生きるってどういうことか

こんな時間に記事をかくのもどうかと思うのですが、なんか暑くて寝れない・・・

最近仕事が忙しい。そして面倒な仕事も押し付けられている。
朝7時前には家を出て23時頃に家に帰ってくるのですが、毎日続くとさすがに堪えます。
もっと忙しい人も沢山いるとは思うのですが、それでもやはり辛く思うのは私が弱いからなのでしょうか？

やりたいことは沢山あるのになかなか手がつかない。
結局平日仕事して、休みはだらっとしてしまう。それのくりかえし。
何も生み出さない日々のくりかえし、このままでいいのかと疑問に思う。

そんななか、ふとひとりの男性を思い出した。

もう7年前、いやもっと前だろうか。
会社の知り合いがうつ病で退社した。
その後も何度も会い、相談にも乗っていた。
私が今も働く会社を彼が辞めた後も様々な会社を転々としていた。
その人は当時「やりたいことが見つからない」と言っていた。
趣味が見つかれば絶対良くなると思い、何度も相談に乗り、いろいろ紹介もしたが結局上手くはいかなかった。
相談に乗る事、生きる希望を与えることに当時根拠のない自信があった私は根気良く改善するように対応したつもりだったので何が悪かったのかわからなかった。
そしてその後ささいな好みの問題で喧嘩別れをし、それ以来会っていない。
彼の当時の精神状態からいろいろ心配だったが、結局どうすることも出来なかった。

彼は今どうしているか、何年かに1度思うことがある。そしてその何年かに1度が今日だった。
彼は個人の趣味のサイトを今でも運営している。
それを見る限り、仕事をしているかとかは分からないが、当時の状態からは想像も出来ない生活を送っているようだ。
趣味で絵を描いたり、物語を書いたり、旅に出たり・・・。とても充実しているように見える。
いつの間にか多趣味でいろんな事にチャレンジして生き生きと生活しているように見えた。
彼のサイトからは昔あれほどうつ病悩み、生きる目標を見つけられない日々を送っていたことなど想像も出来ないほどだ。

そして思う、充実した人生を歩めていないのは彼ではなく自分なのではないか、と。
私は必死で彼を救おうと当時頑張ったけど上手くいかず、でも彼は今みごと生き生きと生活している。
そんな自分が救おうなんてどれだけ痴がましいことだったのかと、今でも恥ずかしくてならない。


そして、この土日もまた何事もなく過ぎていく。
何も成果のでないまま・・・。

私は一体何のために生きているのか、人々は何を思って毎日必死に生きるのか・・・。
たまにわからなくなる。