お互いチェンマイに居るのに、会ってくれない。
あんなに仲が良かったのに。
彼氏が出来たら私はお払い箱ですか。。。
と、理由が聞けなかった当時は悲しかったけど、
そんな縁だったかー、
しゃーないなー、
と思ってたけど、久しぶりに連絡がきて、最近会って理由も聞いて、今はたのしい関係に戻れた。
今は精神的に相当ダメージを負ってるらしいので話をきいたりたのしい話をしてるけど
どうしても、その子のために伝えたかったことがあった。
なんでも人のせいにするの、やめな。
ってこと。
7つくらい年上だし、失恋の痛手を負ってるところに言うのもどうかな、と思ったけど
言ってみた。
なんでかというと
私と連絡をとらなかったのは、彼氏に禁止されたから。
彼氏がヒロミチャンに会わせてくれなかった。
あの人のせいで友達を失った。
あの人のせいで人生を棒にふった。
あの人のせいで仕事を失った。
あの人のせいで…
あの人のせいで…
って。
なんでも人のせいにしちゃいかん！
違和感感じてたくせに
その人と一緒に居たんは、アンタや！！
ってわけで
あのな。。
確かに彼はそう言ったかもしれないけど、あなたは
【彼といるために】
私と会わないことを
【自分で選んだ】
んでしょ、と。
私と会ったら命を奪われるわけでもないのに、
【彼といるために】
【彼に嫌われないために】
あなたが
えらんだの！！！
仕事も恋愛も友人関係も、どうするか選ぶのは自分やねん。
そこを人のせいにしてたら、また同じような相手に遭遇したら、また同じことするで！！
と、自分のイタイ失恋の話をしながら
話をした。
振り回されるような恋の相手を選んだのはアタシ。
冷たくされても好きでいたのもアタシ。
モラハラ野郎だと気付いても見て見ぬ振りをしたのもアタシ。
会いに来てって言ったら面倒がられる気がして、
もう会ってもらえない気がして、
夜中に支度して車をだして文句も言わずに会いに行ったのは、アタシ。
【アタシのこと大事にせーへん奴はイラン！】
せんかったのも、アタシ。
周りに反対されてたくせに
誰に頼まれたわけでもなく
強制されたわけでもなく
アタシが！
自分で！
辛い恋を選んだ！！
から、自分で勝手に苦しんでたわけ。
と、イタイ自分の話をした。
今の現実は、過去の自分の選択の結果。
だから、なりたい未来のための選択を今、自分でひとつづつするんやん。
誰かのせいにしとったら、繰り返してまた逃げるんやん。
彼女と私が一緒に働いてた頃、
求められてもなく
強制されてるわけでもないのに
必死に働いて
必死に勝手に責任感を感じてアレコレ動いて
なのに認められないで
それどころか、仕事しない人がかわいがられて
そこに更にイライラして目の敵にしてたけど
勝手に自分で選んでそうしといて
空回りしてたやん、私ら。
オーナーが求めてたのは数字ではなく調和なのに
数字や仕事量ばかり気にして
調和を乱したのは私らやん。
【誰も求めてないのに】！！！
ということが
時間をかけてやっとわかったからこそ
未来は自分でつくろーよー楽しくいこーよー(´・∀・)ﾉ
と、前向きになろう大作戦。
夜中にケーキをたべながら
恋の痛手をえぐるアラサー女子会。。
色々イタイwwwwけど、楽しかった。
泣きながらケーキを食べたwww
今、私は幸せなことが最近わかった。
だって、これから恋する相手をいくらでも選ぶ権利があるし
これから新しい仲間に出会う可能性だってある！！
今がどん底だからこそ、あとは上がるだけやし
もうそしたら次は幸せしかないやん( ^ω^ )
だから、
お金がない、彼氏もいない、仲間も足りない今は
それらを得られるであろう
未知の可能性を秘めまくっている！！！
だから私、幸せよ。
今からいくらだって選べるもんねーー！
ヽ(・∀・)ﾉ