今まで何度かブログに母との確執とか不仲とか書いていたと思うのですが、
新月前に不満が大爆発したのです。
たまに仕事帰りにうちによって話をして帰ることのある母。
大体愚痴を言いたいだけ言って、いらんことを言って帰るのですが、
それが私は嫌で。
いつもはしょうがないなぁ・・・と思いながら聞いていたのですが、
今回はすごくそれがしんどかったんです。私はなんで嫌な思いをしながら母の愚痴を聞かされなければいけないんだろうって。
それで、後から電話でもう愚痴を聞きたくないって言ったんですね。
それからもなぜか腹の虫が収まらず。
おかあさんなんか嫌い！ってずっと思っていたんですが、今回は”本当に・・・？”という気持ちも一緒に湧いてきたんですね。
お母さんなんか嫌い！！
（ほんと？）
ほんとにお母さんが嫌い！！
（どうして？）
私のこと否定するし、傷つけることいっぱい言ったのに忘れてるし、
嫌なこといっぱいするし、被害妄想激しいし、そのくせ自分より下と思っている人を見下すし、
今まで生きてきてお母さんほどひどい人間見たことないよ！！
（それから？）
私がどれだけ頑張っても認めてくれないし、どれだけ悩みを聴いてアドバイスしても動いてくれないし、何も変わらず愚痴ばかり言うし、そもそも人がしてあげたことに対して何の感謝もないわけ？私ずっとお母さんのために色々考えてるのに・・・
（それってつまり？）
私がお母さんにしてあげたことが当たり前になっていて、何にも帰ってこないのがムカつくの！！
（それってつまり？）
・・・私、お母さんのことが好き？
（そうじゃない？）
好きって態度で表したつもりでいるのに、全く伝わっていないのがさびしかっただけ？
（・・・じゃない？）
・・・という心の変化がありまして。
今までやったほうがいいなと思いながら、絶対にできなかったことがあるんです。
それが、タイトルの魔法のことば。
”親に『私のことを愛してる？』って聞く”
というワーク。
十数年前に知ってから、いつかしようと思いつつどうしてもできなかったのです。
しようと思う前に無理無理無理！！って脳が拒否するし、
それでもしようとすると動悸・息切れが・・・。
私なんて愛されている筈がない・・・。
ただいいように扱われているだけだ・・・。
そんな感情を持っていたんだと思います。
やれば世界が変わる！なんて書いてあったからやりたいなあとは思っていたのですが・・・。
そして嫌いだと思っていた母のことが実は好きだったんだと気づいた今、やってみるチャンスなのかなと思いました。
それから実家にみんなで帰る機会がありまして（といっても隣駅の距離なので毎月一度帰ってるんですが）、その時に台所で一緒に料理をしているときに、母におそるおそるきいてみたんです。
「おかあさん、私のこと好き？」
って。母は”愛”という言葉が嫌いなので、好きかどうかを聞いてみました。
答えは、
「大好きよ！決まってるじゃない」
でした。ってもう書きながらボロボロまた泣く～（笑）
もうね、20年以上私は母に嫌われているって思いが抜けなかったんですよ。
だから嫌いで当たり前だって意地張ってたんですよ。
違った。
世界がぐるっと180度変わって、一気に優しくなりました。
母が好きなのに母は私を好きじゃないと思っていてさびしかったことを伝えました。
母は、自分の母と祖母に厳しくしつけられて育ったそうです。
四人姉妹の中でも落ちこぼれだ、いいところがない、といつもきつく怒られていたんだそうです。
私もそうなんですが、強情で大人の言うことを聞かないところがあり、
そういうところが出てくると自分でもどうしようもないくらい憎くなり、厳しく躾けようとしたところがあったみたいです。
一子もそういうところがあるしな・・・これはもう遺伝だよな・・・。
そして、できればずっと一緒にいたかったので、お嫁に行った時寂しくて寂しくて仕方がなかったそうです。それで色々口出しせずにいられなかったとか。
そして私はろくに子育てをしてもらっていない記憶があったので、ひねくれて聞いていたわけです。それもまた色んな事情があったんですよね・・・。
宗教についてはいつかまた書くかもしれません。善も悪もなくて、ただあるだけだと思ってますよ、私はね。
そういう話をしつつ、子離れできない母とこれからは仲良くできそうです。
タイミングだったのかなー。すごい浄化だな。
心の奥底の願いに気づくメモリーオイルも販売中です♡
でもやるなら
親に愛してる？って聞くワークの方がオススメかも（笑）凄いよ！
このブログを最後に9月は一旦お休みします。
皆様のブログは見に行きます◯
それでは皆様、よい一日を！