大きな不幸はより大きな不幸によってその不幸感を払拭できる
「嘘が大きければ大きいほど人々はよく信じる。
嘘でもしきりに繰り返せば遠からず多い人が真実で受け入れる」
ヒトラーの言葉だそうです。
どこまで言っても理解できない民族というものは存在して。
かの本田宗一郎さんは言いました。
「○○とだけは関わるな」
あぁ。民族って恐ろしい。
単一民族って何ですか？
ホモサピエンスじゃだめなんですか？？
個人の特定って必要かもしれませんが。
それはあくまで後付けの区分であって、今振り回され続けることはないのではないでしょうか？
わかりません。
わかりません。
その人たちの思考回路が私には理解できません。
なぜ捏造を行ってまで、そのような結論に至らしめたいのでしょうか。
理解できません。
あえて言うのなら、民度が低いのでしょうか。
他者を批判する前に、変われることはあると思う。
変われないのは、民度が低いんだと思う。
なんだろう？
言うなら、日本国民よもっと自国に誇りと自信を持ってください。
日本は、危ないと思う。
思想的に植民化されてしまっているというか。
たぶん国民性なんだと思うけど、謙虚で理を重んじるから。
あまりにも堂々とした嘘には、逆に、大きな説得力があるから。
検証が大事。
検証が大事。
自分の目で見ていないものは信じない。
見たからといって必ずしも信じられるだけの証拠がなきゃ。
論より証拠。
論より証拠。
吼える前に、できることがある。
信じるものは救われるけど、信じていることによって不幸になる人もいます。
他者を大事にできない人には、それなりの結果が待っています。
情けは人のためならず。
そう、結局は人のためじゃない。
でも、身内びいきなんかよりずっといい。
君たちが心配です。
信じたいなら信じればいい。
でも、その結果としての損失を忘れないでほしい。
もし、いままで奪うことだけを考えずにほんの少しでもいい勤勉さを実行していれば君たちは君たちだけのものを作り上げられただろう。
でも、君たちはただただ吼えるだけの道を選んだ。
だから、いまだに何も作り上げられないでいる。
歴史は積み重ね。
それがないから、不安になるんだろう。
千里の道も一歩から。
寝ていて、物ができるか？
モノつくり日本は卑下するべきではない。
素晴らしいじゃないか。
大丈夫だ。
どうすればいいのだろう。
結果的に、福沢諭吉の論も汲むと。
「手を切って、離れるのが一番なのであろう」
君たちが不幸なのは、君たちの今までによるものだ。
悲しいかな。
それは奪取によっては払拭できないものだろう。
僕と君とが出会わなかったこの奇跡
あぁ。
なんて素敵な偶然的必然でしょう。
ES
ES
ES
握りつぶしてもいいよね。
ESSEエッセ
ちげーちげーちげー
どうすれば幸せになれるのだろうか。
くだんねー。
明日もあさっての下見のためにお出かけ。
国際展示場。
ビッグサイト。
ドンだけビッグなんだよ！？
楽しいな。
いてててて
読売ホールでの読売新聞社の会社説明会に行ってきました。
ただひたすら座って話を聞いていたのだけれども。。。
体が痛いよ。
じっとしてらんない体質だし。
めっちゃもじもじ。
もじもじ。
もじもじ。
もじもじ。
お尻と腰と肩と背中が痛い。。。
なんだこりゃ。
新聞記者ってとっても面白そうよー。
社会部。
経済部。
地方部。
国際部。
の社員さんのお話を聞きました。
とても人間らしい面と割り切っててドライな面と。
それでいいと思う。
出席者からの質問コーナーで。
阿呆な質問が出てきて失笑。
ぐにょ。
勉強して。
新聞読んで。
写真撮らなきゃ。
就職できんのかな？
できなさそうだし。
今日は、朝のラッシュで痛かった。
これ就職したくなくなる理由のひとつ。
帰りの乗り継ぎとかスムーズ。
これここらで就職したい理由のひとつ。
人生は、ひとつを選ぶってことはもうひとつを選ばないってこと。
わかるもんか。
どうすりゃいいんだよ？
学生時代に打ち込んだことなんて。
あほなことなことばっかだしな。
先行き不透明。
僕は馬鹿なのですか？
米米米
おなかがすいたよ。
これは恋なの？
そうだと思いたい。
お腹が空きすぎると、胃収縮でお腹が痛いよね。
あと胃酸で。
なんか甘いもの食べたいな。
食べらんないのわかってるけど。
今財布の中が2,096円ですね。
明日の交通費が往復700円で。
なんとかなるかなー。
金がないね。
財布に7,000円は入ってたのに。
それでも心許なかったのに。
明日はどっちだ？？
なぜかエントリーシートを手に恋についてしみじみ考えているのですね。
ダサっ！！！
好きって気持ちは、ものすごくポジティブなエネルギーに満ちてるんだけど。
その好きなことによって、ネガティブになるんだよね。
自己肯定を完結させられないから。
二律背反。
パラドックス。
でも、好き嫌いをたった二つのカテゴリ分けするのは間違ってるのかな。
半ポジ・半ネガ
というか、別に分けなくていーじゃん。
自己矛盾ですな。
「恋をした、
朝まで遊んだ、世界に見つめられながら。」
のマリー・アントワネットを有楽町の日劇で観てきました。
なんちゅーか。
拍子ぬけけけ。
恋してないし。
朝までは遊んでる。
世界は見てないよ。
だってよくわからないのよ。
彼女の日常の一コマ。
そんな感じでさ。
WHY?
WHY？
WHHHHY？？
イマジンくらいやばいよ。
世界はこれを求めていたのですか？
ドラマチックでないマリーを？？
それは、マリーでなくてもよいのではないでしょうか？？？
マリーはマリーなのです。
後付けであろうと。
虚構であろうと。
虚像であろうと。
虚無であろうと。
マリーはマリーであって、マリーでしかないのです。
マリーは世界を救えないし、救わないし、救おうとも思わないのです。
マリーは日々食べ散らかし、最後は自分も喰い殺してしまったのです。
噛み切って。
マリーは当時の仏蘭西には必要とされていなかったけど。
マリーは歴史に必要とされていたのですね。
生き神は許容されないのです。
死んで初めて神になれるのですね。
救世主なんて。。。
TVでやってるマトリックスとマリー・アントワネットの区別がつかなくなってきました。
死ぬことによって、完結するなんて。
馬鹿馬鹿しいよなー。
生きてると、何が起こるかわからないし。
生きてると、失敗もするので。
ダメなんですか？
ぐーるぐるっと。
猫でも喰えば治りますか？
犬は喰いません。
だって、夫婦喧嘩ではないのです。
いろいろおかしくなってきたので、今日はこの辺で。
ビッとしろビッと
中学と高校始めのころはよくかけてたけど
最近だらけて
やっぱりキメるときはキメなきゃなぁ
でも一番はクリーニングに出しときゃよかったな
いつも思うけど
一番バリッとキマッてるのはアイロン台だわー
ばりばりばりっ
なんかおいしいもん食べたい
とは言わない
味のはっきりしたもの食べたいな
ぷるぷる
びー
堂々登場２
もうシャイとかを売りに出来るキャラじゃねーんだなーと
結構誤解されてて
酷いときには遊び人だと思われていて
もう目も当てられないよ
経験でわかったことは
好きでも付き合えない
好きでもちゃんと伝えなきゃ伝わんない
伝えようとしても必ずしも伝わるわけではない
恋愛でスマートであることはかっこいいが
素直でないことはそれ以上に格好悪い
人間関係の維持が不得手で大好きな友達でもすぐ疎遠になってしまう
根底に
人でも物でも思い出すらもいつか失くなるって思ってるからなかなか変われない
誰かになにか出来るかなんて考えてないけど
誰かの邪魔になるくらいなら
やっぱり自分がいない方がいいなぁと思う
一番のクエッションは生きててどうにかなるのだろうか？
きみは今幸せですか？
と誰かに尋ねたことがあったかな？？
まだないかもしれない
幸せなんて主観だからホントは興味なかった
この質問をしてしまえば多分私は自分を全否定せるんだろーな
だって
自分の幸せがなにかは生まれてこのかた明確に思ったことはないし
ただ幸せにはなれないってことだけはいつもの強く思ってる
あー
ようするに
私は幸せになってはいけないんだと思うのです
なんでだろ？
好きな人にいっぱいいっぱい幸せになってほしいといつも思うのです
でも
好きな人が幸せになったときに
私がそばにいないことはよく見えるのです
不思議だわ
堂々登場
にゃーにゃにゃにゃーにゃー
もうだめだな
全然なんにも浮かばんから……
……
……
ぷっつん
恋ばなだ!!
恋以前の好意からの話なんだけれども
いつもの悪い癖で好きでいればいるほど意地悪してしまうどーしよーもないあまのじゃく
これが治らないとまともな人付合いができねーよなー
好意ってときに息が詰まるから大変だよなー
リアムとパッツィ
牛乳の入手に失敗
あー飲みたい
ザ・シンプソンズのウィッチィーアンドスクラッチーだっけ？
ネコとネズミのアニメがみたいなー
昔格好悪いと思ってた大人にだんだんなるんだね
日本のポップス を聴いてると綺麗ごとばっかりでへどがでますな
歌詞が気持ち悪い
ＩＹとかＫＫとかＡＴとかＯＲとか
わかんね(゜_゜
嫌いだ
ぼーっとしてたら２、３日家から出なかった
食べたのは二食分くらいか？
だめだわ
ブルーなんだね
就活とかそういうの嫌なのかな？
変化が怖いのかもしれないな
今の私は馬鹿なんだな
あと数ヶ月で失われるけど
誰が殺した？
あーだるくて涙が出る
哀しいのかな？
グッバイ
ストーカーっぽいなぁ
前々から薄々以上に思ってたけど
私小さい頃からひとつのことに夢中になると徹底的に情報収集とか
とにかく
追いかけてばかりなので
さすがに21になってやばいと…
私現実がよく見えてない以前に現実を見たくないのかもしれない
自分ではすぐに言っちゃうけど
好きなんて言う人は信じらんない
ストーカーっぽいのは既に小学生からのことで
今事件でも起こしたら
「あの子は小さい頃から気味悪かった」
か
「とにかく印象の薄い子」
くらいのコメントだね
友達はいないし
だって結局お別れをするなら悲しいから
最初から自分のできる範囲の友達でいいじゃん
幼稚園の頃や小学生の頃の友達の家の場所だけは妙に覚えてるけど
顔はみんな空白で思い出せない
私の好きだったあの子はどこに行ったのでしょう？
十三年くらい前に突然転校したあやちゃん
その三年後にちひろちゃんとお父さんに会った
なにか忘れてしまった部分がないことを祈る
あの娘は今どこにいるんだろう
最後に聞いた話しでは福岡だったかな？
私はあの子が好きだったから
詭弁だけど
やっぱりお別れをしたくないから友達はいらない
だって
好きでもどうにもならないんだよ
大人の都合は嫌いだ
あの頃と町は
すっかり変わってしまって
あやちゃんが住んでた古い官舎は綺麗な団地になって
ゆかちゃんが住んでた家は建て替えられて
なっちゃんちはリフォームで二世帯になって
さゆりちゃんちは閑散としてて
昔のクラスメイトはもうほとんどいない
小学校の六年間だけでいろんな子が入って来て
いろんな子がいなくなった
そうだ
ゆみこちゃんちももうないし
みんないない