昨日の夜🌃
仕事終わりに母と兄の今日の様子が気になったのでビデオ通話をしました。
昨日は兄はベランダに出てバスを見ることは無かったみたいです😅
ホッとしました。
母は私が兄のことを心配すると
迷惑をかけないようになのか
「気にしなくていい」と言います。
実を言うと
母としっかり話すようになったのはココ最近です。
24.25歳くらいの時から兄の今後について私がすごく悩み出したのがきっかけで
今まで知らなかった母を少しずつ知るようになり、
母が今までどれだけ1人で兄の面倒をみてきたか、母に味方がいなかったんじゃないかと思うと、
母と兄のことを思うと涙が出てきます。
私が小さい頃、母は兄につきっきりで
私はおばあちゃんと一緒にいることが多かったです。そのため、おばあちゃんから色々教わることが多かったです。
今思うと、それが間違った道の始まりでした。
当時私は小学校中学年で兄の障害をしっかりとは理解できておらず、
ばあちゃんと父に育てられた為、
いつも母と兄は蚊帳の外みたいになっていました。
ばあちゃんとじいちゃんは障害を理解せず、なにかあると兄をうるさいと言って何もしてくれませんでした。
父はなだめるだけで、
母は何を言われようと兄を育ててました。
私もまだ小さかったので、正直兄に母を取られている、と感じ兄が嫌いでした。
でも、小さいとはいえ障害者ということは頭に入れていたので、
私は仕方がないんだ、と自分に言い聞かして小学校を過ごしていました。
授業参観は来てくれてたと思います。
ただ、自分の中で1番辛かったのは
運動会の食事の時間です。
みんなは家族で食べていたけど、私は1人かたまにお父さんが一緒に来てくれて2人でお弁当を食べてました。
私はそれが恥ずかしかったです。
父とではなく母と一緒に食べたかったし、
なぜ私は家族と一緒にお弁当を食べれないのか、それが辛かったけど心に思ってるだけで言いませんでした。
その当時は分かってなかったけど
今思うとその時から仕方がない、と
諦めるようになったと思います。
だから昔は兄が嫌いでした。
言ってはいけないことを何度思ったかわかりません。
こんな私が24.25歳の時、ある人に出会い
ターニングポイントを迎えられたんです。
その人は私に人の気持ちをわかる人間なれ
と言ってくれました。
ばあちゃんと父は人の気持ちを理解できず
愚痴ばかりで嫌な人間です。
そんな人間に育てられたんだと思うと腹が立ちますが、ある人に出会えたことにより私は人格形成されたと思います。
早いうちからいい人に出会えて本当に良かったと思ってます。
今私は27歳で、母からしたら
昔と今と言っていることが違うから
やっと自分の気持ちに気が付き、寄り添ってくれる家族がいるんだと思ってくれてるとは思います。
ただ、たかが2.3年で全てが変わる訳ではなく、口調がたまに父と同じになることがあります。
私はそれを治さないといけないと思ってます。
被害妄想や自己中な発言はイコールして
人の気持ちを考えられないから言うんだなと私は自分が経験した上でそう思います。
なので、そうならないように自分自身まだまだ成長しないといけないと思ってます。
だから母が兄のことを心配に思って私が
なにか言ったりしても
「気にしなくていい」と言われてしまうのは
まだまだ私が頼りないし
真に母の気持ちを理解出来てあげれてないんだな、と思うんです。
母が他人行儀なところが私からしたら
家族なのになぁ、と思いますが、
それを1番最初にしていたのは
私も含めばあちゃんと父なんだと思うと
凄く複雑だし、ごめんね、という気持ちしかないです。
気づいてあげれなかった自分が悔しいし、
やっぱり自分がしたことは早かれ遅かれかえってくるんだなと実感しています。
育った環境がどうであれ、
私は誰かを恨んで生きるより
そいつらを超えて自分は筋が通った道を歩むんだって気持ちを胸に今は生きています。
だからゆっくりでも家族が仲良く、
母と兄が安心できる家を探したいです🍀