いきなり不穏当な発言で恐縮だが、「本当に嫌いな人」について、私には明確な定義がある。それは、「私がその人を嫌いだということに気づいてくれない人」。
ちょっと苦手だな、と思う人に対しては、さり気なく（あからさまに？？？）「私はあなたが苦手なんですごめんなさい近づかないでください」オーラを発信する。というか、むしろ相手から苦手オーラを発信されてしまうことがままある（気のせい？？？）。感知すると、「そうですかわかりました」と、相手との接点を減らし、できるだけ距離を置くようにする。そうすれば、「苦手」は「嫌い」にまで発展することなく、ぎりぎり平穏な関係を維持することができる。…と信じている。
たまに、どんなにオーラを発しても、あるいは遠回しに（あからさまに？？？）苦手な理由を示唆する発言に踏み切っても、モノともせずにぐりぐりと近づいてくる輩がいる。
あー、これ以上近づかないで。本当にキライになっちゃうから。お願いやめて。
あーあ、一線を越えちゃったね。ゲームオーバー。
かくして、「本当に嫌いな人」殿堂入り。
ごめんなさいね。
いやいや、ここで懺悔するのが目的ではない。
似て非なる話になるのだが、自分自身のネガティブな思考とのつき合い方について、考えたいのである。
上述の定義を裏返すと、「嫌い」というネガティブ思考が（相手に）受け入れてもらえると、「本当に嫌い」という本当のネガティブ思考に発展しなくてすむ、ということ。
カンタンに言えば、人は、ネガティブでも何でも、自分の本当の気持ちを（相手に、あるいは自分自身に）そのまま受け容れてもらいたい生き物なのだ。ありのまま受け容れてもらえば、それだけでポジティブになれる。
なのに、人は得てして、ネガティブ思考を「ネガティブ」に捉えがちだ。
「あの人って、嫌だな」「あの人の、こんなところが苦手だな」と思うと、「ああ、いけない、そんなネガティブな考えを持ってはいけない」と、ネガティブ思考を否定しようとする。相手をもっと好きにならなきゃ、と無理やり本当の気持ちを曲げようとする。
けれど、「嫌い」という思いは結構生理的なもので、無理やり否定しようとしても心理的にムリが生じ、ストレスが増すだけである。
ネガティブ思考は、ネガティブと認めつつ、否定せずにそのまま受け容れる。
以上。
もう少しフクザツなケース。
「リスキリングしないと社内失業しちゃうから、ホントは勉強したくないけどしなきゃ…（must）
…という考えを抱いたとする。心理学ではこうした「××を避けるために△△しなきゃ、という考え方を「回避志向」と呼ぶ。
あー、こういうネガティブ思考、やだなー。そうじゃなくて、
「リスキリングしてキャリアアップしたいから、リスキル勉強したい！（want）」
…って、もっと前向きに考えられる（こちらを「接近志向」と呼ぶ）といいのに。
「回避志向」と「接近志向」を比べると、後者のほうがポジティブで好ましいと思いがちである。しかし、回避志向がリスキリングへの動機づけになり、「勉強する」という真っ当な行動に結びつけば、それはそれで結構ではないか。
「やりたいからやる」でなくても、
「やりたくないけどやらなきゃいけないからやる」でも、
「やる」という行動がちゃんとできればよい。
でもやっぱり、せっかくやるなら「やらなきゃ」モードではなく、気持ちよく「やりたい」モードでやりたいんですけど、と思うなら、こう考えればよい。
「『やりたくないけどやらなきゃいけないからやる』ことをやりたいからやる」
以上。
ちなみに、冒頭の「私がその人を嫌いだということに気づいてくれない人」問題について。
「私があなたを嫌いだっていうことを、お願いだからそのまま受け容れてください」
とは、さすがに言えない（笑）。そこで、「別に、その人と結婚するわけじゃないし」と自分に言い聞かせ、殿堂に入っていただく。
ネガティブな気持ちも一緒に殿堂に入れて、鍵をかけて、フリーズする。
たまに殿堂を覗いてみると、意外に、ほとんど、誰もいない。
