主人とは4年付き合い結婚。たしか。。
来年の春に結婚して5年目に突入なので、
9年程のお付き合いになるのですが、
これでもか！というほどけんかをしてきました。
子どもが生まれてからは減ってはきたものの、
まぁまぁ激しいけんかを今でもします。
仲直りもその日のうちにするのですが。
最近もまたけんかをしたのですが、
今までなら、仲直りすればそれきり。
特に気に留めて見つめ返すこともないのですが、
今回はとことん自分と向き合ってみました。
何故私は主人に腹が立ったのか。
主人は久々の休みだった。
前々からこの日は家族と過ごすと言われていたが
次男の中耳炎でお出かけキャンセルのため
打ちっ放しに行きたいと言われた。
打ちっ放しに行く前にやって欲しいことがある。
主人に頼みたいこと（車に乗ってじゃないと出来ない用事2件と、衣替えの際でてきた不要服ジャッジ、仕事部屋の掃除）をして欲しいと伝えた。
そんなこと、今日じゃなくていいと言われる。
今日じゃなきゃいつするん？来月の休み5日間全部ゴルフやん？と言うと、
ゴルフはストレス発散じゃ。そのほかの事は俺のペースでさせろ。
ってことで、ここから喧嘩になりました。
腹が立ったのは、
私の思い通りにならなかったから。
私たちと過ごすことより打ちっ放しに行きたいと言ったから。
それが、淋しかったんやと気付きました。
悲しかったんやと。
気付いたら涙が出てきました。
今までなら、泣きそうになってもこらえていたけど、
自分の感情に素直になろう！と意識していたので
我慢せずにボロボロ泣きました。
その姿を見て主人は、なんで泣くねん！意味わからん！とさらにブチギレ。
なんなら、きもい。出て行け。離婚じゃ。
とまで言われました。
そう言われて、また涙が出てきて、
キモいって…なんでそんなん言われなあかんねんという腹立ち。
そして、
自分の気持ちが伝わらない悔しさ。
伝える能力のない情けなさみたいなものを感じましたが、
それでも泣くのは止めず、ひたすら泣きました。
泣いて泣いて泣いて、、
自然と涙がとまったころ、主人がきて、
せっかくの休み、まだ泣いてるん？もう切り替えようや！おしまい！
と言ってきました。
今までならそんなん言われても、ぶっきらぼうに答えていましたが、
素直に、もう泣くのやめる。と伝えて、
泣いても受け止めてくれると思ってるから泣くねんで。と言いました。
夜、もう一度けんかの話になった時、
私は寂しいことを伝えました。
子どもを預けて主人とデートをしたい♡と伝えました。
私が私の気持ちに向き合い、
私のやりたい事を考えた時、
私は主人と2人きりで過ごす時間がほしい！
という事でした。
素直に甘えた方が、主人も嬉しそう。
そして甘え下手な私は勝手に
受け入れてもらえないと思い込んでいたけど、
受け入れてくれるもんなんやって知りました。
今までとは違うけんかの後。
これがこの先どう影響するのかわからんけど、
私の中で意識が変わった出来事でした。
自分が自分を幸せにするんだ。
という気持ちをベースに、これからも言動にうつしていこう！と思いました。