いいのか
みんなちがってみんないい
って今のタイミングで
金子みすずって
しかもあれだよ
みんなのうた
言ってることと
やってることとが
とが
違うよね
みんなちがってみんないい
金子みすずには共感すれど
えぬえぃちけぃには
共感出来ないのよねー
今度の受信料義務化も納得しかねる
払いたくないのよねー
やなのよねー
義務化するなら現行の二割引きって提案が出たらしいけど
それに難色を示したって
義務化・現行料金って納得いかない
うが
一月約1300円？
15600円？
二割引き約1100円？
一年13200円？
どっちみちでかいなー
払わなかった場合
追徴利息ありらしいし
日本はどうなんだろ？
TV棄てようかな
わからん
失われた
多くのものを別に求めているわけじゃないんだけど。
最終的にはどうしてもその話になってしまうわけで 。
人間はどうしても、今もっているものより。
これから手に入れられるかもわからないようなもの。
酷いときには、すでに失ってしまったものを考えてしまうのです。
まったく不毛です。
不毛という言葉も言葉で。
人間は変わるしかないみたいで。
気がつかなくても変わるのよね。
気がついても変わることをとめられないのと一緒で。
疑問がわいた場合に。
その疑問を解決することは、必要な情熱だと思う。
でも、もう、そんなものは失われたので。
問題はすでに解決されないままに失われたのです。
失われたものは、失われたものとして。
ただ、そこここに打ち棄てられて。
干乾び、或いは、朽ち落ち。
それでもいいのかもしれない。
しかし、私は非常なる興味が湧いたのです。
そうなのです。
興味が湧いたことが間違いの始まりであり。
すでに終わりであったのです。
知っていいことと。
知っちゃいけないこと。
調べていいことと。
調べちゃいけないこと。
首を突っ込んでいいことと。
首を突っ込んではいけないこと。
そうです。
その境界というか、一線を越えてしまえば。
自分で自分の頸をへし折るようなものだったのです。
へし折れた頸は、接ごうとも挿げ替えようとも。
繋がらないものなのです。
折れた首は、そこで、死んでしまうしかないのです。
あぁ。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
と切羽詰って思っていたのは、昔で。
今は、
ただしみじみと。
死にたいな。
とたまに思ってしまうのです。
あぁ。
こりゃぁ。
危ないかもしれない。
うっかり。
そう。
うっかり。
もしかしたらば死んでしまうかもしれない。
死ぬのは構わないかもしれない。
でも、死んだ後の処理が。
迷惑をかけると思うと。
躊躇ってしまうのでしょうか？
それとも。
ただ生きたいのでしょうか？？
私には、そんなこともわからないくらい。
なにか。
なにか大事なものを。
失ってしまったようです。
覚えているか？
昔住んでた団地の入口に置き去りにされたとことか
その次の記憶はテーマパークでアイス食べてる間に置き去りにとか
あんましあわせって後になると思い出せないよね
記憶には色も動きもある
記憶を思い出すには香りが大きな鍵を握ってるって
香りは味覚にも通づるし
五感は繋がってる
だけどさ
記憶ってものは曖昧模糊としていて
いくらでも作り替えられてしまう
私は自分で見聞きしたものしか信じたくない
でも
見聞きしたからって
総てを信じるわけでもないけど
人生で一番幸せな日を覚えているか？
たぶん
一番不幸せな日のほうが覚えてる
人間どちらかというと
恩より怨みを覚えてるでしょ
だからあまり多くの人と係わり合いたくない
と思うのは悪いか？
悪かないよね
最近は生活に張りと潤いが無い
興味が湧かない
だから全部滑って素通り
引っ掛からない
なにも
誰も
生活は閃きのなかにある
なんでも好きになるのは一種の閃き
チョコレートが足りないのかな
チョコレートのなかには
人が好きなものがある「恋」してるときに脳内で分泌される物質に似たものがはいってるって
脳管通れないから関係ないけど
チョコレートを摂取することは私には幸せの一つかもだから
他に買い物
ワクワクする
そういう物質的満足感でなく
精神的な満足感がほしいなぁ
食欲不振
猛烈に痛い
二日ぶりにまともなご飯を食べたけど大変だった
まず食べ物を選ぶところから頭がぼーっとしてよくわからず
弁当の棚の前に二、三分突っ立ってた
お弁当とホット烏龍茶を買って
講義室で食べようとしたら
食べ方がわからない
口に入る目安がわかんないし
上手く噛めないし
飲み込めないし
頭が痛い
こんなに気分が悪いのは
不摂生の賜物だなぁ
しっかりしなきゃ
頭でわかっても
心がごねるの
と歌ってるよMP3プレイヤーが
誰だっけ？
わからん
胃が痛い
夢から覚めた
アパートでしばしの夢をみてたんだろうか？
冬休み終わる…
やだなぁ
もはや嫌過ぎて
ご飯も食べられない
面倒臭いから
ご飯食べたい
けど
外に食材を調達しにいく程の価値はない
よな
結局
すきっ腹が痛い
もうやだわ
猫もいないし
ひとりぼっちだ
死にたくなるからやめてください
そして空気が冷たいわりに汚い
よどんでるよ
あがががが
滅入ってばっか
どうすりゃいいのさ!?
なんか疲れたよ
水が合わない
文句を言う暇があるなら
いなくなりたいなぁ
早くとりあえず卒業したいな
友達に会えなくなるのは寂しいけど
人間は失い続けながら生きていくもんだから
仕方ないか
なんでも結局は失くなるだけだから
お金で買える
解決できるものの方が楽でいいよね
あーあー
嫌だな
友達に彼氏ができたらしい
ぴちぴちの19歳
冗談で
「いぃーなぁー☆紹介してよ」
といったら
してくれるってさー
ほんとは
自信もないし
引きこもりだし
無理だよ
調子いいのをどうにかしたい
ますます死にたくなるし
若い綺麗な子と
中途半端な冴えないやつ
どっちがいい？
そんなん断然前者でしょ
スペックが同じなら
型落ちの後者なんかスクラップで
引取手数料もとられるでしょ
だせ
あー
死にたいわ
なんかバカバカし過ぎて死にたくなるなる
やなんだよ
言われた言葉を覚えてる
「思い通りになるわけじゃないよ」
そんなことわかってるよ
他人に言われてしまうなんて
死ぬしかないだろ
無駄無駄無駄
意味も
価値も
ないな
０以下だし
マイナスだよ
やだな
ナンニモナラナイ以下なら
生きたくもない
泣くな、自分
そのことを考えるだけでいろいろと不安定になってしまう
実際
今とても泣きたい
たえられない
あまりにも鬱々として
死にたい度が普段の比じゃない
嫌過ぎて胃が痛い
むかむかもする
総てが不安で
不安過ぎて
いっそ
一思いに
死にたい
消えたい
これからも生きていく不安を考えると
消えた方がましだ
夢も目標も
勿論
ないし
むしろ
つくりたくもない
だって
生きていてなんになる？
人を幸せにできないどころか
邪魔にしかならない
むろん
自分も幸せになんかなれないし
いかに社会の邪魔にならずに消えるか
難しい
なにしても
誰かに迷惑がかかる
どうすればいい？？
もう嫌だ
なにもたのしくなくていい
大好きです
こうなることはわかってたし
そうなることを期待もしてたけど
やっぱり凹むでしょ
自分馬鹿でしょ
そうです
某氏からメールの返事すらなくなりました
もともとが友達ではなかったから仕方ないのかもしれないけど
気が
気が滅入るのです
わかってないな
友達になれるかもしれないけど
もうわかんない
新しいママって感じもしたし
もっと違う好きだったかもだし
なんちゅーか
友達になりたい
なってみたい
そんなんでもあったし
好きなんだけど
好きだったんだけど
らぶで
らいく
うに
難しいね
たまに叫びたくなるよね
好きだぁー
とか
好きだぉ
とか
どちくしょぉー
とか
ぱっきゃらまぉ
まぉ
ごめんなさい
ぱぉ
ぱぉ
ぱぱぱ
ママだいちゅき
にゃん