週末。

週末は彼氏さんと一緒に過ごしました。
一緒にごはん食べたり寝たり歩き回ったりの普通なデートです。
どうでもいいことをたくさん話したりして、楽しかったのは楽しかったんですが、ちょっとすっきりせず。
一緒にいる時に女の子からメールがあったんだけど、「あっ、○○から１か月振りのメールだ」とか言わないでくれませんか…？私とは１か月以上会えなかったんですが？(ノ＿・。)
何も言わなかったけど、言わなかったのは気にしてなかったからじゃなくて、気になりすぎてたから。

離れられないような女性になりたいと心底思った2日間。
そこそこいい感じにデートできたと思うんだけど、内心は子供みたいな独占欲でいっぱいだった。
空気みたいな存在になりたいとよく思うけど、あたりまえな存在にはなりたくない。
なんて身勝手で、矛盾だらけな心だろう。

その全てに、たぶん気づいてるんだろうね、君のことだから。
あたしが請うまで待たないで、差し出してよ。
理性とは関係のない執着を見せてよ。

「いきなり告白！」

今週のトラックバックテーマのお題が「いきなり告白！」だったので、ちょっと書いてみることに。

もし告白するなら…。

………。

……………。

…………………。

「つかぬことをお訊きしますが、告白してもいいでしょうか？」

うん、こんな感じだと思います。

つき合って数か月。そして私は告白経験ゼロ。

こういうのが精一杯なんです。

素直じゃないってわかってるんだけど。

この際どんな方法でも。

前も書いた通り、もうすぐ彼に会えるから。
美容院に行ってきました。カットモデルです。
女の子らしく変身したくて。
ちゃんとイメージを伝えて、美容師さんにもわかってもらえたようだったのに。
どうしていいのかわからないぐらい男前なベリーショートになりました。
カラーもトーンを落として欲しいって言ったのに、恥ずかしいぐらい明るい色になって。
色は別の美容院に行って暗くしてもらった。長さは、これ以上どうしようもないぐらい短いし。
ちょっと伸びてきた芝生って感じ。

合計で一万円を超える出費をして、ぼろぼろに傷んで短くなった髪。
泣けてきた。

なんかこんな姿見せたくない。
でも会いたいし、今更「会えない」とは言えない。
帽子でも買おうかな。嫌われたり笑われたりしないけど、彼は長い髪が好きだから、短すぎる髪で会うのは気が重い。

一週間で髪が伸びる方法、ないかな？

雑談っぽい話題。

なんだか最近いつも愚痴ってばかりなので、ちょっと気分を変えてみます。
今月は彼氏さんと会えるから、ごはん食べる場所や泊まる場所を探す毎日。
結局泊まる場所はたいてい彼が決めるから、私は「探してみるだけ」って感じだけど、ごはんを食べる場所や遊ぶ場所は私が決めるから真剣。
味と雰囲気と価格とを考えて候補を挙げている最中。

選ぶのも簡単じゃない。
ちゃんと楽しみたい、私のこだわり。
会う度にＨしてるから「Ｈするために会う」って感じにならないように、デートに気合いを入れる。
時間と費用をかけてこっちに来た甲斐があったって思っていただかないとね。


抱き合いたい。手を繋いで歩きたい。
それ以上にその姿を見たい。その視界に入りたい。
会いたくて仕方ない。
その望みが叶う予感に浮わついてしまう程に。
口にしないのは、上手く言えないからだよ。

待ち。

また連絡がない。
なんで休みの日に？なんて思ったりするけど、友達と遊んでるとかかな。なら仕方ないか。
問題は女友達。
その女の子にも彼氏はいて、その子は別に自分の彼氏以外に恋愛感情を持ってないけど。
彼は昔、彼女が好きだった。
諦めて友達してるけど、昇華されなかったかも知れないその想いはどうなってるんだろう。
やっぱり、付き合いたいって気持ちはなくても大事なんじゃないかな？
私の感覚ではあまり理解できないぐらいいつも一緒だ（その子の彼氏も一緒の時が多いけど）。

悩みって尽きない。
私の友達に紹介してほしいみたい。
無理ではないけど無理。誰を選べばいいのかわからない。
いつも一緒って友達もいないし、みんなが仕事にデートに忙しい週末。
どうしよう。

電話で。

夜中に電話をした。起きてるのはわかってた。

とりとめのない会話。2時間近く話してたのに、何を話したかはあまりよく覚えていない。
付き合う前に電話した時は、次の日になっても完璧に再現できるぐらいによく覚えていたのに。
こうやって新鮮さがなくなっていくのかな。
いつまでもちょっとしたことに喜べる関係でいたいのに。

でも会う約束をしたからご機嫌です。
しかも会いに来てくれるし。
ここまで来るのは時間も費用もかかるから大変。
だから来てくれるのは本当に嬉しい。
そうまでして会いたいのかなって思うと、忙しい今日を絶好調で乗りきれる。

単純だけど。笑わないでね。

面接日。

就職活動中の身。
面接に行かないと道が開けない。
頑張って来ます。

今日受ける場所は、お給料なんかはいいけど、環境がちょっと微妙。
みんなどこでお昼を食べるんだろう？
わからないけどそれは頑張らない理由にならないから、頑張って来ます。

こんなことで負けたくない。

学習できてない。

昨日と同じように連絡を待ってしまってる。
それが楽じゃないことは昨日でわかってるのに。
全然学習できてない。

待ち続ける。寝てるだけかも知れないのに。
送りつけておいて返事がないと落ち込んで。
何をやっているんだろう。

就職活動の合間に、公園でひとやすみ。
少し離れた所には幼稚園園児達がいる。
引率の先生は日本人と外国人。
理想的な幼稚園教育がどういうものかわかんないけど、楽しそう。
意味がわからなくても英語を聞く。外国人と接する。
自分がああいう教育を受けていたら、どんな今があったのかな。

いろいろ考える。
彼以外のことをいろいろ。
考えてることは真剣だけど、動機は不純。

連絡はまだ来ない。

わかってる。

連絡がないぐらい気にすることない。
最後にメールをくれたのが昨日の夜9時。
なのになんでこんなに放置されてる気になるんだろう。

こんな短い時間でなんで寂しくなるんだろう。
答えの出しようがない。

「好き＝必要とする＝マメに連絡する」じゃない。
彼には彼の時間がある。それがわからないわけじゃない。

なのに。
私はカフェの隅っこで連絡を待ってしまう。

やっぱり暇だからいけないのかな。
忙しければこうはならないし。

こんな状態で毎日を過ごさないためにも、早く仕事を見つけよう。

答えは出てるけど。

誰もが思うことだけど、きれいになりたい。
彼に良く見られたいし、しかも就職する時にも多少有利だから。
垢抜けないと暗く見えたりするし。

コンタクトレンズを買いたい。
だけど保険証を作らないと。これは職が決まってからにしようかな？

とりあえず、髪型を変えることにした。
お金もそんなにないからカットモデル。薬液代はいるけど、普通よりだいぶ安い。
腕はわからないけど、楽しみ。きれいになれたらいいな。

…こんなふうにあれこれ考えてる。
外見は変わらないけど、前も書いたジャムウ入りスティックとかも使った。効果がすぐ出るのって嬉しい。

その効果とヘアスタイルの反応を試すのが来月。
10日ぐらいに会おうかって言われた時に「たぶんその日は出勤だから」って断って、次の週に会う方向で調整してもらってる。
本当は出勤じゃない。生理だから会いたくないだけ。Ｈを断るのが嫌だから、確実にできる日に会いたいだけ。
「生理だから」って恥ずかしい気がして言えない。だから言い訳をした。
失業してしまった今、もし「やっぱり早く会いたいから10日に会おう」って言われたらどうしようか。
けっこう切実な悩み。
こんなことで悩んでたら何年経っても一緒に暮らせないってわかってるんだけど。