「何が残った？」
３年生のシーズンが終わり引退した。感じたことはやっと解放されたという事だった。これで好きなように生きれると思った。夢は呪いだった。死は救済と言うようにサッカー選手の夢を持った私を殺すことで肩が軽くなった。だが残ったのは私はサッカーで何を得たのだろうということだ。高校は当然のこと大学に入っても絶望しかしていなかった。しょうもないレベルで私ぐらいかそれ以下の下手くそしかいないと思っていた。違った。皆んな強くて上手かった。そんな中当然下手くそな私はプロの夢なんて叶わないことくらい分かっていた。でも、でも釈迦の垂らす糸のように続けてさえいれば僅かながら残っていることは知っていた。サッカーにお金をかけてくれていた親達にも顔向け出来ないから続けるしかなかったんだ。呪いだった。ただ、私のプレーを周りから嘲笑されながらでも続けるなんてプライドは残ってなかった。悔しかったが頑張れない。限界だったんだ。呪いはsaluのライブで消え去った。そうして呪いが消えた私は時によって緩やかに夢が殺される前に、釈迦の垂らす糸が見えなくなる前に自ら糸を切った。殺したのだ。呪われてた方が楽だったかも。サッカーに依存してれば楽だった。 教えて欲しい。最後まで続けた皆んなはサッカーで何を得れた？チームメイト？どうせこれから先全員になんて会わないくせにバカは言うよな。チームワーク？1人自分の考えを押し付けるキャプテンがいてどこがチームワーク？サッカーの教科書で見るような連携プレーがチームワーク？人間性？周り見てみろよ大学までサッカー続けてたやつ皆んないい奴だったか？社会で通用する人間？パワハラ、モラハラ、苦しいことに耐える力を身につける事が社会で通用する力？ふざけんな。
私はサッカーで得たものは一つだけだと考える。きっと私が感じていない得たものはどこかで働いてるとは思う。ただ知らないので私が得たものは遊んだり喋ったりできる友達ができただけだ。だが実際それもどうせ別のとこで別の友達ができていたであろう。所詮そんなものではないか？これは嘘なく本当にかけがえのない友達ができたが。別に私ならどこででもそれなりに仲良くするなんて容易いだろうしまあそれは結果論でしかないがそういうことだ。
本当に私は何を得れたのか？最後まで続けたやつは何か得れたのか？引退ブログ見たけど当たり障りのない文ばっか書きやがって。それが本音かよくだらない。やりきったからなんだよ。周りから偉いね〜っていう称賛を貰いたいの？やりきったから次また苦しい社会でも頑張れるって？苦しい中頑張るのが美学なの？待ってる先鬱病だよそんなの。でも、1人得たことを書いていた。それは私が持っていないものだと思う。でもおそらく私が最後までやってたとしてもそれは得れなかったと思う。劣等感しか感じてなかったから。
はい。全部嘘です。分かってます。サッカーによって私はこんなに立派になれました。挫折を知って謙虚になり、仲間によって人との関わり方を知りました。今の私を形成したほとんどはサッカーすることにやって形成されました。こんなんだけど。本当にごめんブログ見て意地悪したかっただけです。でも、どうせみんなもワンちゃんプロ夢見てたんでしょ。どう感じてるの？時によって死んだ夢は。ちゃんと諦めついたの？諦めなければ0じゃないよ。はい、すみません。
チームワークなんてくだらないって思ってるけど、朝練前日の泊まりは仲間って感じがして楽しかったなぁ。サッカー部で集まるなら呼んで欲しいなぁ〜。もういいやキリないしこれで終わります。サッカー続けてなかったから今更就活しなきゃだしやるか！あーあ苦しかった辛かったいい思い出なんて高校以来覚えてもない。最高だった。
こんな俺と出会ってくれて一緒にサッカーしてくれてありがとうございました。家族にはごめんって気持ちだけどそんなこと言っちゃいけないと思うけど本当にごめんほとんどピッチで活躍する俺を見せられなかった。今までサッカーを教えてくれた人に申し訳ない。素晴らしいコーチばかりだったのに下手くそでごめん。ここから生まれ変わった私は別の道で巻き返します。
まあキモいけどサブ垢だし多めに見てくれよな！気分悪くしてたら本当にごめん。何があっても大学まで続けたなら覚悟持って最後までサッカーは続けた方がいいと私も思う。自ら殺したとはいえ自分自身を裏切る行為だったから。人は変わる生き物だし仕方ないかもしれないけど自分裏切ったらお終いですね。これからは裏切らないよう頑張ります。目指せ4月入社！そして空き時間でやりたいことやるんだ俺！
何が残った？たくさんのかけがえない思い出が、みんなが、経験が、俺には残った。