許すことは解放されること

母の体力が落ちて急に歩けなくなったので、月曜日から叔母に来てもらっています。
 
金曜日まで父をショートスティに預けて、なんとか父が帰って来る前に、歩いて玄関のカギを開けられるようになってもらわないと、ディサービスから帰ってきた父が家に入ることが出来ず、妹と毎日交代で朝・夕・夜に行かなくてはなりません。
 
スーパーに行けるようになって食事が作れるようになったらありがたいけど、せめて家のカギが開けられるようになって、行くのが朝・夜だけで済んだら一日一往復になるので、少しは楽になるのだけど。
 
久しぶりに妹の顔を見てくれしかったのか、月曜日には歩けなかった母も、自力で立ち上がれるようになり、よちよちだけど歩いてトイレも行けるようになりました。
 
そういう小さな変化が、ものすごくうれしくて。
 
火曜日は、お風呂に。
 
前回はシャワーだったので、今度は温まってもらおうと湯船に浅くお湯を張ったは良いけれど、浴槽をまたぐのが恐いのか、もう石のように動かない！
 
なんとか立たせて、私が後ろから抱きかかえて浴槽の縁を超えさせて座らせて体を洗ってあげると、
 
「ああ、気持ちいい」
 
を連発。
 
1人で入るのは怖くてずっとシャワーだったので、お風呂に浸かったのは久しぶり。
 
だから素直に入れば良かったのに。
 
本当に頑固で、よくこの親から生まれてこんなに素直（たぶん）に育ったなあと、我ながら思います。
 
腕も脚もどこもかしこも細くなっちゃって、弱弱しくなっちゃって。
 
ちっちゃな子供みたいで。
 
もう私が守ってあげる存在になってしまったんだなあと思う。
 
そして母は、5歳で自分の母を亡くして以来、やっと甘えられる存在を見つけたんじゃないかなって思います。
 
なんだか、ひとつひとつを清算している。
 
って、そんな気がします。
 
もう、私がお母さんみたい。
 
 
昨日は、毎日どこにも出ないで母の世話をしてくれる叔母を外に連れ出そうと、母と一緒に草里へ。
 
私が学生時代にバイトをしてから、父とふたりで私以上に草里に行っていたのに、ほんと久しぶり。
 
「ママ、来れたよ～！」
 
「良かったね～！」
 
と抱き合って、どっちが年上なんだかわからない(^^;)
 
この先もう立って歩けないんじゃないかって恐怖もあったんでしょう。
 
病院以外の久しぶりのお出かけ。
 
しかも、行きたい行きたいと言っていた草里。
 
涙流して喜ぶ母を見て、私もうれしかったです。
 
母には口当たりの良いプリンを選んでもらい、私は限定の長田の桃のミルフィーユを。
 

 
そしてこの日は、もうひとつのイベント。
 
引っ越してから初めて、我が家に連れて行きました。
 
1階は畳で椅子がないので、2階のサロンから椅子を持ってきて座らせて、
 
血流が悪くて足の色が悪くなってるので、足湯に浸からせ血行をよくする精油を入れてリフレクソロジーを、
 
ちょっと張り込んで、温度設定の出来るフットバスを買って良かった。
 
温まって血行がよくなり、むくみもおさまってきました。
 
 
夫が天ぷらと玉子焼き
 
 
お蕎麦を作ってくれました。
 
 
ふだん食欲のない母も、美味しいと言って食べてくれました。
 
ほんとにほんとに、喜んでくれた。
 
夫にも感謝です。
 
 
私が今一生懸命やっているのは、
 
最期のときを、後悔しないで満ち足りた気持ちで迎えてもらいたい
 
最後の最後まで、充実した人生を送ってほしい
 
という思いなのだけど、昨日初めて喜んでいる母を見て
 
長生きしてほしい
 
と痛烈に思いました。
 
私は心配性の母に、「よそはよそ、うちはうち」「あれだめ」「これだめ」「ああしなさい」「こうしなさい」と言われて育ってきたので、あきらめの早い期待もしない子に育ってきちゃって、
 
進学も就職も家から通えるところでなくてはだめで、
 
門限も11時で、みんなが盛り上がっているところで帰るのも寂しかったし、デートの帰りだって11時に間に合うように必死になって車飛ばしてもらったりして、
 
1人暮らししたかったけれど、でも母親怒ると怖いので押し切る勇気もなくて、
 
そういう、出来なかったりあきらめてきたことを恨んだりもしたけれど、
 
でも、それで後悔しているものもないし、何をあきらめたのかも思い出せないし、人と比べないので平和でいられるし、結婚してから門限もなくなり制約もなくなり、好きなことをさせてもらって今が青春を送っているようなものなので、結局はすべてチャラ。
 
別に許すとか許さないとか、そういうことを思ったことはなかったけれど、
 
許すことは、自分を解放すること。
 
という言葉を実感しています。
 
母が亡くなる前に、清算しなければいけないことは、この数日ですべて出来たような気がして、
 
あとは
 
もっともっとうれしいとか楽しいとか、しあわせな気持ちを味わってもらいたい。
 
それだけ。
 
でもそれは人がどうこうすることではなく、自分の心がそう感じなければ仕方のないことなんだけど。
 
数年前、父がお腹を壊して急激に痩せて、2階からお手洗いに降りる時に間に合わなくて、
 
それから自信喪失したのか外に出なくなり、だんだん弱くなってきて
 
去年、父親がディサービスにお世話にならなければ母だけでは立ちいかない状態になったときに、
 
あのときベッドを1階に持ってきたり、もっと頻繁に来て外に連れ出したり、リハビリに通わせれば、紙パンツにならなかったのかもしれないし、認知症になることもなかったのかもしれない。
 
大好きな父だから、そういう姿をみたくなくて避けてた部分もあり、母に任せっぱなしにしてしまっていたので、もしかしたら母をも追いつめてしまっていたのかもしれない。
 
なんて思って後悔したから、今回は後悔しないように出来るだけのことをしていきたいと思います。
 
親のためにやっているようでいて、結局は自分のためなのよね。
 
反省はするけど後悔はしない！
 
という人生を送っているのだけど、身内には難しい。
 
でも幸いなことに、
 
玄関のカギを開けられるまでに回復しました。
 
あとは、歩いてスーパーに行くことが出来て、ご飯が作れるように。
 
長丁場になると思いますが、がんばります。
 
 

最後までお読みいただきありがとうございました。

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パナリの山本美由紀でした。

愛と感謝をこめて✩

 

 

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