0.060g服用、30.2%減になりました！
最近、ようやく今の自分を受け入れられるようになってきた気がします。
少し前までは、
自分の置かれた状況が信じられなくて、
どうしてこうなってしまったんだろうと過去を悲観し、これからどうなってしまうんだろうと未来に絶望し、現実から逃げ出したい気持ちでいっぱいでした😣
薬物依存になってしまった自分を認めたくなくて…
普通だった頃の自分とのギャップがありすぎて…
どうしても受け入れられなくて足掻いている時間は、とても苦しかったです。
私は、リーゼを頓服で処方された当初から、
抗不安薬には精神的または身体的に依存性があると知っていました。
なので、できるだけ頼らないことを決め、ほとんど飲んでいませんでした。
その後、処方されたSSRIのセルトラリンを飲んだところ、副作用で賦活症候群を発症してしまい、激しい症状に耐えられず、依存のリスクを知っていながらも、リーゼに頼ってしまいました。
その結果、リーゼに身体依存してしまいました。
自分としては、できるだけ依存しない範囲に服薬量を抑えたつもりでした。
10日間、それも一日1錠〜多くても2錠だけ。
それでも依存形成してしまったのは、私の体質によるものなのでどうしようもないのですが、とてもショックでした。
「あの時、薬を飲まなければこんなことにはならなかったのか」
今でも考えます。
でも、リーゼに頼らなければ生き地獄のような賦活症候群に耐えられたか、自信がありません。
セルトラリンについても、原疾患であるパニック障害にはSSRI等の薬物治療が有効とされているため、飲まない選択をするのは難しかったと思います。
今では、こうなってしまったのは避けられなかったかもしれないと諦めがついてきました。
その時その時で判断して行動した結果なのだから、後悔して自分を責めても仕方ないかもな、と。
ただ運が悪かった、それだけだ、と。
必死に自分を納得させてます😅
だいぶ時間がかかりましたが、
現状を受け入れ、今やれることをやるしかないんだと気持ちが吹っ切れてきています。
微量ずつでも減薬できていて、自信がついてきているおかげもあるかもしれません。
まだまだ辛い状況は続くし落ち込むことも多々あると思いますが、どん底の時期はもう過ぎたと信じ、前に進んでいきたいです！