先日
支払前にあった現金と
お戯れ自撮りをした時の事
一人で遊んだまでは良かったんだよ
グラビアニャイドル
宮沢りえの写真集的なショットも可愛い❤️
リアル寝起きに
リアル寝床
現生💴諭吉と生子
ネオンピンクのキャノピーも
妖しく演出してくれて
自分で眺めるだけなら
とっても満足な写真になった🤳
けどね
Facebookにあげなよ〜って
声がするんだもん😭
朝っぱらから何度も何度も
挑戦するが
怖くてあげれないの。。。
殺人事件か
不倫現場を見てしまったかのような
晒したらダメなやつなんじゃないの⁉️
見てはならないものを見てしまったような
客観的に見たら
きっとみんなそう思うよ！
勝手に社会の目の代弁者みたいな事
頭が言ってくるんだもん
グラビアニャイドルと
殺にゃん事件の二枚なら
怖くもなく出せるのに
自分と
沢山の諭吉💴画像は
すごく怖さが出てきたーーーー
なんで？
なんでそんなに怖いのよ？
諭吉💴一枚とか
１０枚くらいまでなら
怖がらず載せることができたと思う
けど
たいした量じゃないけど
あの時５０枚弱の諭吉💴と撮ったんだけど
数え切れないくらい
沢山の現生と私ってのが
なんだかすごーーーく怖かったの
答えはいつか分かるから
放っておいて
次の日
次回は6月18日だよ！
なみぃちゃんの
聖なる美ボディを脳に叩き込むレッスン受けたの
少人数のレッスンだったから
心もゆったり解けた状態で受けられたから
自分の体を見ながら
一つ一つポージングやアングル見ながら
私から私へ
愛と許しの時間になった
その
見るという視点でね
布団に寝た状態の私を携帯カメラ越しに見た時
美しくない！って
ジャッジした自分に気が付いて
でも
このアングルを見れる人って
とても限られている
なみぃちゃんは
このアングルを見れる人は
自分とせっ○すする人だけだよって教えてくれた
私にとっては
私の事を愛してくれる人
私が愛している人にしか見せない角度って訳で
今は夫にしか見られない
私の夫は私にダメ出ししたことが
本当に無くて
付き合い始めてから24年くらい
ずーっとそばに居て
どんな私もただ見守ってくれてる
受け入れて愛してくれている
いつもそう感じてて
出会った当初は今より
15キロ以上痩せてた私
どんどん太って
今では
跡形もなく見た目は別人なんだけど
なぜかそれでも
ずーっと愛されてきた
太った私を受け入れきれてないのは
ただの私だけで
画面越しに映し出された私は
例えるなら
硬く閉じた蕾のように感じた
美しくない
そう思ったのは
美しいものだけで埋め尽くしたい
私の欲でもある
だけど
溢れるほどの愛を
見守り肯定するという意味で
浴びせられながら
私は自分でジャッジした
美しい私でしか愛を受け取らない
そう今まで信じて生きてきたんだって
発見してしまった瞬間だった！！
そう思った時に
現生の諭吉とのツーショットに
恐れが出た自分と繋がった
現生の諭吉💴って
全肯定のエネルギーでしかなくて
好きなものに使おうが
いつかのために貯めようが
現生の諭吉💴は一切咎めることなく
ただ
手にした私の
意のままにできる
どう使っても良い
本当に
愛だし
エネルギーだし
そこに流れるのは
ただの全肯定でしかないんだと
どんな私の容姿でも
いつも見守って肯定してくれてた
夫とたくさんの現生の諭吉💴が
イコールになったとき
私は
夫からの愛の眼差しを
受取拒否してたんだと
気が付いたんだよ
ってことは
現生💴諭吉の受取拒否ってことよね！
body is money
私はお金で出来ている💴
私はお金だ💴
自分の細胞全てがお金になる💴
八木さやちゃんも教えてくれてる
そういう視点から言うなれば
自分の体を否定するって
自分の可能性をお金にすることが出来にくくなるってことよね！
お金とラブラブしたい私の本望は
素直に自分を愛したいって事なんだろなぁ💗
今までも
これからも
もっと自信を持って
自分の感覚で
自由に生きて行こうって思えた
なんかね
すんごくちっちゃい硬い硬い蕾を
いつも
優しく愛でてくれてたんだって
そう思うと
すごく幸せがこみ上げてきて
最近仕事ばっかで
おじさんみたいになってた私が
だいぶ可愛くなるように
無理には開かず
ゆっくりで良いよ〜って
私の中の硬い蕾がいつか全開花開く様に
だいぶ加工してますけど
自分の体をもっともっと
見つめて
愛してゆきたいなぁって
自分の愛し方を教えてもらった
どんな自分へも
甘くて優しい眼差しが向けられる
幸せなレッスンでした💗
なみぃちゃん
とっても素晴らしいレッスンと
いつもたくさんの気づきを
ありがとう😊✨✨✨✨
