心理カウンセリングを
やっていきたいと思っているのだけど、
子育てしていると
そっちに体力使って
やりたい事に力を注げない。。
私の一日は、
朝起きて、子供を起こして
子供３人の支度をして
保育園へ送る。
送迎から帰って、
洗濯を干し、その後ゆっくりする。
ここでblog書いたり。
それからお昼ご飯を食べに行き、
帰りに買い物をする。
帰ってきたら、
少しゆっくりして
子供が散らかした
部屋の片付けしたり洗濯物を畳んだりする。
合間にまたblogを書いたり。
そうやってると、もう夕方。
保育園の迎えだったり
夕飯の支度の時間になる。。
子供が帰ってからは、
夕飯作って、ご飯を食べさせたり
洗い物したり…。
そのあと子供とお風呂入って
もう寝る時間。。。
仕事はほとんどしていないので、
仕事しているママ達に比べたら
羨ましいと思われそうだけど…
私はやりたい事に100%力を注ぐ前に、
家の事をやって、疲れて…
何も出来ていないことに落ち込む🙍⤵️
そして、
心理カウンセリングをやりたい！✨
好きなことだから、やりたい！✨と
思ってたのに、
自分と周りを比べ
やさちゃんや色んな人の活躍を目にして
私もやらなきゃ！！💦と焦りに変わる。
そうやって、
やらなきゃ！と思って
無理やりやったとしても
体だダルくて、本心から楽しめていない。
焦りからの、行動は
私が満足いくものにはならなかった。
だって、やらなきゃ！
って思って体を動かしているときは
体はやりたくない！と言っているのだから…。
面白いことに、
お金はいつも月末には底尽きる。
お金尽きたら、あーー。
もう働こう！ってやっと思えるかも💡
って思うんだけど、
もう底つきるーーーー😫💦って、時に
なぜか旦那に謎の臨時ボーナスが。
7月に旦那の会社が50周年記念と言うことで
社員全員に50万円プレゼント。
ついおとといも、
郵便局から10年以上前に満期になってる
通帳があるので、郵便局に来てください！と
通達があった。
旦那の知らない通帳が見つかったばかり。
(いくらあるのかはまだ分からないが)
あとは、もう底つきたー。と思っても
４ヶ月に一回の
子育て支援が十数万入ったりで
なんだかんだ私は働かなくても
お金が入って、節約など一切しなくても
(むしろ贅沢しながら←うちなりの)
お金がまわってる。
そんな我が家のお金のまわりを観察したら
あれ、私別に働かなくてもいいのかも？(;＞_＜;)
と最近思ったりした。
だから、私も
心理カウンセリングやらなきゃ！から
別にしても、しなくても
どちらでもいいか～( ´ー`)と昨日思えた。
それだけど、
家の事して１日が終わり、
そんな生活に飽き飽きしているのも事実。
だからと言って、
やりたい事(仕事)に100%注ぐために、
家事を全て誰かに頼もうとも思わない😫💦
(掃除は週１で来てやってもらっているが)
もう、今の生活に飽き飽きして
心理カウンセリングをスタートしたいが、
家の事や子育てをやってると
心理カウンセリングをやる気が失せる…。
だからと言って、
家の事や子育てを誰かに頼もうとも思わない。
もう、どーすればいいんだぁ😭‼️と
頭の中がぐるぐる🌀ぐるぐる🌀
ご飯を食べ終え、場所移動中に
色々考えてみた🤔！
すると、ある事に気が付いた。
私って、仕事も子育ても両立してやれる！って思っていない❔
なんなら、私に出来ないことはないって過信しているよね❔
はっ(￣□||||！！
うん、してるー！Σ（￣□￣;）
それをさっさと諦めよう☺️
そっかぁー。。。
私、旦那に食わせてもらってるとか
旦那のお金で生活するのが嫌で、
私も旦那以上に稼いでやるー✊😝って
燃えてたけど…。
それは、無理だったんだ。
私なら絶対できる！って思ってたなぁ。。
はぁ😞💦💨
仕事と家事の両立なんて私には無理だったんだぁ…。
私は出来ない奴だったのかぁ…。
私は仕事と家事の両立できるほど
そんなに、私は凄い奴じゃなかったのかぁ…。
凹むわぁ…。
だけど、
それでも旦那や家族に愛されてる。
何も出来ない私だけど、
ちゃんとお金も入ってきてるし、
家族からも愛情もらってる！
そんなに頑張らなくても、
上手くいってる！！
むしろ、
もっと手抜きすると
もっと上手くいく！！
こんな風に思えてきた。
『私なら家事と仕事と両立してやれる！』
私ならやれる！😭っていう執着が
自分の流れを塞き止めてたのかもしれない。
もう、私は仕事と家事と
器用に出来るほど
体力もないし、
ほんとは私って不器用で、
残念な奴なんです。
それを認めます。
だから、
もう仕事と家事と両立しようとする事をやめます。
私は今やりたい事をやるだけです。
家事も、仕事も、遊びも、子育ても、休みも、今やりたい事を選んでやっていきます。
そう思いました。
