正直に。と報告★

やっとブログに書けるかな！

おはようございます。

最近の日々。

やっぱり昨年GENが一番辛かった季節と重なるとどうしてもその時の映像が鮮明に出てきてしまう。辛い。じゃ言い切れないような、

なんかずっと感情の綱渡りしてるような。

朝から晩までずっとずっと考えてしまって

心がちょっとだけ緩むとすぐ涙。

油断できない。

昨年の私はやっぱりどっかで気を張ってたのかなんであんな風に振る舞えてたのか不思議で

よくよく考えてたんだけどね、

まず現実味がなかったってのが一番しっくりくる。

本当に目の前から居なくなってしまったGENのことをどこか旅行でも行ったかのように思っていた。

いや、病気になってしまってから

病気のGENと

それ以前のGENをどこかで分けていて

それ以前のGENは入院したときからどこか遠くに一人旅でも行ってるかのように思い込んでたんだと思う。

じゃないとやっていけなかったから。

あんなに元気で普通にやんちゃな男の子が、

いきなり髪が抜けて、痩せて、ご飯も食べれなくなって。

そんな自分の子供が（小児がん患者）って事を=では考えれなかったんだと思う。

だからお空に旅立ってしまった時も

使った遺影は病院の中で撮った写真。

普通に元気だったころの写真は何か違う気がして使いたくなかった。

どっか一人旅にいってるだけ。

頭の反対側では分かってるんだけど思い込みって怖いね。

それでもその思い込みにきっと救われてた。

けどどんどんどんどん月日がたって

GENの居ない生活。

一人っ子になったKEI。

どこに出かけるでも３人で。

ぁぁ、本当に居ないんだ

って嫌でも痛感して

その積み重ねがドーンとくる。

世間ではもう同級生は二年生になる頃で

GENが居たらっていつも考えて。

亡くなったって、なんでだよ、って

そんなことが本当に現実なのかよ！って、

今さら。ね。

でも毎日前をむいて生きなきゃいけないし

やらなきゃいけない事も当たり前にあって

頭の中に出てくる感情に必死に蓋をしている感じ。

蓋をするときは

やっぱりKEIの存在が有りがたい。

まだまだ手のかかるボーイで放っておく訳にはいかないから

逆に手がかかるくらいで救われてるのかも。

そんなKEIだけど、２日前くらいに朝ふと起きたときに、

ねーねー、ママぁ、

KEI ねぇ、なんでママのお腹に来たと言うとねぇ、

お空からGEN を見て

あんなお兄ちゃんがいいなぁと思ったの。

ってニコニコニヤニヤしながら言ってきた。←ほんと起きてすぐ。唐突に。笑

私→えっそうなの？GEN がいたからだったの？普通ママが優しそうだったからとかじゃないの？💦

KEI→うん、違う～　GENに会いたくてだよ～

私→GEN 優しかったもんね！

KEI →うん！！またGEN と遊びたい！

そんな会話した。

きっと夢の中に出てきて一緒に遊んだのかな。

KEIもGENに会いたいんだろうな。

そういう瞬間に、

悲しいのも辛いのも会いたいのも

私だけじゃないって気づかせてくれる。

まだ5歳のKEIが、訳のわからない現実と戦ってると思うと

私がしっかりしないと！とやっと思える。

家族って有りがたいね。

そうやって皆が少しづつ頑張れるようにGENがお空から操作してくれてると感じる。

だから一人じゃいれないと思ったら友達に連絡したり、話聞いてもらったり、ブログ書いたり、KEIも友達のお兄ちゃんお姉ちゃんに遊んでもらったり。

わたしのなかに出てくる感情に正直に行動したらきっと救われるんだ。と思えた。

わざわざ蓋をしなくても。

辛かったら泣いても。

なんでも正直に。

友達も、

そやって気持ち吐き出してくれる方が見てて安心するよ！って言ってくれて。。泣。

ありがたいよ。本当に。

ありがとう。

実はね、

ほんとに突然の報告になってしまうけど

今、お腹のなかに赤ちゃんが居ます。

GENの一周忌が終わって夏ごろに生まれてくる予定です。

一人で遊ぶKEIにやっぱり兄妹を作ってあげたい。自分の歳も考えて、

沢山沢山考えて、出来た子。

それでも正直いうとまだ不安の方が大きいです。

漠然とあるすっごい大きい不安。うまく説明はできないけど。

でもきっとこの子も

私たち家族が前に進めるようにGENがお空から後押しして来てくれた子だと思うから

大切に育てていこうと思います。

今度はこの子も

KEIに会いたくてお腹のなかにきたの～

って言うかな？笑

きっと赤ちゃん返り半端ないKEIになるかもだけどお兄ちゃんのお手本が見守ってくれてるし大丈夫かな？

そんな今日はこれから検診。

春休みのKEI と一緒に

もうお腹重たくて辛いけど

頑張っていってきます

なんか久しぶりなブログが色々ぐちゃぐちゃで結果、報告ブログになってしまったけど💦

そのときの気持ちに正直にこれからも書いていけたらいいな！

でわ

はぁ。。

昨日、珍しく20時半に桂吾も旦那も寝て、

さて、一人時間だ🖤とウキウキだったのに。

結局一人で居ると源司のことばかり考える。

考えて考えて考えて、

泣いて苦しくなって寝れなくなって、

どーしようもなくもう朝だわ。

苦しい時に隣で寝てる桂吾を抱きしめるけど、

無意識に抱きしめ返してくる桂吾。

そんな桂吾に癒されるけど、

心の中は源司がICUに居るとき、夜中にずっと手を握ってても一度も握り返されなかったな、とか、

面会フリーになるまでICUでは帰らなくちゃいけない時間があって、

一番辛いときに一人ぼっちにさせてしまったこと。どんだけ辛かったか、寂しかったか、不安だったか。

あのときは絶対に良くなると信じてたから、ICUから出たらおもいっきり誉めてあげよう、ずっとくっついててあげようと思って何とか心を落ち着かせてたけど

それが出来なかった後悔に心が追い付いていかない。締め付けられて苦しい。

こんな日は何をしても思考回路が巡りにめぐっていて

さらにどん底まで落ちる。

仕方がないことだけどね。

旦那にも同様にこんな日がある。

私たち家族が死ぬまで与えられた試練。

もっともっと辛かった源司に比べたらこんなの足下にも及ばない試練だと思って、

辛いときは辛いままの感情で。

また朝になったら笑えるように。

※。.:*:・'°☆

２月は一回目のICUから出れた季節でもある。

もしかしたら卒園式に出れるんじゃないかって、リハビリも毎日頑張って、卒園式で歌う唄を必死に覚えて練習してた時期。

そう思うと少し心が落ち着くよ。

沢山源司のことを想って、今日も１日頑張るよ❗

昨日の夜ご飯のとき、何気なく桂吾が

「源司って、桂吾の心のなかに居るから、桂吾の食べたご飯、源司も一緒に食べてるんだよ！」

って言った

子供の発想にハッとさせられる。

大人も純粋にならなきゃな～

桂吾の存在に感謝❤️

ダメダメ。

GEN、笑ってるかな？

ママは最近ダメダメです。

一人になると、とてつもなく寂しい

一瞬たりとも忘れれない。

可愛い声

可愛い顔

針ネズミみたいな髪の毛

スラッとしてた手足

綺麗な瞳。

首にあったほくろも

歯抜けの笑顔も

大好きだった本も

ゲームも

歌も。

賢さも、優しさも、

皆から好かれる器用さも。

全部全部が大好きだったな。

育てることがとても楽しかった。

誇りだった。

ずっと見てたかった。

小学校に行ったら勉強頑張ってたかな。

一人で下校してきた時はどんな顔して帰ってきたのかな。

毎日の宿題はちゃんと出来たかな。

中学校に行ったら

好きな女の子は出来たのかな。

顔は？少し男の子らしく凛々しくなってきた？

背も私と同じくらいになって、

声もちゃっかり低くなって、

ママ！なんて呼ばないんだろうな。

高校はどこに行きたいって言っただろう。

仕事は、

GENの子供は、、。

もう絶対に見られない姿を想像してばかり。

死ぬってそう言うことかって今さらながら現実味帯びてる。

子が死ぬって本当に残酷。

なんで6歳であんな地獄を味わらなきゃいけなかったの！

なんで親でさえ経験したことない苦しみを

GENに課したの！

皆にも沢山祈ってもらったし、

お守りだって沢山届いた。

じいじは毎朝かかさず仏様に祈ってくれたし、

ばぁばと悟史とお百度参りだってしてきた。

ICUに入ってからは毎日神社に通ったし、

なんでなの。

ICUに入ってからドキドキしながらひいたおみくじは大吉で、

最初起きる心配事も後に整う。今は信心せよ。って書いてあったのに。

神も仏もない。

もうなんも信じない。

いまはただKEIを守って、育てて、

責任を果たせたら

GENが感じた恐怖や痛み、苦しみ全て味わって死にたい。

ママも同じくらい頑張ったよって言えるように。本当に辛かったんだね、って共感してあげれるように。

GENがこの世に居ない

大きな穴は死ぬまでふさがらない。

毎日笑ってはいるけど

心から満たされてる感じがしない。

夢でいいから

GENの成長を見せて欲しい。

夢の中ではGENがいる世界とコンタクトが取れていつでも会えればいいのに。

それだけでいいのに。

最近あまりブログ書く気になれず

吐き出さずにいたけど心が持たなくて。

たまに独り言のように吐き出させてね。

GEN、夢に出てきてよ。。

会いたい。