ここ数日間ブログを書き溜めていました。
色々ありました。
今日は一日中運転、疲れた
疲れて帰ってきた後すぐに風呂に入り、料理を作って食べた。
リビングで一息着こうと思ったら隣から大きな音
はぁ、暇人おっさん
というか別に自分もそれに対して怯える必要もないなと思った
怒りが湧いてくるのを抑えようとするからおかしくなる。
ムカつく感情を否定せずに受け入れて心の中で爆発させればいい。
おっさんは毎日暇人なんだろう
こういう中途半端な人間には絶対なりたくない
一生懸命生きてる人間をタバコ咥えて馬鹿にしてるのがわかる
本当は自分がどうにもなれずにただの独身貴族になってしまって…
可哀相に…
独身貴族は自分もそうなると思いますが、平日の昼間もタバコふかして部屋でダラダラしている人にはなりたくないです。
このおっさんが嫌なので車中泊の準備を進めている。
いつまでもこの音のやり取りは続くんだろうな
自分が気に食わないとすぐに出すタイプの人間
暇人は相手にしません
これからも無反応でいく
もし物理的に何かしてきたらこちらもブチギレればいい
たぶんすごく聞き耳を立てているんだろうな
勝手にやってろ。
明日は部屋で過ごします。
今日一日動き回って疲れた。
そして就寝。
翌早朝3時頃2目が覚め、首や肩の異常な痛みを感じストレスからだと確信
トイレのドアを思いっきり閉めてやった
音に気を遣わず。
しばらくして下や隣から小さな物音がした
この時間にも起きてる暇人
そして朝6時頃、下からっぽい大きな音で目が覚める。
そのまま直に敷いてある布団の上で思いっきりおならをしてやった。
お利口さん、真面目、大人しい子、そう思われている
思い出した、自分は大人しい子を演じていたなと
本当は気性が荒いと
父親の気性が荒いのを受け継いでいないわけがない
父親に言われて思い出させられた
今日も朝から部屋を出た
この無職共と一緒に同じ空間に居たくなかった
それと自分も無職という負い目を感じたくない
鍵を閉める時は怒りの感情のまま、力強く閉めた
今は舐められているから何をどう気遣ってもどう正当化しても無駄だろう
僕は学生時代も弱者ではなく、強すぎる感情を隠していた
弱くない、自分は
ビジホであれほど辛かったのもそういう事だろう
必要以上に自分を抑え込むからだ
怒りの感情は出さなければいけない
そんなのの繰り返しだわ
阿呆か寝ぼけとんな
父親にもらったアドバイスと、何年ぶりかに会話出来たから自分を取り戻せたのかもしれない
さて、そうは言っても部屋は安心して眠りたいところ。
であれば車中泊セットを早く完成させるべきだ。
ここへの投資は惜しまない。
ここがあればどんなに乱れた感情でも吐き出せる
周囲に気を遣う必要もない
テルさんtvみたいに旅に出られる。
そうだ、やはり負けで終わらせるのは絶対に良くない。
世の中は戦い、弱者になって世の中を捻くれて捉え始め恨み始めたらおしまいだと思い出した
気合い、というより覚悟
ベッド作成と車の目隠し作成について思案します。