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良い時もあれば、悪い時もある。
体調・調子が良い時もあるし、悪い時もあるし。
お天気も。
人間関係も。
仕事も。
家庭も、家族も。
感情も。
犬もね！
悪く思うときも、良く思う時も。
きまぐれみたいだけど、仕方ない時だってある。
何かずーっと考えてるんだけど、大体朝・晩。
昼間は色々やる事やってれば、消えたり。
手が空けば浮かんだりの繰り返し。
書きたいなーと思ってた事も、日々の暮らしの中に居ると、
どうでもよくなったり。
まず、やるべき事がたくさんあって、
考えて、自分の時間ばかり作れない。
まあ、その方がいいのかもだけど。
これから先の事もまだ全然考えるヒマないし。
物質的に暇であってもすぐ切り替える事は、ぐうたらな私には、
まだまだ腰が重い・・・。
その方がいいのかな？
とりあえずはゆっくりと普通に「生活」している。
うまく出来ない日も多いが、
今日は良くても、明日は悪かったり・・・その繰り返し。
それでいいのかな？
まだまだ冬はこれからだし、ずっと長いんだし。
皮肉な程にどん底の時ほど、生きる意欲が湧いてくる。
ここ数週間。
一日一日がとても長かった。
でもやるべき事もたくさんあって、生活のリズムを崩さない様に過ごしてた。
朝は大抵「絶望」から始まったけれど、相変わらずの日々の生活を
続けていれば、何とかなった。
本当は、何もかもぶちまけたい衝動にかられたけど・・・。
我慢、我慢、忍耐、忍耐の日々。
自分の思ってる事いいたい！誰かに言いたい！
書きたい！寝ても覚めてもずっと考えていた。
「書く事が好きだから。」
ノンフィクションが好きだから。
自分の擁護でもなくて、この「ブログ」は私個人のスペースなんだけど・・・。
自分の「非」ならいくらでも考え尽くした。
全ての「非」は我にあり。
「非」を認めた。
でもそれだけじゃ足りなかった。
人は何で自分の「非」を認めないのか？
誹謗・中傷・悪口は、人間のコミニュケーションツールなのか？
学校でも、職場でも繰り返されるそれらは、人を一致団結する為の
ツールにすぎない。（ご近所の井戸端会議でも。）
勿論私も、大好物であった。
ソレは、周り回って必ず自分にやってくる事も何度も経験済みなのに。
普段は真面目にコツコツ生きてるのに、勿体無い。
お酒を呑むとソレは更に酷くなる。
「自分は神か？」ぐらいに・・・・。
傲慢、うぬぼれ、（何かのニュースみたいだな・・。）
私は、私たち二人はまさにソレであった。
悪い人間の
見本がここにあり！
私は、私たちは哀れな落ちぶれた「笑い」しか
できなくなった・・・・。
氷河期に突入した。
最新の話し合いさえ、「価値観の違い」著しい。
「様子をみる」事になった。
十人十色、夫婦も然り。
此度の夫のバンドの無期限休止と、夫婦の問題とは
全く違う理由と言う事だけ。
そして、ハードコア・パンクについても、
ダメ人間の集まりと言う人もいるけど、
ダメじゃない人たちも居るという事実だけでも知って良かったと思う。
（私たち夫婦は、勿論、ダメだったが・・。）
大切な人を失った事は事実。（バンドにおいて。）
この先はまた、誰にも分からない。
私は、6年間で目に見えた成果と言えば、後少しの「減薬」。
それを続けていくのみ。
（墨も消そうかと思う。）
幸い両親が健在である事。
いい年して、両親にはいまだに心配をかけっぱなしだ・・・。
「弟」も居る。
今更、嫌いな所100個言ったって仕方がないのも分かっている。
世間ずれした未熟さも痛い程分かってはいるものの、
もう少しの「時間」は必要。
だから、もう少し「書きたい。」
「書くことしか出来ない。」