1週間と3日になったな～
最初はどうなることやら
ってくらい志望校決まらんくて
看護師なりたかった夢は
親がなって欲しかった夢って
わかったけん
それがわかったらやる気ってものが
一気になくなってから
真剣に向き合わずに
残り少ない部活を優先した
それが大きな後悔だと思うな
それから引退して結局
行きたい学部みつけたけど
まあ受かるわけないよね
積み重ねなかったし
それまでの努力は認めてくれた
ひといっぱいおったけど
落ちたらそんなもん一気に
無くなったしね
結果がでんと努力は
認められんのんよ。
推薦受けんかったらよかったー
って思う毎日過ごしたな～
それで結局勉強再開し始めても
前みたいな「勉強たのしい」って
気持ちも芽生えんくなって
なんのためにしよんじゃろ
っておもったらもうどこでもいい
って考えになって
いい方向には行かんのんよな～
笑う毎日が辛く感じる
1人でいる時間は孤独を感じる
みんなといる時間は劣等感でいっぱい
自分を何回恨んできたかね
何回嫌になったかね
何回死にたいって思ったかね
何回泣いたんかね
わかったフリしてなんか言う人も
周りにはおらんけど
もう心も身体もボロボロです。
もう本当に嫌です。
食欲湧かんのやだな
気分悪くなるのはもっといや。
もう毎日当たり前になった頭痛。
ストレスためるからお腹チクチクするし
みんなから言われる期待を添えられた
「がんばれ」も
疑いを感じる自分と不安を感じる自分
勉強しとんのにしてないみたいな
言い方されたときは
縁切りたくなるくらい嫌いになる
相談したい相手は勉強してる
自分より頑張ってる
だから自分も頑張らなくちゃ
っておもったら
誰にも胸の内言えないで
ストレス発散もできないで
ためて、ためて、ためてばっかで
我慢しすぎて
それでも勉強しないといけない
大学受験はなめちゃいけんね
改めてそう思いました
終わって気持ちが晴れるといいな
まあ晴れたら卒業したいか
したくないの一心になるんですけどね
病み日記失礼いたしました
癒しの存在みて元気だそ