ああ、あれはモラハラだったんだ。

ああ、あれはモラハラだったんだ。

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

20Nov
- 妻は所有物？
  結婚する前は、優しくて素敵で尽くしてくれて…。結婚したら、子どもが産まれたら…どんどん様子が変わってくる旦那…。あれ？おかしいなぁ。前はそんな感じじゃなかったのに。そして、意を決して義母に相談しても、「釣った魚には餌をやらないのね～(笑)」で終了しました。チーンです。それで終わりかい！と思ってしまいました(苦笑)最初は、結婚したら、友人と会う制限が始まりました。反論しても、「○○ちゃんは、もう結婚したんだから。」と言われてしまい、妊娠もしていたので、「妊娠しているんだから、ダメでしょ。」と。夜遊びしたいと言ってるわけじゃないのに？昼間にランチだけもダメなの？でも、大事にされてるのかな？私のこと、心配なのかな？と思っていました、当時は。子どもが産まれ、子もちの友人からランチを誘われても、「小さな子どもがいるんだから、ダメでしょ。」「授乳中なんだから、おっぱい飲ませるとき大変でしょ。」などなど言ってはダメだよと言われ続けていました。でも、会う相手も小さな子どもがいる友人。小さな子を育てている事情がわかる相手なんだから、いいのでは？と話し、説得しやっと彼はOKを出してくれました。でもランチ代を出してくれるのは旦那。ランチにいくたびに、旦那からランチ代をもらわなければいけません。生活費はもらっていましたが、ギリギリのお金で(むしろマイナス)、ランチ代を払える余裕もない。友人とランチに行きたいと言った2回目から、「は？また、行くの？」と機嫌も悪い。「そのランチ、行かなくていいよ。」と言われてしまい、言い返す気力もなくなる。ランチそのものが贅沢なのはわかってる、でも、たまには友人とお喋りもしたいし、お洒落なランチも食べてみたい。育児の息抜きもしたい。いつしかランチは諦め、たまに友人宅に遊びに行くという方法をとるようになりました。ランチはお金がかかるので。旦那はあまり何も言いませんでしたが、毎日何をしていたのか確認をするようになりました。子どもがまだ小さいので機嫌が悪くイヤイヤしていると、外出したせいだとか、何時間も他人の家で遊ばせて疲れすぎたんだとか、言うように。旦那は私が外の世界との接触を嫌がっているように見えました。子どもと2人でいてほしいと思っていたようです。息抜きをしたいという私の思いは届かず、息抜きをしたいなら義実家に行けと。義実家では申し訳ありませんが息抜きは出来ません。それも伝わらない。「義実家、楽じゃん！」と言います。いやいや、楽なのはあなただけですよ。嫁は違いますよ。それも伝わらない。結局、自由に行動できない暮らしは続きました。結婚って自由の効かない暮らしなんだと思い始めていました。そのうちに、私自身やりたいことが出来ました。その時は未来が一瞬にして開けました。すごく明るくなったことを覚えています。それを応援してくれる人もいて、助けてくれると。旦那に相談しました。すぐに却下されました。しかし、ある条件を出されました。でもその条件は本当に私にとっては嫌なことで、それは出来ないと答えると「おまえの夢はその程度なんだな」と半笑いされました。私に愛情がある人がそういうことするのかなって、疑問を思い始めたのはその頃からです。
28Oct
- 旦那の更正は途方もなく時間がかかる
  暴言や暴力をふるう旦那さんって実はけっこう多い。そんなこと、周りに話せないんですよね。軽い旦那さんの愚痴なら、奥さん同志で言い合えます。でも事が深刻化してくると、周りに相談しても、まず引かれます。悲しいですけど。DVやモラハラしてくる旦那さんに少しでも更正してもらおうと奮闘する奥さんも多いと思います。私もそうでした。それで少しは更正してくれるならいい。でもまたすぐにもとに戻る。こちらの話が通じない。というか、そういうことされると悲しいと言っても、なんで悲しいのか理解出来ないとか言われたり。もう通じないんですよね、途中から宇宙人と生活してるのかさえ思う。それか異文化の人か。よく旦那は奥さんがコントロールしなきゃとか、教育しなきゃとか言われますが、なぜいい大人の男性を自分が教育しなきゃいけないのと思います。しかも、そういうこと言うと、人は傷つくよとか注意するのって、子どもじゃないんだから自分で気づいてよと思います。いつかわかってくれる日が来るよと言われたことがありますが、それはいつなんでしょう。
13Oct
- 子どもにとって、両親の不仲はツラい
  実母と電話をすると、用件の話しが終わるとすぐに実父への不満の話しになります。不満があるのは当たり前だと思います。モラハラを何十年も受けているのですから。ただ、今は私も旦那との関係が大変厳しい状況で切迫しています。それは実母もわかっているし、私が体調を崩しているのも知っている。やはり両親のモラハラの話しを聞くのは、正直かなりきついです。話しを聞く度に、実家で昔起こったモラハラの出来事を思い出して、胸がギュッと締め付けられる。心がザワザワするんです。そのことは、実母にも伝えています。ですが、すぐにまた実父、悪口の話しになります。「ごめんね、こんな話しをして。」と前置きをして話し始めます。「もう最悪なんだ。」「こんな状態じゃ一緒にいる意味がない。」と言います。だったら離れればいいと思うんです。それを伝えると、「離婚されたら、あなたが困るでしょ。」と。私はなんとか生きていけるし、大丈夫。もう大丈夫だからと言うのですが、「わかった。でも…」と離婚できない違う理由を言ってきます。昔は「離婚したら、あなたの学費を払ってもらえなくなるかも。」とか私が不利になるようなことを言います。おそらく実母は、実父とのモラハラの話しを聞いてもらいたいんです。「大変だね、大丈夫？」って。しかし、私はもう実家でのモラハラトラブルの話しを聞く心の余裕がなくなってしまったように思えます。話しを聞く度に心が落ち着かなくなるし、他人事の話しではありません。フラッシュバックするのが何より良い気持ちにはなりません。実父は私たちには優しく接してくれています。それもおもしろくないのでしょう。私は実父は優しくしてくれるが、「モラハラをする人間」だということをいつも頭に置いています。ですから、実父が時折おかしな発言をすることもあるのですが、聞き流しています。不思議と聞き流せます。実母の話しも聞き流すことが出来ればいいのですが、聞き流せない。心にずっしり重くのしかかる。精神科医が父母間のトラブルは、世代間で解決すべきで次世代に話すことではない。とおっしゃっていました。私もそう思います。父母の不仲は、子どもにはダメージが大きすぎるんです。
28Sep
- 私が我慢すれば上手くいく…？
  モラハラ気質のある主人との暮らしは、日々さまざまなことがあります。そこでよく私が思うのは、『私が我慢すればなんとかなる。』これを何年も何年も続けました。モラハラを受けている実母もそうやって、自分さえ我慢すれば大丈夫、なんとかなると信じています。その暮らしを何十年を見てきている私も、自然と『我慢』することが平穏な生活ができる手段として学んできました。しかし、我慢を重ねているといつか自分は壊れます。「このくらいの我慢は大丈夫、自分は大丈夫。これくらい。」とよく思っていましたが、本当に心身共に良くない。自分が我慢すればいい？その我慢している姿を身近で見ている子どもの身にもなってください。母が苦しむ姿、見ていて良い気持ちになる子どもはいないのではないでしょうか。母がつらいと子どもも辛くなる、悲しくなるんです。私は我慢することが美学の考えを抜け出したくて、主人に気持ちをぶつけたことが何度もあります。でも伝わらない。言い方が悪いのかな？主人の機嫌のよいときがいいかな？オブラートに包んだ方がいいかな？オブラートに包んだら絶対に伝わりません。もう泣きながら必死で訴えて、それでやっとわかったと言ってくれても、また同じ事を繰り返す。自分の気持ちを伝えても伝わらない相手だと最初から気付いていて、結婚当初は何も言えなかったのかもしれません。主人の言いなりでした。しかし、言わないとわからない。(言っても伝わりませんが)でも、これは暴言はあっても、暴力がないとわかっているので自分の気持ちが言えました。これで暴力があったら、言えなかったと思います。暴力はないと思っていても、感情が爆発して突発的に暴力を振るわれるかもしれないというのはいつも頭の片隅には置いていました。我慢することが、自分の幸せに繋がるのか。私の場合はNoです。自分らしく生きられない。一緒にいると疲れる。無駄にバカにされ、役立たずと言われいつも上から目線。そんな人生を送るために結婚をしたのか。いつも自問自答してしまうのです。
19Sep
- 上司であっても異性との2人の食事は許さない
  ↑↑↑まさにこのままで、「会社のお昼休憩であっても男との2人きりの食事は許さない」と独身時代、当時お付き合いしていた人に言われていて、困りました。なぜって男性もいる職場だったので、休憩時間に男性と一緒になることも多かったんです。最初の発端は、どうしてもやらなければいけない仕事があり、上司と残業したんです。夜遅くなったのですが、その後、飲みに行きました。彼はその上司と男性だと勘違いしていて、私が残業後に飲みに行ったことを知るとキレました。「俺は認めない！」「許さない！」とひどい怒りようで、慌てて上司が女性だと伝えると怒りはおさまりましたが、怖かったです。それからです。職場での休憩時間であっても、男性と2人での食事を禁じられました。まぁ彼も仕事をしているので、私が休憩時間に誰と過ごしたかなんて彼はわかりません。でも心の底ではバレてないよね？大丈夫だよね？と何度も自分の中で念を押してました。彼いわく、男女間では友情や同僚、上司と言う形はない。男か女か。それだけなんだそうです。だから、職場を離れ飲みに行くとか休憩時間は、男と女なんだそうです。極端だなぁと思ったのが正直な気持ちです。男女間の友情はあると私は考えています。でも、タイミングが合ってしまうと恋にも発展はあり得るかもしれないとも思います。私も大好きな人が職場の女性と2人でご飯を食べたと聞いたら、正直なところ良い気持ちはしません。歳を重ねた今でも思うのですから、若かりし頃は尚更です。嫉妬や疑いの気持ちを抱いてしまう。でもそれって彼を信用していないのかも？単に心が狭いのかも？極端な発想ですが他の女性は見ないで！私だけ見て！という感情から来ているのかも。あまりの束縛もデートDVと言われているんですよね。あまりにも束縛されると居心地が悪くなってしまう。でも、束縛が好きな方もいるので人それぞれですね。
17Sep
- どこか影のある人に惹かれてしまう
  私は、優しくて、人を気遣うことができる方を恋愛対象にしていなかったということを最近知りました。いつも危なかしかったり、どこか影のある人に惹かれていたようです。優しくて尽くしてくれる人=絶対裏がある、好きになったら後で苦労する影のある人=魅力的寂しげな表情をする人=助けてあげたいこの思考回路でした。モラハラ家庭で育った子は、(モラハラ家庭に限らず)自分の父親のようなタイプの男性を恋愛対象や結婚相手に選ぶそうで、優しい男性を物足りないと感じるようです。私のように裏があるんじゃないかと考えてしまったり。実際は逆ですよね。優しい人の方が絶対いいですよね。親の影響って本当にすごいと思います。結婚する前、はるか若い頃(苦笑)いわゆるコンパで男女数人で集まり飲み会をしました。そのうちの1人の男性と連絡をとるようになりました。まず優しい。気遣いメールをくれる。仕事で疲れてメールでグチっても、励ましメールをくれたりグチメールに付き合ってくれる。こちらは何も用意していなかったのに、クリスマスプレゼントを用意してくれていた。一緒に食事をし帰りが遅いときは、電車を途中で降りて家まで送ってくれる。いつも私は聞き役が多いのですが、彼の場合は、私がたくさん喋れる雰囲気でいっぱい喋れました。彼は「うん、うん。」としっかり話しを聞いてくれる。でも、私には彼が魅力的に写らなかったんです。物足りなかったんです。王様のように家で君臨する父を幼い頃から見ているうちに、そういう男性を自然に求めてしまっていた。そんな男性、嫌なのに、そういう男性の扱い方にも慣れてしまい優しいだけじゃ物足りない、多少暴言だったり大きな声を出し服従させようとする男性の方が身近に感じてしまっていたようです。長く長く時間はかかってしまいましたが、そんな自分に気付けてよかったと思っています。男運が悪いと思っていましたが、そうじゃないんです。自分でそういう男性を好んで一緒にいたんです。表面上ではわかりませんでしたがら、心の底では自分が傷つくことを知っていたんです。1つ、自分を知れたのは強いことだと思っています。
13Sep
- 心が狭い？
  結婚前に以前、付き合っていた彼と同棲を解消し、意気消沈していたときに、友人からある男性を紹介されました。初めてお会いした日は２人で食事に出かけました。お互いに、この人どんな人なんだろうと探りを入れているような雰囲気でしたが、それなりに楽しめました。でも、引っかかった点がありました。「会社のカッコよくもないあいつが結婚できて、どうしてオレはできないんだ。」「絶対オレの方がかっこいい」と何度も言うのです。その男性は３０代半ばの方で結婚を意識されているんだなと思ったのですが。初対面の私にそんなこと言うんだ…そんなにあなたカッコいい方なんですか？と思ったのです。２回目に２人でお会いしたときも食事をしました。次はどこに行こうかと話しになり、映画に行こうかと話しになりました。でも…まず食べ方が汚い…パスタのチョイスがまずかったのでしょうか。口の周りにケッチャプソースだらけ。拭く気配がない。食事が終わったときに口の周りのことを、私が教えました。「２００円が使える割引券があるから市外の映画館に行きたい」と。「お母さんからもらんたんだ」と。あなたは車だからいいかもしれないけど、私は交通費をかけて行くのですが…そして、お母さんからもらった発言はあんまり聞きたくなかったな。母からもらったと言わなければよかったのに。結局、市内の映画館に行くことになりました。私がその市外の映画館に行くには時間がかかるからです。でも、その日は休日のせいかめちゃくちゃ混んでる！電話でお互いどこにいるか確認したのですが、私の方がチケット売り場の近くにいました。すると、「映画チケット買っておいてよ。」と。彼はそこらへんで待ってると。私が１人で買ってきてよと。私、心が狭いのでしょうか？まだお付き合いもしていないので、そこは一緒にチケット売り場に並んでほしかったですね。実際、チケットを買うまでかなり時間かかりました。映画館で並んで鑑賞しましたが、彼の香水の匂いが気になりだします。もうこの時点で私の中で彼を受け付けなくなってしまいました。香水に酔い吐き気が…。映画が終わったあと、体調不良なのでと早めに解散しました。それから彼とは連絡をとっていません。友人に話すと、もう彼のこと受け付けてないね～ダメだね～と言われました。当時、本当に恋愛って難しいって考えていたことを思い出します…。
12Sep
- 彼からの愛を繋ぎ止めたくて…。
  前回のブログ→愛に突っ走り周りが見えなくなっていたで、当時好きだった彼を追いかけて同棲を開始しました。が！！！彼は正社員で働き、私はフルタイムでの契約社員で働いていました。彼は私との会話で自分は正社員で働いている、おまえは正社員じゃないとわざと？何度も言うようになります。お互いフルタイムで働いて忙しい、私も契約社員ですが残業もあり、正社員と同じ勤務時間ではたらいていました。ここで問題は家事をどのようにするかです。迷いなく家事は全て私がやっていました。彼もそれが当たり前みたいなかんじで。私の方が彼より遅く帰宅してもほぼ私が夕飯を作っていました。仕事も忙しくてヘトヘトです。夕飯の食器洗いももちろん私。食器を洗う音でテレビの音が聞こえない！と彼に文句言われ、なぜか私が「うるさくてごめんね。」と謝るわけです。仕事の休日はたまった家事をやるために自宅にいると、「せっかくの仕事が休みなのになんで家にいるの。つまらないやつだな。」「だって、掃除とか家事がたまっているから。」と言うと、イライラするようで機嫌が悪くなる彼。ここで家事をしないで遊んでいたら、それはそれで文句を言われていたと思います。彼に尽くせば尽くすほど、彼はイライラする。挙句に「ブスと一緒にいるとなんか安心するんだよね。」とまで言われる。なぜ安心していたのでしょうか？今となってはその気持ちも知りたくもありません。振られそうになって焦って、彼の元に引っ越してきたので、私は彼に嫌われないように前のように仲良くなりたくて、必死で彼の機嫌をとって…。一緒に暮らすうちに、仲が深まっているような気がしましたが、でも、いつまでたっても彼との上下関係は消えなかったと思います。結局、彼が私に飽きて終了しました。同棲期間中は、いろんなことが勉強になったなと思っていました。もう彼のようなタイプは好きにならない！と心に誓ったはずなのに…。結局モラハラ気質の主人と結婚しています…。
01Sep
- リブログ記事愛に突っ走り周りが見えなくなっていた
  昔、お付き合いしていた男性のことをブログに書いてから…いろんなことを思い出してしまいました。おそらく今は過去の嫌な記憶や封印したかった記憶を思い出し、今後の自分と向き合う中で解放したいのだと自分では考えています。なんだか難しい言葉を並べてしまいましたが、過去の自分と向き合い、それも全部ひっくるめて自分を愛していこうと決めたってことだと思います。その例の過去の彼氏…バイト先が一緒でした。交際中に彼は就職が決まり転居することになりました。もう私には彼しか見えてなく、仕事にも影響が出ていました。遠距離恋愛なんて考えられません。彼への愛は突っ走っていて、私はバイトを辞め彼に付いていき『同棲』することに…。彼は私の両親に挨拶にしてくれました。もうここで彼に惚れ直してしまうわけです、私。アパートの物件探しや引っ越しも一緒に同行し、その時は愛しか見えていません…。(今考えるとそれが愛だったのかも謎。)ここで１つ上手くいかないことがありました。それは私の転職。いくつも面接を受けても受かりません。このままでは職なしです。そこで彼は新しい地で私に仕事を見つけてきます。見つけてくれたのは嬉しい、だけど…完全に彼が好む会社で、私が働きたい内容の会社ではない。しかも、彼の職場と同じビル、同じ階、そして真向かい…仕事上で付き合いもわりとある。これではまた前の職場のように、公私混同になりそうなのは目に見える。なぜ嫌なのか伝えても伝わらない。だからといって、また他の面接を受けても受からない。先にアパートに暮らしていた彼は、とうとうしびれを切らしてキレてしまいます。彼「もうおまえ来なくていい。」私「それってどういう意味？もう少し待ってよ！別れるってこと？」彼「知らねー」焦る私。このままでは彼が離れてしまう。彼「おまえの代わりに友人と住むわ」私「待ってよ！私が住むよ！」そして私は彼との同棲を開始。そして、彼が探してくれた会社で働きます。それから先は私が思い浮かぶ幸せな同棲生活ではありませんでした。
30Aug
- デートDVに気づかなかった自分
  これはかなり昔の話しなのですが…当時お付き合いしていた男性がいました。彼は私のことを「ブーさん」と呼んでいました。ブーさんと呼ばれる理由は、単純に私がブスだからだそうです。豚にも例えていたようで、「ブーって言えよ！ブーブーって！」笑いながら何度も彼に言われました。突然音信不通になることもありました。音信不通になる前に、「俺は１年に１度、誰とも連絡とらなくなることがある。」「連絡をとれなくても気にするな。」と言うのです。彼女の立場としては、心配でした。連絡がとれないとわかっていてもメールはしました。連絡はとらないと彼は言いながらも、私のメールには時々返信していました。かなり素っ気ない短文の返信でしたが。そこで私は、他の人は連絡とれないけれど、私は彼女で特別だから連絡取れるんだ！！となぜか自信をつけていました。また、彼はお金にだらしない人でした。誕生日に１０万円するものを買うようにいわれました。どうしてもほしいと。私は断れなく買ってしまいました。また、お金を貸してほしいと言われかなりの金額を貸しました。彼の生活を見ているとすぐに返してくれそうな雰囲気はありません。別れたあと、お金を返してくれと何度も何度も催促をして半額ほどは返ってきました。彼とのお付き合いは年単位だったので、彼にまつわるおかしなエピソードは山ほどあります。それでもなかなか離れられませんでした。当時は本当に好き過ぎて、周りが全く見えませんでした。友人たちの彼はやめておいた方がいいという声にも耳を傾けませんでした。今思い返すと若気の至りとはいえ、自分に呆れています。彼もおかしな言動をしていましたが、私もおかしかったと思います。おそらくそんなおかしな彼に尽くし過ぎた。最後には彼から別れを言われているので、たぶん彼も私がうっとおしくなったのでしょう。当時、デートDVという言葉があったかわかりませんが、完全に彼の行動はデートDVに当てはまります。彼は機嫌を損ねると大変で、かなり私は気を使っていました。「死にたい」という言葉をよく使う人で、私は心配でした。この危なっかしい言動に私は惹かれたのかもしれません。私がそばにいてあげないとダメなんだと。また私の他に女性の影がウロウロしていて、彼の欲しいものを買ってあげないと別れを切り出されると考えていたのだと思います。別れた直後は、恋愛のお勉強の時間だったんだと自分に言い聞かせていましたが、それにしてももう少し自分でこの恋愛は自分がダメになると早く気づいてほしかったです。
22Aug
- モラハラ両親の元では家族愛は学べない
  私の主人もモラハラを行う人です。そして、実父も実母に対しモラハラをしています。主人も実父も共通するのは、「俺はいい夫だ」と言うんです。口癖のように言います。いい夫というのは、妻側から見て良い夫ということですよね？私の考え、間違っているのでしょうか？(>_<)それとも他人から見て良い夫ってこと？？たしかに外では、大変良い夫、父親ぶりを発揮します。しかし、自宅に帰ると相当疲れるらしく何もしません。慣れないことしたからでしょうか。主人も実父も、まずモラハラをしている自覚がありません。妻以外の人には、やらないので、周りはわかりにくい。主人のモラハラは、実父のモラハラと比べるとたいしたないと私は考えてしまっています。なので、主人がモラハラしていることに気付くのも遅かった。主人のモラハラは実父に比べたら、まだかわいいものです。それくらい実父のモラハラはすごい。以前、モラルハラスメントのノンフィクションの本を読んだのですが、まさに実父！！実父のことが書かれた本なのか？と思ってしまうくらい。その本と我が家が違うところは、本ではモラハラを受けていた女性は子どもを連れて家を出て離婚しています。しかし、私の母は現在進行形で、なおもモラハラを受けていて、子どもの私たちが実父がモラハラ男だと知ったのは最近の話し。知るのが遅くなったのは、これが普通だと思っていたから。普通じゃないと知れたのは、もう限界なんだと思います。心がもう限界って。もうモラハラ光景を見たくない。自分たちを産んでくれた両親にはとても感謝しています。大人になるまで育ててくれたことも。学校にも行かせてくれたことも。両親なりに子育てを懸命にしていたことも痛いほどわかっているつもりです。でも家族の在り方はおかしかった。家族とは何か？夫婦間は、愛情を持って接してお互いを高め合う、支え合って生きていくものだと私は考えています。実家には全くそれが見られない。実家にいて家族愛について学ぶことはできなかったと思います。
21Aug
- 夫婦間の上下関係
  昔は、亭主関白が流行ったのかわかりませんが、そんな旦那さん多くいたようですね。私の実家もそうなんですが、まず夫の立場がすごく上なんです。極端に言えば神様レベル。父が帰宅するとまず空気が変わります。張り詰めるというか…イヤーな感じ。母は父は帰宅した瞬間、顔色が変わり忙しく動き始める。父の夕飯やら風呂の準備もあるので、母が忙しくなるのは当たり前のことだとは思うのですが、おそらく普通とは違ってました。当時はこれが普通だと思っていたのですが、今考えると決して普通ではなかった。父は機嫌が良いとベラベラとなにか母に話しかけ、母も一生懸命話しを合わせ話しを盛り上げようと必死。その内容も、いかに自分がすごい人間なのか、または職場の人の無能さについてバカにして喋る喋る喋りまくる。でも父が機嫌が悪いと何も喋らない。風呂に入るのか、夕飯にしたいのかわからない。新聞をひろげ顔を隠れてしまうので、表情もわからない。私からしてみれば一体何をしたいのか意味不明。仕事から帰ってきてお腹すいてるなら、さっさと食べれべばいいじゃんと何度思ったことか。その間、母は必死。何も応答しない父に対し、優しく話しかけ夕飯の準備をしている。この空気感に堪えられなくて私は自室に行くし、兄弟も同様でした。夫婦ってこんなもんなんだなって。いつの頃から思い始めます。私は将来、結婚したら旦那さんの機嫌を一生とる生活のするのだなと。そんなんだったら一生結婚なんかしたくないわとも思いました。なんか旦那さんの召使になるの？えっ…じゃあ私、何のために結婚するの？以前、母にお金のためだと言われた記憶があります。生きていくために結婚するのだと。話しは現在になりますが、父に、意を決してモラハラ旦那とハラスメント義実家が辛すぎる、将来、義実家と同居になりそうだ、耐えられないと相談したら、「いいじゃないか。今よりもお金は自由になるぞ。」「そうやって(同居になっても)生きていくしかない。」と言われ、私の思考は一瞬止まりました。うちの両親の夫婦の在り方は、夫が上で、妻は下です。
15Aug
- もうモラハラがない環境に行きたい
  物心がついた頃から、生きていくことは辛いことだと母親から教えられてきました。嫌なことがあって母に相談すると、『みんな何か悩みを抱え生きている、あなただけじゃないのよ。』と。結婚すると、幸せなことばかりがあるわけではありません。主人のこと、義実家のこと…悩みがでてきて、相談すると話しは聞いてくれますが、『そんなものよ。お母さんなんか…』とモラハラ父の話しになります。最後には、結婚は妥協。多少のことはみんな目をつぶっているのよと言われます。たしかに、みんなそれぞれ悩みを抱えていますが、人生諦めて生きていたらつまらなくのか？といつの頃からか自問自答することが多くなりました。楽しいことがあってもいいと思うし、嫌なことがあれば少しでも改善したいんです。自分が少しでも生きやすくするために。楽しく笑って生きていくために。一度きりの人生を楽しく過ごしたい、そして自由に生きたい。母は私の話しを聞いてくれるだけいい方なのだとは思っています。しかし、私自身の結婚生活…我慢しすぎたなと思っています。主人のこと、義実家のこと、悩みはたくさんありました。限界まで我慢してモラハラ父に相談したときは、全然お話しになりませんでした。「何がダメなんだ？？」と。モラハラを行っている父にしてみれば、私のモラハラ主人のしていることを否定的に感じなかったようです。そうですよね…わかるはずありませんよね…自分も同じようなことしているんですもの。育った環境って本当に影響されることを身をもって体感しています。モラハラ家庭で育った私は、無意識にまたモラハラをする男性と結婚してしまいました。ある文献では、DV家庭で育つと、優しい男性を物足りなく感じるんだそうで、少し危ない感じだったりする男性に惹かれるそうです。日々、暴力的攻撃的な父親を見ていると、自然と父親のような男性を魅力的に感じるようですね。DVの連鎖ってこういうところからきているんですね。
24May
- 私はキレイにしてはいけないの？
  こんにちは。前回の更新からご無沙汰してしまいましたが、みなさんは自分の身なりには気を付けていらっしゃいますか？特に女性は美意識が高く、そして周りからもキレイだと思われたいものです。これは大多数の女性がそうではないかと思います。パートナーが、そんなあなたに対し「化粧なんかしなくていい」「誰もおまえなんか見ていない」または「化粧なんかして誰に見せるんだ、他の男か！？」「化粧なんかして浮気しているのか！？」「化粧は禁止だ」こんなこと言われたらブチ切れる！！という方もいれば、日常的に言われる…などさまざまな方がいらっしゃるかと思いますが、これらを実際に言われていた、または現在進行形で言われている女性が多々います。これを日常的に言われると、自分の中の美意識下がります。本当に。まずパートナーの前では化粧はできなくなります。何を言われるかわからないので。パートナーのいないときに化粧をすればいいじゃん！と思う方もいるかと思いますが、こういったことを言われている方の大多数は化粧にかけるお金をパートナーにもらえていないので化粧道具すら買えないんです。化粧をしない自分を毎日見ているうちに、その顔に見慣れてくる。まず、鏡を見るのも嫌になっているかもしれません。私が実際そうでした。これって、パートナーはキレイになってほしくないんですよね。なぜって自分のもの(だと思っている)なので、自分の手の平の中にいてほしんです。キレイになったら、他の人の目に留まるかもしれません。そんなこと絶対にあってはならないこと。自分以外のものをみてほしくないし、自分だけのものでいてほしい。『束縛』『行動制限』に繋がっていきます。なぜこのようなやり方になってしなうのでしょうか。自分に自信がないからです。こうすることで自分から離れていかないと考えてしまう…悲しいやり方です。身に覚えがあるかたはいらっしゃいませんか？１人で悩まずに誰かに相談すること。気付くことが、第一歩です。
26Apr
- 母親との距離感
  何年も前、「友達親子」という言葉が流行ったのをご存じでしょうか。高校生くらいからの女子が、母親と洋服をシェアするのは当たり前。母親と休日を過ごし、ショッピング、カフェ、映画を楽しむ…まさに友人のような関係のことです。当時、その流行りに目を付けたテレビ番組が、街で見付けた友達親子をテレビで紹介するというのもありました。その番組で紹介されたお母さんたちの若いこと！年齢を知ってまたビックリ！見た目が大変若く、娘と姉妹に間違われることもあったそうな…母親との時間を過ごす若い女性が増えてきたということです。時は流れ、その若い女性たちも、結婚をし、子を持ち、母となります。ここからが問題です。今まで母親と深く関わってきた女性が、結婚したからといって母親との繋がりを浅くすることができるのか。答えはNOです。中には、ご主人の仕事の関係で遠方に行かなくてはならないとなると、母親とも距離を置かざる負えなくなります。住んでいるところは遠くても、しょっちゅう電話やラインやメールをしたり、母親が娘も孫も可愛くて泊まりに来ることが多いというパターンもありますが…昔は、嫁ぐとご主人の実家に入るということになり、自分の実家との関わりを強制的に減らされる、もしくはなくされる時代でしたが、現代はそのようなことはありません。最近は、子を持つ母が最初に育児の助けを求めるのは実母が多く、もちろん義母もいますが、義母は何かと気をつかわなくてはいけないので、やはり実母の方が頼みやすいですよね。もちろん義母にも育児の手伝いなどを頼るママもいますが…結婚しても母親との距離感が近すぎて、子育てをご主人とではなく実母と子育てをしている方はいらっしゃいませんか？別な世帯を持っても、母親から頻繁に金銭的な援助を多くしてもらっていませんか？おばあちゃんが孫におもちゃを買う。これはおばあちゃんの楽しみであるんですね。可愛い孫におもちゃや服を与え、喜ぶ孫の顔をみるのがなにより嬉しい。老後の楽しみの１つでしょう。平均寿命を長くなり、昔とはさまざまな習慣が変わってきました。「老後を子どもと孫に捧げる」そんなおばあちゃんが急増したように思えます。ただ、子どもが新しい家庭を持ったのであれば、その家庭が１番だということ。まず何事も夫婦で解決をしなきゃいけないということ。育児をするのはまずママとパパであるということ。祖父母はサポートする立場だということ。このことを頭の隅に置いておいた方がいいのではないでしょうか。
24Apr
- 暴言暴力は我慢することじゃない
  DVで苦しみ逃れ、DV防止法という法律で守られるようになった現代。では、昔はどうだったのか？亭主関白という男性も多く存在し、軽い暴力からケガを負う程の暴力まで、さまざまなDVも昔からありました。それを耐えて耐えて耐え抜いた女性も数多くいらっしゃったことでしょう。現在は暴言・暴力を振るわれた、生活費を渡してくれないなどはDVに当たるのでDV防止法で女性は守られます。そのため、私のときなんかそんな暴言暴力なんて日常茶飯事だった、大袈裟にしすぎ！と考えてしまう女性も多いかと思います。そもそも昔は女性の地位は低く、家で家事をして子どもの面倒を見てればいいんだとか考えていた男性も多く、仕事をさせたくない家に閉じ込めておきたいと願う方も多かったようですね。妻を外に出したくない、外の世界に触れさせたくない、自分の手の中に居させたい、この家庭だけの世界に居させたいというわけです。現在は共働きの主婦は多く、女性も結婚出産後も趣味を持つのは当たり前になってきました。スマートフォンやパソコンの普及で、外の世界を知ることもできます。昔とは事情が違います。女性が我慢をするという時代は終わってほしいと私は考えています。そして、女性みんなが輝ける、生きていて良かったと思える生活が送れますように。
19Apr
- パートナーから怒られる日々
  パートナーからちょっとしたことで怒鳴られたりしていませんか？モラルハラスメントをする方は、パートナーに対してもう本当にたいしたことでもないのに、目くじらを立て、イライラをして、あらを探して怒ります。そのため、モラルハラスメントをするパートナーに、怒られないように怒られないように過ごすため、こうすれば怒られるんじゃないか。ちょっとした困ったことを相談しても、すぐに怒る。相談にならない。怒られるので、何も言えない。何も出来ない。パートナーが帰宅すると緊張する、心が休まらない。何で機嫌が悪くなるかわからないので、何をするのも緊張する。などなど、そんなことを日常的に考えています。つらいですよね。本当につらいことです。心も体も全く自由にならない。そんな状態が日常的に続くと、心が壊れてしまいます。人は幸せになる権利があります。残りの人生を幸せに過ごしてください。今一度、パートナーとの関係を見直しませんか？
13Apr
- 親の離婚への不安
  私はモラハラ家庭で育ちました。気づけばいつも母は、父のグチを言い不満でいっぱいの日々のことを私に話していました。そのため、いつ両親が離婚するのか、そして離婚したら私はどうなってしまうのか不安で仕方ありませんでした。母は私のこの気持ちをあまりわかっていないようでした。父のグチを言いながらも、「大丈夫よ。あなたたちが手がかからなくなるまでは離婚しないから。」と母は、よく言っていました。そう言われ安心しながらも、その「手がかからなくなる」というのは一体いつなんだろうと思ったり。離婚はしないと言いながらも、父で不満がいっぱいの母は父がいないときに、父の一つ一つの行動に文句を言います。なんでこんなに文句ばっかりなんだろう？もう聞きたくない。それが私の正直な気持ちです。こんなに文句ばかり言われている父を気の毒に思ったりしていました。しかし、父も母の小さな1つ1つの行動に目くじらを立て舌打ちを打ったり、文句ありげな表情をし母にすぐに声を荒げたり、しゃべるな、話しかけると言ったり、突然無視したり..そんなことが日常茶飯事で、リビングに両親が揃うと緊張しました。いつどんなことで嫌な空気になるかわからないからです。今思えばリビングに家族の笑い声って、なかったのかも。記憶にありません。こういった環境は、少なからず子どもには悪影響だと思います。自分の子どもにはそんな家庭を築いてほしくない。この思いはどんどん強くなっています。
31Mar
- DVやハラスメントのケア
  DVを受けた方の心の傷というのは、思っている以上に深く根深いと思います。DVというと、暴力を始めに思い浮かぶ方が多いかと思いますがその他に暴言などがあります。・人格を否定されてきた方・電話やラインなどで常に監視されてきた方・生活費をもらえず生活されてきた方・突然無視され、いないもののように扱われてきた方..実に被害の内容はさまざまで、なかなか友人にも話せない内容なことも多く自分1人で解決しようとします。中には親しい方に意を決して相談しても、わかってもらえず頑張れと励まされ、DVを受ける生活を耐えようとする方も多くいらっしゃいます。そこから脱出して新しい生活に踏み出す方は実際には少ないと私は感じています。なぜかというと、なかなか今までの生活を捨てることはできないということです。そしてDVを日々受けていると感覚がマヒして、まだ頑張れるとか、相手が優しく接してくれたりすると、すごくすごく嬉しくてまたこの生活を頑張れるという気持ちにもなったりします。DVから脱出できたとしても、それからすぐ解放されたと全てが明るい生活が待っているのか。そうともいえません。DVを受けていたときのフラッシュバックが起こったり、これまでの多大なストレスが体調に現れたりします。「病は気から」といいます。ストレスというのは本当に恐ろしいもので、驚くくらい人を体調不良にさせます。女性の場合、女性ホルモンのバランスなどデリケートな部分もあり他人にはわかりづらい体調不良も起こります。私の身近な方もハラスメントにより体調を崩し大変な目に合われました。DV後の心のケアは、今後の生活を送る上で必要不可欠だと思います。精神科に受診したとしても、じっくりゆっくり話しを聞いてくれる医院を探すのもなかなか難しいですよね。先生との相性あったりします。また先生が男性だとわかってもらえるのかなと不安になったりも..DVに合われた方同士のコミュニティのような集まりも存在しますが、それは地域によりあったりなかったり、そのようなものが近くに存在しないと、自分1人で悩みを抱え込む形になります。共感できる相手がいるというのは本当に大切です。
15Mar
- 夫婦関係の我慢の線引き
  これぐらい夫婦関係ではよくあること。何も問題のない夫婦なんていない。一見幸せそうに見える家庭も、実はなにかかしら問題がある。夫婦関係は長いのだからこれぐらいは多めに見なきゃダメ。こんなふうに考えている方はいらっしゃいませんか？これはまさに私なのですが..💦💦というか身近な人にずっと言われてきました。その方のせいとかそういうことではないです。その言葉に納得し、この言葉を信じ長年やってきました。そんな自分に嫌悪感です。その言葉が唯一の希望だったんですね。これくらいよくあること。我慢しなきゃ。みんなも悩んでる。多少そういうことはあると思うんですが、だったら全てを我慢しなきゃいけないのか。違いますよね？１つ我慢すると、あれもこれも我慢しなきゃってなるんです。その我慢の線引きです。ここまでなら許せる。それ以上はムリ！！と自分で決めること。我慢しすぎると、だんだん我慢して頑張ってる自分に酔ってきます。(←これも私..😱)こんなに頑張って我慢してる自分がエライって。全然偉くないですから！そんなの幸せじゃないし楽しくないです。幸せや楽しい基準も明らかに低くなりました。悪いことじゃないとは思います。小さなことでも幸せを感じることは素晴らしいことです。しかし、パートナーが我慢している、辛い思いをしているのを知っているのに、俺の言うことを聞けと言うのはパートナーに対し失礼であり、そのパートナーから信頼されなくなるのは当然のことだと思います。

前ページ
次ページ