34歳になり、厄年？も終わった筈なのになー・・・。
戻って来て一ヶ月。色々あったけど、何とかかんとか過ごしてた。
言いたい事や書きたい事が山ほどあって、
でも日々の生活を優先しなくちゃで、後は、自分の問題で・・・。
今月は結婚6周年記念。7回目のお正月・・・。
子供が欲しくて減薬を始めた。
今年の2月に衝撃的な出来事があって、体調・調子を崩した。
半年で10キロ以上痩せた。
それでも減薬を続けて、あと少しになった。
でも抑えていた強迫が強まり、鬱になった。
9月から約2ヶ月、実家に戻った。
そしてまたマイホームに帰ってきた。
大まかな今年の出来事。
そして34歳になり、また新たに頑張ろうと思っていた矢先。
このアホな写真を撮り終えた次の日、、、
また新たなる波乱が降りかかる。
波乱じゃないな、「転機」。
突然でもないな、「自然」。
もう十二分にずーーっと考えてきた事！
まだ全然書き足りない事
今日は私の34歳の誕生日。
もう、誕生日とかあまり気にはしていない。
（いい事だ。）
そして今日は「いい夫婦の日」。
少しだけ振り返る。
生まれつきの生まれもっての「性質」について。
親にも散々酷いこと言ってきたよ。
「おまえのせいだ！」とか・・・。
でも、もう、もともとがそうなんだから、それも私の「一部分」
だとして一生一緒でも受け入れる。
本当にめんどくさくて、厄介な「性質」だけど、何度も消えてほしいと
思ったけれど、誰かのせいにしたくて、時代のせいにも。
でも産まれてずーーっとそうだったから、無くなったら「私」じゃない
気もする。
だからと言って、一度も不幸と思った事は無いし。
むしろ幸せだからだと。
でも、今迄も今でも沢山の周りの人に辛い思いもさせてきて、
忘れてはいない。忘れちゃいけない気もする。
今迄も、今でも何も出来ないけれど・・・。
とりあえず、産まれた事に感謝！
欲しいものは、絶望感じゃなくて、希望の光。
本当に欲しいものは、明るい未来。私にも皆にも。
前を向いて歩いて生きたい。
母が最近よく言ってる理論。
宇宙の地球の歴史からみたら、私達は皆「砂粒」なんだから、
砂粒が喜ぼうが悲しもうが、なーんて事はないのさ。
一瞬ムカッとする発言でも、まあ今はそれもそうだな。
先週末は久し振りに夫のライブに山梨へ動向した。
色々考える事もなく行けたのは、私が風邪気味だったから。
何事も構えてしまう私には「風邪」引いてる位が丁度いいみたい。
日々、引きこもり主婦で自分の「こだわり」ばっかりで
最近は人とも話す事も少なかったけれど、
やっぱ色々な人と話すのは楽しいし、
色々勉強になって為になるよ。
美味しいモノも沢山食べたし、呑んだし。
ライブはやっぱり楽しいし、好きだなーと実感してしまった。
まあ、スタジオやリハの時が一番良いと思うのは、
本番では呑み過ぎだからなんだって。
でもライブとお酒は連動してるらしいから、仕方ないね。
せっかくなのに、勿体ないけれど。
いつもながら、皆さん本当に良くしてくれて
有り難かった。
皆人それぞれ・・・
もう人と比べたり、なんで駄目なんだろう？とか出来れば、
私の「こだわり」も完全に無くならなくても、適当でいいかな？
と思う。
「自由」の選択
昔みたいじゃなくても、覚めてるつまらない奴になったとしても、
ノリ方を忘れてしまっても、動けなくなってもいいかな？と思う。
私の精一杯。
貴方の精一杯。
いつでもいつまでも「いっぱいいっぱい」なのを、攻めても仕方が無い。
いつでもいつまでも「余裕」なんて出来ないし、無いと考えた方が
自然だ。
だってずーーっとそうだった！
（忘れてたけど・・。）
今の精一杯で満足できる様になりたい。
「砂粒」でいいから。
