9月6日。
息子ちゃんの1歳のお誕生日を迎えた日に仕事復帰。
それからとゆうもの、
慣れない毎日で身体はヘロヘロ。
息子も保育園行けばぎゃん泣き。
1年ぶりの仕事復帰はやっぱりキツかった。
震災の被害にあった会社は職員も入所者も半分に減って、
1フロア分なくなったせいで仕事の内容的にはだいぶラクになった。
それでも津波で亡くなった職員もいるし、半年経った今でも毎日どっかしらで地震の話が出てる。
おまけに風評被害。
同じ子供がいる友達は新潟に引っ越した。
自分たちも親としてどうするべきか悩んだ。
いわきを離れると決意をした人たちは本当に切なる思いだったんだろうな。
んで復帰から2ヶ月。
仕事も慣れてきて今は夜勤中。
家に小さな子供を置いて来てまでやることかと思うけど会社の決まりで致し方ない。
ほんとはもちろんやりたくないし、
今まで通りママ友たちと遊んだりもしたかった。
でも仕事してないと昼間だらだらして
区切りがつかないまま夕方になってたから、あたしには仕事しながらのほうが合ってるんだと思うっっ！
そうでも思わなきゃやってらんないよー。
育休中と生活が変わり過ぎて、
あっとゆう間に今年終わっちゃうけど、年賀状だけは今年もがんばりたいなー(´･ω･`)
息子ちゃんも保育園に慣れて
泣かなくなったけど、
週1ペースで熱出すからしょっちゅう早退。
しょうがないことなんだけど、
治ってはぶり返すの繰り返しだから
切なくなる(･д･`●)
復帰してから家族でどこにも出掛けてないし…
産休中も結局避難先の千葉でのついでにディズニーランド行ったくらいだから泊まりでどっか行きたかったなーとか…
ママ友たちがどこ行ったとかの話を聞くとただ羨ましくて。
次々に二人目ご懐妊の話をきいたり。
自分たちはそんな余裕ないし、
夫婦関係めちゃくちゃだし。
ただぐちりたい。
何度か夜パパや実家に預けて
飲みに出かけたりするけど、
やっぱり心配で夜は出るもんじゃないと思う。
心に余裕がないんだよね。
たくさん子供と触れ合いたいと思う反面、
自分の時間を欲しがってるあたしもいるから大変。
さらに友達とは遊びたい、
ダンナに大事にされたい、
仕事はしたいけど、
あんまりしたくない。
ワケがわからんよ。
そしてしまいにゃ
結婚に向いてなかったんだよ、
いつでも出て行っていいんだからね、
のダンナの一言。
嫌んなりますわー。
そんなこんなで
あたしは母としてまだ未熟すぎるかと。
がんばらなきゃ！
とかは思わないようにしてるから、
それがまたテキトーなあたしの性格で
だめなんかねぇ。
少し頑張ってみたほうがいいのかもー
ってなにを？
って思っちゃうんだけど。
でも子供との時間は大事にしよう。
できることから。
明日朝帰ったらいっぱいあそぼ。