ki ki ka n

連絡もあまり取れなくて、働いてないから会いにも行けなくて。
このまま緩やかにフェイドアウトしてしまったら泣くに泣けない。

縛りたくない。でも絶対に離したくない。
一体どんなものなら私を安心させてくれるのだろう。

友達にも会わない日々。
私はどこか寂しいらしい。
メールが来ると嬉しくて愛想良くしてしまう。
相手が彼氏の友達でも。
別に好きになってもらいたいわけじゃない。
ただ、「彼の彼女は可愛い」と思われたいだけ。
ただ、彼に軽い危機感を感じてほしいだけ。
危機感。この関係がすぐに壊れるかも知れないという危機感。
私の半分でいいから。

bible

理解の深さが怖い。
どうするべきかな。

無理解は痛いけど、深い理解は楽すぎて戻れなくなる。

怖い。
失うのが怖い。

本を読んでも音楽を聴いても救いの言葉にはたどりつけない。
答えを教えてほしくて仕方なくて本を開くのに。
こういう時に限って本に書かれているのは素敵な物語だけ。

恋の本は数多くあるのに、恋愛に教典はないものみたいだね。

自由と不自由。

たまに彼氏さんと夜中に電話する。
でもうちの親は変に厳しくて夜中に電話すること自体許さない。
壁が薄いのか、布団の中で小声で話してもバレるし。

しかもどういう理由なのか、そんなことをするなら出ていけとか、戸籍から除籍するとかまで言い出した。
従うしかないけど従えない。

こんな状態じゃ彼氏の存在はいつまでも隠したままだ。
電話とメールがなければ繋がりがないんだってば！なんて言ってやりたいけど、それが出来ない。

親のありがたみぐらいわかってる。
そして実家にいるからこそ、経済的に多少は自由があって、家に帰れば「おかえり」を言ってもらえる。
でも実家にいるからこそ、彼に会うのも大変、電話もしにくくなった。

いつか、実家を出て（もちろん円満に）彼と暮らしたいのに。
夢で終わらせたくない。
だからいい子にしてた方がいい。
でも、それじゃ電話さえ出来ない。

楽じゃないな。

「恋人に言えないヒミツ」

今週のトラックバックステーションのお題は「恋人に言えないヒミツ」だそうです。

内緒にしてることはありすぎる気がする。

でも隠していても当然のことが多い。

単に見られたくない舞台裏だって気でいる。

ネガティブな気持ちを隠しているだけ。

その中で一番知られたくないことは。

彼に対する独占欲。

本当は女友達と今みたいに仲良くして欲しくなかったりする。

だって、私とは全然会えないのにその人たちとはこまめに会ったり電話していたり。

しかも過去好きだったり。

平静ではいられないけど、私だって子供じみた振る舞いはしたくなくて。

下手に波風立てたくなくて。

にこにこと彼の話を聞いている。

以上が「たとえ結婚できても言うもんか」と決めていることでした。

ささやかで重大なヒミツ。

電話。

電話するのを我慢してる。
声は聞きたいけど、当たり前のように電話して内容のない話をするなんて、もうしたくない。
言い換えれば付き合ったばかりの頃みたいな感じに戻したい。

携帯が繋がりたがってるように見える。
痛い錯覚。

面接日。

昨日は面接に行ってきた。
2社ともいい感じだった。
やっぱり気合いを入れて受けないといいことは起きないな。
自己アピールに努めた昨日は、我ながら上出来だった。
受かっていればいいけど。

早く働きたい。
夢中になれるものが欲しい。
彼氏のことばかり考える自分は嫌だ。

考えるのが嫌だというのも確かにある。ついつい連絡を待ってしまうのはそのせいだから。
でも、それ以上に。
こんなことを続けてたら飽きられそうで。
だって、自分のことを考えてばかりな恋人なんて、私は嫌だから。

今日も就職活動の合間にできた退屈を持て余しながら、ずっと連絡を待ってる。

ちょっと太ってしまった。
ハードワークっていいダイエットだったんだな。

いくらかお金をとっておこう。
来月あたりに会いたい。
それを励みに頑張るのは結局、彼のことしか考えてないことになるのかな。
でも頑張らないと。
矛盾してても。

混乱気味。

結局、耐えられなくて自分から連絡した。
なんて弱い意志。

無理するなと言われても無理をしてしまう。
それは私が頑張り屋だからじゃなく（むしろ怠け者だし）、倒れた時に差し延べられる手を求めてのこと。

一言口にするたびに感じる罪悪感。
矛盾してるけど、優しさに味をしめて心配させてるんだと思うと、申し訳ない気分になる。

それでもこれからも謝らないと思う。
勝手な自分に呆れながらも、優しさを享受し続けてないと安心出来ない。
謝るよりもこんな自分をなんとかしないと。

不安は、私のせいなのかな。
確かに大切にしてくれていて。私も大切にしていて。
なのに温度差を感じてしまう。
勝手に感じてるだけの差。

救われなくて当然。
私が救わなければどうしようもないから。

…ここまでわかってても。

自由を持て余してる自分が、なんだか寂しい。

ああ、何が言いたいんだろう。
自分でもわからない。

いつものこと。

今日も連絡待ち。
でも今日はそれほど待ってない。
まだ数時間。
ただ、精神的に不安定だから待ってる。

体調は回復。
心配してくれて嬉しかったけど、回復したとたんに手を離されるとちょっと悲しいんですけど？
理解してくれるなんて思ってない。
さすがにそこまで期待してない。

恋愛至上主義なわけじゃない。
依存するつもりもない。
ただ、自分の描く未来図に組み込んでしまったから、もう引き返せなくなってる。
側に居ることが前提。
必要とされることが前提。

実際は寂しい時についつい利用してしまってる。
でもね。
もっと呼びあいたい。

そう思って、今も連絡待ち。
こちらから送らないのは、意地なのか嫌われるのが怖いのか、自分でもよくわからない。

勝手なのはわかってても。

さすがにこの時間は起きてるはずなのに。
私よりも優先するものがそんなにたくさんあるわけ？
「私と仕事、どっちが大切なの？」なんて言う女にはなりたくない。私だって働きたいし、仕事は大事にするから。
だけど彼氏さんの場合は趣味と友達が多すぎる。
いいことだけどこういう辛い時は察して欲しい。
彼の前で辛いなんて言葉は使ったことがない。
ただメールを頻繁に送るだけ。
でもそこから何かいつもとの違いを感じて欲しいのに。
言えないだけで、ほんとは泣きそうになってる。
無機的な文字から察して欲しいと思うのは無理なのかな。
私だってわかってる自信はないわけだから。
でも何か感じたら何かしてるはず。

もちろん愛情表現の違いはあるんだろうし、彼は構いすぎないのが優しさと思ってるのかもしれないけど。
だけど、ね。
気にかけて欲しい。

別に試してるつもりはないよ。
求めてるだけ。

あいかわらず。

連絡待ちです。
実は体調が良くなくて、気分まで落ち込んでる中で予定を消化してる状態です。
誰でもいいから助けてって状況で彼と連絡が取れないので、いつもよりも辛い。
私の体調不良を彼氏さんは知ってるけど、激務続きで私より疲れてる人にこれ以上わがままは言えない。
それは彼への思いやりじゃなくて、彼に「重い」と思われたくないから。
自分勝手だってことぐらいわかってるけど。

待ってるってことは、どこかでまだ期待してるってことかな。
でも期待できないのって期待はずれよりも辛い。
その気持ちもまた自分勝手。
それもわかってる。
それでも期待。
だから思考は堂々巡り。