自分を卑下するような言葉を使っていた。
テスト、模試、成績が悪い＝自分が悪く評価されてる
そんな風に思っていて
私はそんなこと無いのになぁと思いながらなんにも言えなかった。
言ったらなんも知らないくせにーー！
とかなんか言われる気がしたから。
で、今日その子と勉強した。
私我儘してる人に言い返せないから我儘を言ってるひとを無視しようとしちゃう。
で、その友達も我儘が言える子。
構ってよ〜って感じが嫌な気がして無視してた。
そしたら、
『あ、今の私ってめちゃくちゃうざい嫌なやつだよね、自分でめっちゃ思った。嫌だったら言ってね。』
って言ってきて、何も言えなかった。
そして、勉強の後、ばお君の本を買った。
中島ばおくんの
見てる、知ってる、考えてる
って本。
読んでたら、友達が言ってたことを思い出した。
我儘が嫌なのは、自分が我儘言うことが怖くて出来ないからだ、って。
自分の心に素直に構ってって言える友達にざわざわしてたんだって気づいた。
だから我儘言えるって凄いことだって友達にLINEした。
友達には凄いありがたいお言葉…？のように受け取ってもらえた気がする。けど伝えたのは自己満足の為だった。
それから、また友達が自分を卑下する言葉を使ってたことが悲しくて、自分にあったかい言葉をかけてほしくて、ってか私がかけたいから、それも伝えた。
そしたらその途中で、私が普段無理してることが気づかぬうちに溜まってたみたいでばぁっと涙が溢れた。
その無理してることってのは、身近な人と喋るときのこと。
いっぱい無理して
興味無いことも笑顔作っていい返事をしてあげなきゃ！って考えて。
面白いことも言わないとね、なんてことまで考えて。
本当はそんな話どうでもいいのに。
笑顔なんて作りたく無いし、
感想なんて
そう。くらいにしか思わないこともあるし。
すごく、すごく、疲れることしてた。
自分の心が泣いてた。
なんで無理してるの？
私は笑いたい時に笑いたいし
どうでもいい時はふーん、そ。で済ましたい
泣きたい時にいっぱい泣いて
嫌なことは嫌って言いたい！
って。
苦しいよって叫んでた。
友達と、ばおくんのお陰で
自分の心に気がつけた。ありがとう。
我儘言いたい、怖いけど物凄く。
愛想笑いしたくない、心をこめて感想を言いたい。
最近の私の話す言葉は、心がない。
勿論、今書いてる言葉には魂が込められてると思う。込めてるつもり。
でも、声を使って誰かと目を合わせてお話しする時、魂が込められてるとは思えない。
興味が無い話で自分が笑えない時は
自分にはもっと合う場所が他にあるっていうサインかもしれない
そんなことを誰かが言ってた。
自分が爆笑できるそんな場所を探していきたい。
誰に対しても我儘言える自分に正直な人になりたい。
そんな風に思う、おゆきでした。
いやでも本当バオくんの本素敵なので読んでほしいです。素敵な言葉がいっぱい。一瞬でも救われる。自分の本当の気持ちが見えてくる。そんな本。是非。