情緒不安定

　なのかな？

　わけも無く涙が出てくる。

　疲れてるのかな？？

　躁鬱の自覚はある。

　仕事で出のときは、頑張ってテンション上げて。

　躁状態に持って行ってて。

　でも仕事が終わると。

　燃え尽きた感がある。

　バイトの頃と何も変わっていない。

　人間が嫌いだけど。

　人との触れ合いに憧れていたところが無かったわけでもなく。

　だから、この仕事を選んで。

　それで。

　一応は頑張ろうと思ったけど。

　やっぱり人と触れ合う仕事は向いていないのかもしれない。

　篭ってPCと戯れる仕事に戻りたい。

　打ち込みとか。

　それか。

　また学ぶことをしたい。

　今も色々と考えさせてもらえる仕事もしているけど。

　もともとが。

　考えることが好きで。

　考えすぎで。

　そして、記憶とか膨大すぎていっぱいいっぱいになってて。

　そんで喋れなかったり。

　変なところで記憶が溢れてきて。

　だからたまに……否。

　よくぼっとしているのです。

　今も昔の好きだった人のことを思い出して。

　幼稚園のころの友達から。

　小学校の頃に転校して行った子のこと。

　中学の頃の知り合い。

　高校の頃の友達。

　大学のころの友達、先輩思い出して。

　私はどれだけの人を傷つけたのかと考えたら。

　なんかまた暗くなってきた。

　懐きやすいから。

　すぐに親密になるけど。

　親密になったあとに。

　立ち止まって考えてしまう。

『果たしてこんなに馴れ馴れしくしていいのか？』

　と。

　それで、反省して。

　距離を置くから。

　だから誰とも本当には親密になれない。

　結局私は人に仲良くしてもらえる価値も無い人間なのだ。

　一番思い出すのは小学生のころの友達のAちゃんで。

　彼女のことなんで途中で放り出したんだろう。

　よく一緒に帰って。

　お互いの家に遊びに行っていた。

　でも、諸事情により彼女の家は一家ほぼ離散で引っ越していった。

　子供心に無力だと思ったけど。

　彼女のことが大好きだったのに。

　なんで連絡先を聞かなかったんだろう？

　なんで彼女のこと気にかけなかったんだろう。

　それができなかった屑のような私は誰にも仲良くしてもらう価値が無いと思う。

　そして、虐めをしていた私も然り。

　人はみな虐めっ子か、虐められっ子に分類される。

　私は虐めっ子であり、虐められっ子であった。

　そうだよ。

　小学校のときは平気で虐めをしていて。

　今もしその頃の自分に会うことがあったら。

　絞め殺してやりたい。

　その後虐められっ子になりましたが。

　自業自得で。

　因果応報だ。

　結局。

　人を大切に出来ない奴は。

　人からも大切にされないんだ。

　それでいい。

　大切にされないから泣きたくなるんじゃなくて。

　ホントは。

　大切にできないから泣きたくなるのかも知れない。

　今、もしAちゃんに会うことができたら。

　その後の話を聞いてみたい。