パートナーシップの話です。
さぁ、はじめます
『ふられたはなし』
実はこの手のくだりが4人目のわたしです。
好きあっている、付き合っていると
思ったらわたしだけがそう思ってた。
今回もだんだんと
あってない感覚がして
色々深く話していたら
彼女いらないとサラッと言われた。
来るもの拒まずだから
受け入れた。
その瞬間好きだと思ってるから
好きだと言っていたけど、
まりちゃんへの好きは
彼女とかに対する好きじゃない。
とのこと。
意味わからなくて放心して
怒りもせずさみしくもなれず、
なんか凹んだ。
わたしもうパートナーとか
一生無理だし、結婚もしないのかもな。
わたし何が問題あったんだろ？
もやもや考えて、
ともだちやコーチと話しても
なんかずっとモヤモヤしてた。
わたしが自分の価値を
身体(sex)
お金
見た目
地位、仕事
知識量
そんなもので見ていたから
こんなことになったのかな？
そう思ったら
だんだんと自分で自分を守れず
なんなら傷つける選択をした
自分に対しての
怒りと悔しさ、不甲斐なさで涙が出た。
あんなに自分と向き合ってきたのに、
20年来の後輩とこんなことになって
わたしの脚本どうなってんの？！
って思った。
わたしのやってたことってなんだよ。
それでもしっくりこなくて、
彼への怒りと思ってることを
紙に書いて口に出してみた。
何回もそれ伝えるタイミングあったよね？
向き合う勇気ない最悪
自分と向き合いもしない上っ面やろう
と
どんどん紙に書いていって
1番しっくりきたのが、
『大嫌い』
だった。
そこでやっと気がついた。
『大好きだったことは
否定しなくていい』
わたしは彼が
大好きで
愛おしくて、
尊敬してて、
信頼してて
大切だと思っていた。
それは本当なのよ。
それは受け入れていい。
だから、今回
大っ嫌いで
嫌悪して
馬鹿にした
そのすべてを感じた。
大好きだったから
大嫌いになる。
どちらでもなかったら
嫌いになどなれない。
相手に対しても、
わたしに対してもそうなの！
金とか体とかわたしはそれ以外に
なんの価値もないかとと不安になって
全部一回やめたけど
結局1人にもならなかった
むしろ、仲間増えたじゃん！
自分が大嫌いだったから
今わたしは大好きで愛おしさを感じてるんよ。
今回のことを両方全力で感じたら、
やっとうわぁってなって泣いた。
やっと胸が苦しかった。
大好きだったのだから
そりゃ苦しいわ、そりゃさみしいわ。
そんなことされて嫌いになるわ。
今回の彼とのことを泣いたら
今まで付き合っていた人たちを思い出した。
ハッとして
wicked little townをきいた。
奪われたとか傷つけられて
何も無くなったと
悲しみに暮れているけれど、
わたしたちはいつだって完璧だった。
いつだって輝いていた。
誰にも傷つけられてもなくて、
わたしはいつもわたしのそばにいた。
悔しくて不甲斐なかったけど、
自分で望んで傷つけたわけでも、
自分を守れなかったわけでもない。
しっかり振り切って
起きた出来事なのだから
自分を責める必要ない。
家に帰ってから
わたしは今まで付き合った人たちに
みんなに感謝して謝って
大好きだと伝えて、大嫌いだと伝えて
粉のお香と一緒に燃やして
その人たちの連絡先、共通のものを消し
久々にヨニエッグを入れて、
身体を塩で洗って清める。
蓄積されてきた、
大好きと大嫌いを全部空にした。
さぁ、次は何が起こるのか。
ワクワクが止まらない
それと同時に、
コーチやってるのに、
そんななんかーいって思う部分も
もちろんわたしもある。
でも、すべて必要な過程。
今までだったらそのままヘラヘラ笑ってるか、
自分のことを殴ってた。
それが今こんなに苦しさを受け入れて
ほっとしてる。
あー、だから自分と向き合うのやめられん。