モラルハラスメント。

夫が愛せないのは私だけなのか。


それとも、
夫は自己愛性人格障害なのか。



自己愛性人格障害に
夫はものすごく当て嵌まる。


それならば、私が大切にしてもらえなかった理由が納得出来る。



別居して、
モラルハラスメントを知った日。


震えが止まらなかった。
そして
今までの理不尽な対応に全て合点がいった。



でも私は専門家じゃない。

夫はモラ夫なのか？
それとも単に
私を愛していなかっただけなのか？



別居半年過ぎて
よくわかったこと…


それは
どの道私は夫から愛されていなかったということ。


付き合っているときから
大切にされていないのは
感じていた。


でもなんとか、
自分にプラスに捉えながらここまで来てしまった。


何故もっと自分を大切にしなかったんだろう。



これが１番の原因。


私さえ、自分を大切にしていたら夫だって離婚なんて経験しなくて済んだのに。


もっと早くに別れるべきだった。


それとも、私の気持ちを今まで通り封鎖して結婚生活を続けていれば良かったのか。


とにかく娘に申し訳ない。


他の私以外の女性ならば
夫は大切に愛する事が出来るのだろうか。



とにかく私は夫からも愛されない、魅力のない人間なんだ。


私も誰かに愛され、守られ、認められてみたい。


でも今の私では無理。

なにもかも中途半端。


もうなにもかも限界。

私の何がそんなにも大切にしなくても良いと思えたのだろう。

さぁ。

そうじしよう。


娘と遊ぼう。


ただただ時間が過ぎていくのは勿体ない。


その一瞬に娘がどんどん成長しているのに、

私はいつも暗い顔。


勿体ない。


頭ではわかっているのに…

さぁ、
動かなければ。


今も娘がベッタリくつっいている。
可愛くてたまらないのに。一生懸命動き回って、汗くさい匂いが愛しくてたまらない。



さぁ。
動くぞ！

早起き。

三日ほど早起き出来ている。



少しだけど精神的に落ち着いてきたのかな。


久しぶりに夫からの事務的なメール。



勘ぐればツッコミ所満載で嫌な感じだけど、


まだ私と娘の保険証を
確保してくれている。



それだけは感謝と安堵。



嫌というほど夫の本性を見せ付けられたけど


確かにそんな彼とはもう
一緒に子育ては出来ないと頭では理解している。


でも心のどこかで
幸せになるはずだった
幸せな家庭への未練が
心に捨てきれず、すっきりしない。

壊したのは私なのか。
夫の本性を引きだしたのは私なのか。
私さえ我慢していればこうならなかったのか。


でもやはり夫から愛されていない生活は我慢とかそういう次元ではなかったのかもしれない。



この連休夫はどう過ごしているのだろう。