こんばんわ
雨が続いていると気持ちも落ちますね～
上げるために美味しいものを食べよう
最近はエアフライヤーにはまっているので
（息子がキッチンに来るから安全なものを探した結果よかった
）
親が手伝いに来た時に天ぷらと冷凍コロッケをノンフライでしてみました
イカは柔らかくて美味しかったし
サツマイモとコロッケは息子が食べた
今絶賛出張中の旦那さんは
出張が長引くかもなので…週末も居ない確率高いです
親が手伝ってくれるかも？でラッキーなんですけど
産後うつになったので心配してくれていて、
母親が倒れたらダメだよ
っと毎回言われます
だけど元気な息子で絶賛イタズラ中で
療養中の息子は咳以外は元気なので
遊び足らなくてイタズラします
昼寝もしない
親は隣の部屋に引っ込んで（寝るだろうと思ったと）
寝てないよ～と言うと手伝いに来てくれます
ただ皆自分のことで精一杯じゃないですか？
だから無理はさせることできないし
ずっと見てることはできない（前も書きましたが）
時々思いますよ！フルで働いている人凄いなとか
どうやってるんだろうとか
旦那さんは仕事は大変でも逃げ口があるからいいなとか
一人なのに弱音を吐いてしまったり
でも中途半端な私が
いつも甘えていて逃げ口を自分で作ってしまっていた私が
周りを気にして引っ込み思案だった私が
成長できたのは息子のおかげ
ってのも親にいつも相談したり、決めてもらったり
自分のしたいことが定まってなくて只々生活をしていたから
誰かが居たから
甘やかされて安全地帯で生きていたから
緊張しやすい性格のために窮屈な生活を送っていた
だけど旦那さんの自立心の強さや自分で決めること
やりたいと思ったらする性格
息子の素直さと笑顔で楽しんでいるところ、時にはスパルタなところをみて
自分もやりたいこととが定まって自己主張できるようになった
私は人に任せて決めてもらってたことが多かったけど
旦那さんが「どうでもいい」と言うタイプだから、今は強制的に決めないといけない
息子のことも旅行の計画も住むところも（旦那さんの故郷以外）
私は感が鋭いのでいい方向にいったら続いたり、悪い方向へいったら続いたりがあるから
最近は映画でも最後の行方が自分で考えされられるようなのもあるますよね？
そのときは私はモヤモヤするタイプだから、
しっかり完結するか選択が一個だけであってほしいと思います
色んな方向を考えて彷徨ってしまうから
でも逆に中途半端ではなく自分で決めて解決できる人は、
いろんな選択肢があってもいいのだと思います
（セカンドオピニオン）までは
必要だと思ったのは大切な人が病の診断をされたとき
私が産後うつの一年後だったから
産後うつの時は当然、自分のこともどうでも良くて
他の人のことなんて考えられなかった
変な空想ばかりが頭の中に広がっていて
（大迷惑かけたのに
思考回路がなかったから）
だけど私が奇跡的に回復した後に大切な人が病を伝えられ
感情が戻った私は私が大変な時に凄く心配や電話をしてくれて
大迷惑をかけたのにと自分を嫌いになったけど
一番辛いのはその本人だから
病院で一つの選択しかできないと言われたけど
それは女性として辛いことだから
他の選択肢がないのか？と彼女たちはセカンドオピニオンに
私は感が鋭いので
ネットでその体の箇所に聞く寺に
名前を言ってお祓いしてもらえるサービスがあって
お守りとお札を送って
やれるだけのことをした
「子供は好きじゃないけど辛い」と本人の辛さを知っていたから
縋る思いでお願いした
そしたら奇跡が起こった
偶然かもしれないし必然かもしれない
病院とのまだ縁は切れないけど
まだ心配は尽きないけど
後悔しないために次にステップアップを今出来ている
その次のところも私が感で探したところ
奇跡的に短期間で成果があり、今はいいことに向かってくれている
私の産後うつを見たり、息子をみて「子供」のいる生活も考えてみようと思ったと
まだまだ道はあるけど、二人で決めることだけど
後悔しないために
選択が一つあったからそっちを選んでくれた
私は必然的に帝王切開になってしまって産後うつにもなってしまった
だけど選択肢が色々あったら迷って決められなかったし
命も無事だったのかも分からない
だから今思うと息子も私も無事で良かったんだ
そのあとの事は選択肢があったら考えようと思うことにしました
周りが一人目は自然分娩で二人目は無痛分娩経験してみた
とか聞くと羨ましいけど
私には選択肢がなくてよかったのかも？
選択肢はなかったけど選択できることはあったから
絶対こうだこの選択肢があるからとか思っているとそうならなかった時の
落ち込みが凄くて不安で不安定になって鬱になったり、
ヒステリックになったりすることもあるんだろうなと
息子が絶対昼寝するだろうからと考えるとしなかったり、それでイライラして
旦那さんに当たったり、爆発してしまうから
こうだと決めるのは諦めようと思いました
プチ期待（期待は伝えず願うこと）
要望はやめる（要望は相手に伝える）
（期待の反対って失望って強すぎませんか？）
そう考えるようにすると気持ちが楽になります
今日もプチ期待でも息子は昼寝せずに
だけど早く寝てくれた
親がコントロールできないですよね？
昔は息子の昼寝時間が決まってくると
何時頃寝るから家で寝かせたい～
私は外出するのにコントロールできないからと反発
結局、車で中途半端に寝て起きて癇癪起こして
旦那さんはイライラ私は想定範囲
昼寝してほしいけど夕寝になって
夜寝るのが遅くなる、だけど休みの日に早く起きられるとイライラ
結局どっちも都合じゃんってなる
親の都合ですよね
息子は朝まで寝てくれるから
それだけでもいいことなのに
今はだいぶ慣れてくれたけど
まだ都合の悪い時は旦那さんは顔に出るタイプ
服を着させるのは自分にはさせてくれないからと諦めるタイプ
（逃げるから時間かかるんですよと言いたい）
「諦めないで～」と言いたい
寝不足だから出張の時は一人でゆっくり寝れるから休んでというのに
一人だと寂しくなるというタイプ
一体どっちなんだい
だからプチ期待だけ
自立心…自立心と唱える
なんか何が言いたいか分からない吐き出しブログです
おやすみなさい
