先生にも、看護師にも、「真面目すぎ」といわれた。
真面目といわれるととても傷つく。
ほめ言葉で言われることがないから。
真面目の何が悪いの？
真面目なことはそんなに恥じなければいけないことなのだろうか。
私は自分の長所だと思いたいし、思ってきた。
はっきりいって、私から真面目をとったらほとんど何にも残らないんじゃないか。
たしかに、真面目な部分が、病気の発症には関係なくはないだろうと思う。
でも、性格は変えられないっていったのは、先生でしょ？
真面目を否定されると、自分のすべてを否定されてるような気持ちになる。
じゃあ、どうなれっていうの？自分を全面リニューアルしろっていうの？
私は自分の真面目なところを誇りに思っているし、なくしたいとは思わない。
でも、真面目といわれて傷つくということは、心の奥底では信じ切れていないんだろうな。
私、何か変じゃないかな、真面目すぎるところが、周りから見たらすごく気持ち悪く映っていないかな、ちゃんと普通に見えてるかな
いつも、人と接してるときに頭の右上くらいにいつもこれがある。
私はいつも、自分を、人の目を通してしか見ていない。
だから、ほんとに自分がしたいこと、好きなこと、ほんとの気持ち、今この瞬間のこと、そういうのが見えなくなってる。
どうやったら、人の目を通してじゃなく、自分のことを見られるだろうか、自分にＯＫがだせるのだろうか。
なんか、最初に書こうと思ってたことと違うこと書いちゃったな（笑）
邪魔だ。
この気持ちがあるせいで、いろんなことにフィルターがかかる。
この気持ちがなければどんなふうに見えていたんだろう。どんなふうに感じたんだろう。
この選択を、しただろうか。
邪魔だ。
会うたびに心が揺さぶられる。
こんなことならいっそ、出会う前に戻りたい。
平穏だけど不安定で、灰色で、希望がない世界のほうが。
無駄で無意味で、同じ大きさのむなしさを連れてくる期待が、今は恨めしく思う。
いつか、これでよかったんだと思えるだろうか。
いつか、この邪魔な感情を超える大きな感情がやってきてくれるだろうか。
この感情がなくてもいい自分に、早くなりたい。