先日、母からメール。叔母(母の妹)の訃報。
両親は昭和初期生まれ、兄弟が多い時代。
父は６人兄弟、母は９人兄弟。
まだみんな健在(もう亡くなった伯父もいるけど)。
早かれ遅かれいつかお迎えが来る。
会えなくなる日は来る。見送っていくんだな。
自分だっていつか…ねぇ。
それまで、覚悟して命ある限り精一杯生きていかなくちゃね。
そんなことを想いながら「L album」を聴いてた。
昨日(12/19)夜、母からメール。イヤな予感…。
父のガン再発。ほら、予感的中…。
すぐに父から電話(父は携帯にうとくてメールができない)。
「心配せんでよかけん」って、そのときもう私は泣いていた。
父のほうが不安だろうに。
「忙しかろ？ 身体に気をつけて」って、
「お父さんもね」と返すのがやっとだった。
化学療法で苦しむのがイヤで手術(切除)を選んだのに
再発って何だよ…。
それが父の運命なら受け入れるしかないのだけど。
いま、父は化学療法を受けているとのこと。
それで完治するの？ 怖くて聞けなかった。
動揺してテレビ月刊誌買うの忘れた。
それどころじゃない。
去年の２月、父のガンが見つかって手術することになった。
あのときも父は「心配せんでよかけん」と同じことを言った。
不安で何も手につかなくなった。
そのタイミングで剛ライブ映画「平安結祈」公開。
剛にすがった。スクリーンの剛と剛の歌声に救われた。
ステージに全力の座長と「SHOCK」カンパニーに励まされた。
現実を受け止めて前に進む。
「SHOCK」からたくさんパワーもらって一歩前に踏み出せた。
父の手術も成功、一安心だったのに…。
いま、やっぱり不安でたまらない。
けど、現実を受け止めて祈ることしかできない。
いまできること。私は自分の日常をがんばればいいのかな。
KinKiにすがりたくない。
そんな気持ちで「L album」を聴きたくない。
救いを求めてKinKiコンに行きたくない。
光ちゃんと剛がふたり一緒にいてあたりまえなように
私の生活にKinKiがあってあたりまえのままでいたいから。
でも、どっかですがってしまうかもしれないな。
救いを求めなくても、KinKiからいつも勇気とパワーはもらってる。
教祖は命や人生の歌を歌う。
剛の歌や言葉に救われたという人もいる。
私は、年下の剛にそんなこと言われてもな、
自分のほうが長く生きてるし…ってちょっとさめてるかも。
34歳の堂本剛はこんなことを考えてるんだなって受け止めてる。
いつもそんな感じでゴメンねなんだけど、
ライブ映画「平安結祈」観たときは本当に救われた。
光ちゃんにはいつも精神的に助けられてきた。
KinKiファンになって光ちゃんが心の支えだった時期もあるし。
いまは空気みたいな存在？ いてあたりまえ。ともに歩んでる。
KinKiの歌に救われたこと。
98年夏コンの「青の時代」。どんなに道がなくても歩いていこう。
あのとき私の周りはみんないろんな問題を抱えて悩んでた。
「青の時代」にみんな救われたんだよ。
2、3年前。原因不明の微熱が続いた時期がある。
何か重い病気？ 命を意識。検査しても何もわからなかった。
もう来年のKinKiコンに参加できないんじゃないかって不安だった。
そのときのKinKiコンは不安と闘ってたけど、ふたりに元気もらった。
その後、微熱は治まった。ホルモンのバランス関係だったのかなぁ？
去年のKinKiコン、12月31日。
１年を振り返ってた。「SHOCK」で白獅子コウイチすぐそこ！席、
奈良shipで剛が目の前の通路を通ったこと。
生きててよかった！としみじみしながらふたりを見てたのに…。
光ちゃんはちょっとおふざけトークで１年の締めくくりが台無し。
マジメにやれ！(怒) 頭にきたよ。
そんな光ちゃんでもいまなら許せる。そんなこともあったって思い出。
「L album」。
人生や命がテーマの歌もある。生きていれば誰にでも関わること。
父の件で聴くのがツラくなるのはイヤだ。意識するのもイヤ。
いままで通りに聴こう。KinKiからは変わらず元気はもらう。
不安なことは考えない。現実逃避とは違う。
現実を受け止めて、不安も抱えて希望とともに前に進んでいくの。
たった一度の今日に感謝して、命ある限りいまを生きよう。
「Ｌ」コンも普通に楽しもう。
KinKiに会えてよかった！生きててよかった！って思うだろう。
けど、不安がよぎるかもしれない。KinKiに救われるかもしれない。
参加してみないとわからないよ。
どんな気持ちになっても、あとから振り返って
あのときはこんなだったなと思い出になればいいな。
朝から重くて長くてめちゃくちゃな内容になっちゃった、ごめん。