ぼっちにしちゃったから
怒ってるのかな
くらいにしか思っていませんでした。
家に入ってすぐ
旦那さんの目がうるうる(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
そして
号泣。
無精子症が分かったときも
TESEがダメだったときも
こんな風に泣くことはなくて
旦那さんがあんなに泣く姿を初めて見ました。
そして泣きながら
夫「自分にはまだ早かったみたい…」
と。
そこで私は初めて
自分が本当にバカで
人の気持ちも考えられない
クソ人間だって
気づいて…
泣いてる旦那さんを抱きしめながら
泣きながら謝ることしか出来なかった。
辛い思いさせてごめんね。
気持ちを考えれてなくてごめんね。
同じ気持ちを共有出来るのは私だけなのに
側にいなくてごめんね。
しばらく2人で泣いた後
夫「もう大丈夫だよ…
」
」と。
大丈夫なわけないやん！！！
旦那さんから、
その時どんな気持ちだったかを
詳しく聞いたわけじゃないから
本当のところは分からないけど
なんとなく分かったことは、
旦那さんは私に怒っているわけじゃなく
私の親とか兄弟が
赤ちゃんを見ながら「可愛いね」って言ってたり
みんなが幸せそうな顔をしてるのを見て
私にそれを経験させられないことが
申し訳ないって思っていたみたい。
そんなことを気づきもしない私。
1番にその気持ちに気づいて
肩を寄せないといけない私が
そんなこと気にしなくていいんだよって
言わないといけない私が
何をしているのか(-᷅_-᷄๑)
そんなこんなで
気持ちは落ち着いたんですが
なんか申し訳ない気持ちでいっぱいになって
夜も考えてしまって、なかなか眠れず。
モヤモヤを抱えてしまっています。
しばらくは
家族の集まりへの参加は止めようと
心に決めました。
新年早々、暗い話ですいませんでした(＞人＜;)
最後まで読んで頂きありがとうございます！！