焼肉屋さん

禁酒後、初の焼肉。

娘のおごり。

ひまだった～～

皆はどんどん盛り上がって話も盛り上がるんだけど

シラフの私は

「さむい」

「あつい」

「けむい」

「食べるものがもうない」

「隣の席がたばこくさい」

「娘達の声がでかい」

「あの人トイレ長い」

とか考えるばかりで早く帰りたかった～

こんなもん？

年末には大切な友達と久しぶりに会う予定があるけど不安になってきた

歯茎切った

もう一ヶ月だ～～ ヾ(*~▽~)ノ

最近では寒くなったせいか
ノンアルビールもいらないかなと思う日が多くなりました。

禁酒を開始したのは突然の思いつきだったけれど
季節は間違ってなかったかも。
ビール大好きな私、きっと暑い暑い夏だったら
もっと厳しかったと思う。。

その後、歯茎の腫れは抗生物質では治らず
結局、麻酔をして腫れたところを切り((＞д＜))
膿を出す施術をしました～～。怖かったー
麻酔がちょっと痛いよ～と先生に脅されて震えました。
自然と涙が出るくらいは痛かったけど
必要以上に恐ろしく想像していたよりはマシでした。

怖い思いをした割に、まだ腫れはありますが
痛みはだいぶなくなり楽になりました。

食べられるようになってからの食欲がすごくて困ってます

それまでの分を取り戻すがごとく！！
ぐぁーーーっと！！！

飲んでる頃は
「お酒さえやめれば痩せられるんだけどねー！」なんて思ってたけど
痩せるどころか太っちゃうんじゃないのー！？

これは禁酒のせいかわかりませんが
食べ物の美味しさをしみじみ感じることが多くなりました。
食べ物だけじゃなく、飲み物も、トマトジュースとか
味がよーーーくわかるというか
幸せ感じるくらい美味しくて
ついつい飲み食いする時間が増えたような・・

とりあえずいーや幸せだから

排卵期と祭日

禁酒20日超えました～！

歯痛・・というか歯茎の痛みは良くならず
下の歯から上の歯へ移り
一時は目の下まで外から見てもわかるほど赤く腫れあがりました。

抗生物質でだいぶ良くはなりましたが
何でも食べられるほどではなくすごく憂鬱・・

そこへ来て昨日は上の子供に
ショッキングな言葉を吐かれてますますブルーに

夜、本当に飲みたくなりました。

飲んですべて忘れちゃいたいあの気持ちに100%なりました。

昨日は祭日で、楽しそうな遊び帰り（と思われる）人たちにまぎれて
クタクタな体＆腫れたほっぺたで仕事から帰宅途中
飲むしかもう逃げ場がない気持ちでいっぱいだった。

ちょっとつっつかれたらうわーっと泣き出しそうでした。

女性の話ですけど、生理と生理の中間、排卵日くらいになると
必要以上にブルーになる傾向があります。
それがどんどん強くなって、更年期かと思い婦人科を受診するも
まだまだ元気な女性ホルモン！と太鼓判を押され （なんか恥 (*v.v)
自律神経が原因かもと漢方薬をもらって飲んでいます。

今回の憂鬱はその時期にタイミング悪く
子供にきついことを言われたのがきっかけで
でも、もしこの漢方薬を飲んでいなかったら
もしお酒をまだ飲んでいたら
きっとグデングデンになるまで飲んで、
さらに憂鬱になって泣いて泣いて
もしかしたら子供に電話でもかけて
文句言って揉めてまた泣いて
・・今日はもっと落ち込んでいたのかも知れない。

一ヶ月前の自分よりきっと、
ほんのちょっとだけでも成長してるよね。

50歳近くなって少しずつでも成長してるなんて
自分すごいぞと
こっそりほめておこう

二週間！歯痛～～

一滴も飲まない日が二週間も続いた～～ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

おめでとう！自分！！

ここ一週間くらいだろうか。
歯が痛くて仕方ない。

歯と言うか、歯茎？顎まで腫れて痛くて
歯医者さんに行っても腫れすぎていて治療もできず
抗生物質を飲んでいます。

一度はそれで落ち着いたのに
次の受診までにまた腫れてきて痛くなり・・(＞_＜)

治るどころか他の歯まで痛くなってきてー
首から上のリンパが全部腫れているようで
お風呂でアタマを洗うとなんかそっちまで痛いー！

まさかもしかしてこれってお酒の離脱症状？？？

だってずーっと虫歯で歯医者さんに通っていて
2ヶ月くらい前にやっと終わったところなのにおかしいよ～

と、思って調べてみると
薬の離脱症状には歯痛があるようだけど
アルコールの離脱症状には症例はないなぁ。

子供の頃から通ってる
アットホームな歯医者さんで

「実は断酒始めたばかりなんですけどそのせいでしょうか？」

なんて聞きにくいしな。

お酒も飲めない

食べ物も食べられない

こんなんじゃ～痩せちゃう痩せちゃうぅぅ

ヽ(｡･∀･)ﾉ

なんで毎日飲まなきゃならなかったか

毎晩毎晩かかさず飲んでました。

お医者様から週に3日は休みなさいと言われても

週に一日のお休みすら辛くてできなかった。


結婚していた時期にくらべたら、今はそんな地獄みたいな日々ではないのに
なんでなんだろうなーと普段は疑問に思ったりしますが

仕事を終えて電車に揺られ一時間半。

買い物して、家に着いた途端その理由がわかる。

家事の山積み。

クタクタな体で毎日毎日終わらない家事を繰り返すつらさに耐え切れず

せめて心だけでも楽にしたいとお酒を飲んで麻痺させてたんだな。

楽になる・・ような錯覚を起こしてた。

「誰も手伝ってくれない」とか
「あーまたこんな所に猫のゲロ！」とか

そういう、誰も聞いてくれない無駄な愚痴を
酔ってしまえば口に出さずに済んだのかも知れない。

というか、だるすぎて口に出す元気もなくなるが正解で。

ぽわ～～っとした頭でだるだるの体をひきずりながら
黙って家事をやってれば、子供達とケンカにはならないもんな。

でも一度座ってしまうと
洗濯機の出来上がりの音に耳ふさぎたくなるくらいだるくてキツかった。

テーブルの片付けなんかいつも適当になり
最後はやっぱり
「少しは手伝ってよぉー！」
と、泣きギレな感じになったりして。

お酒を飲まない今、
帰宅して台所に立った瞬間とても辛い。
あれやって、これやって、あーあれもやらなくちゃ
と考えてると泣きたくなって

あ～～！一杯飲みたいなぁ！！！と、思う。

でも頑張って飲まずに家事を進めると
体はそっちの方がずっとよく動くし
楽だから早く終わるし
やっぱり良いんだな(・∀・)

もっと体が慣れて来て
早起きなんかできちゃったりしたら
朝お洗濯できれば、もっと楽なんだろうなぁと
調子に乗ってみましょう。

夢は大きく