かなり久しぶりになってしまったけれど、近況を記録🖋
この数ヶ月の間にかなり環境が変わりました。まず、ずーっと悩んでいた転職問題ですが、前職を退職し、今年の1月からクリニックに勤務しています。なかなか決断できなかったけれど、決断してみたらなんでもっと早く決断しなかったんだろうと思うくらいスッキリしました。今の職場は以前の職場よりも早く帰れるし、家族の時間をたっぷり取れるようになりました。お給料は少し減ってしまうけれど、そこが気にならないくらい今のところ転職してよかった点しか思いつきません。後悔なし❗️
そして、現在妊娠7ヶ月です👶転職を決断した時点で、わたしは2人目を諦めました。2回流産し、その後なかなか妊娠せず、自分の中で人生のどん底だと感じていた期間、本当にいろんな事を考えました。なんでうちは他のおうちみたいに4人家族になれないんだろう、いつもそんなことを感じていました。不育症を疑い、病院で検査するも異常なし、体質改善や数万円もする漢方を試すも効果なし、周りは次々に妊娠し幸せな報告がどんどん届く。流産した自分、妊娠できない自分をいつも引け目に感じていました。仕事に相当なストレスを感じていたけれど、もしも妊娠したら旦那は育休を取ることを望むだろうな、育休を取るなら今の職場にいるしかない、色んな方向から自分を責め、自分をがんじがらめにしていました。本当に息苦しかった。
でもある時、「いつも自分の人生に納得がいかないのは、私が他人目線の決断をしているからなんだろうな」ってふと思ったんです。「どんなにストレスでもこの仕事を続けていつか妊娠した時心置きなく育休を取れる環境を作っておくのが1番いいって周りは思うだろうな」とか、「旦那は私が育休とれる環境にいないと不安に思うだろうな」とか、いつもその考えにとらわれてました。あまりにも周りがどう思うかが決断基準になり過ぎていて、自分がどうしたいか気づけなくなってたんです。そこから周りの状況を一切取っ払って自分がどうしたいかを考えたらまず頭に浮かんだのは「仕事を辞めたい」「家族と過ごす時間が欲しい」でした。今まで自分をがんじがらめに固めていたから、決断するまですごく時間はかかったけど、私の人生は私のものだから自分が納得出来るような決断をしないといつまでもこの負のループから抜け出せないんだなって気づいたんです。そして、いつまでも出来ない2人目にしがみついてても仕方ない、我が家にやってきてくれた息子の成長を精一杯楽しもう、もはやこだわっていた育休を取る必要もないし、仕事変えよう❗️っていう考えが自分の中にストンと入ってきました。旦那からは反対されるなと思ったのでそこは敢えて強めに伝えました。「仕事は辞める。次が決まれば働くし、決まらなければ少し休んでゆっくり過ごそうと思ってる。私の人生だから好きにさせてもらう。これは相談じゃなくてもう決定事項だから」とかなり強引でしたが、旦那も理解してくれました。そして、幸運なことにすぐに私の希望条件に合う職場の求人があり内定を頂き、年明けから働き始めたというわけです。
そして、入職してすぐまさかのタイミングで妊娠2ヶ月であることが分かり、さすがに戸惑いました。あんなに出来なかったのに、こんな簡単に妊娠する⁉️が正直な感想でした。しかも新しい職場はかなりハード。続けて流産している私はこの環境では妊娠を継続できないかもな、とも思いました。でも赤ちゃんは頑張ってくれました。ほんとに奇跡的としか思えない妊娠でした。入職してすぐの妊娠は職場に対してあまりにも申し訳なく、退職願も提出しましたが、せっかくのご縁なんだからと引き止めて頂き、今も働かせて頂いてます。さらに育休まで取っていいと言って頂き、それはさすがに申し訳なさすぎるので辞退しようとしましたが上司からの勧めもあり、育休も取らせていただく予定です。
あんなに先が見えなくて、勝手に身動きを取れなくしていたのに、勇気を出して自分の思うように動いてみたら、望むように人生は動いていくんだなぁと実感する毎日です😊