こんにちは。
マリアです。
前回の投稿から、
知らぬ間に5ヶ月も経っていました
これからもまた更新していきたいです。
よろしくお願いします
この5ヶ月間、
色んな事がありました
夫との噛み合わない生活が続き、
『離婚』や『別れる』という言葉は
直接出さないまでも、
「もう家から解放されたい」
「もう1人になりたい」
と思う日々が続きました。
ある日、
何かで言い合いになった時、
私の口から思わず出た言葉、
「もう勘弁して欲しい
」
その時、夫は、
ビックリしたような
驚いた表情をしました。
「それ、どういう意味なんや…
」
とは、
聞かれませんでしたが
まさか、
私自身も、
かなり決定的な言葉が出たことに、
結構ビックリしました。
その後、
どんな話をしたか、
よく覚えていません
そんなことがあって、
私はネットで賃貸マンションを
探すようになりました
そして、
1人暮らしを
妄想する日々。
自分の気持ちが
どんどんエスカレートしていくのが
わかりました。
そして、
しばらく経ったある日、
私は、
夫に言いました。
「私、賃貸マンションを探します。」
（え～～～〜〜っ
そんな事、よく言えたね）
夫
「それって、その先にどんな思惑が
あるんや
」
私
「え？もしかして、
別れる準備と思ってる？？
いやいや、特にそんな企みは無いです。
でも、１度自分で部屋を借りてみたいから
」
夫
「・・・」
私はここ数年、
モラハラ気味の夫との生活が
本当に嫌だったので、
子育てが終わったら、
もうこの家から解放されたいと
悶々と思っていました。
息子は昨春就職し、
娘も今年成人したので、
私も主婦を卒業し、
1人で生きていくことを
少し意識するようになったんです。
毎日毎日、
来る日も来る日も、
主婦の役割と思いながら、
買い物して、ご飯を作って、
お弁当作って、
洗濯して掃除して、
家族のため、とか、
養ってもらってるから、とか、
主婦だから、とか、
女だから、とか、
そんな気持ちに
縛られてきたんじゃないか、
と思いました。
でも一方で、
私が稼がなくても生活させてもらい、
子ども達を安心して育てさせてもらい、
ずっと家族みんなが
守られて生きてきたことは、
紛れもなく、
感謝すべきことです
だから、
早急に別れたいとは
思わないけれど、
これからは、
夫にどう言われようとも、
私のために生きる練習をしよう、
自分が幸せだと思える時間を生きよう、
と思うのです。
特に、
今50代60代くらいの既婚女性は、
まだまだ自分より家庭や子育てを
優先されてきた方が多いと思いますが、
自分の気持ちに正直に、
少しずつ自分のために時間を
使っていきたいですね。
また、
定年後の夫との生活を
どんなふうにうまくやっていくのか
嫌なものは嫌だ、とか、
私はこうしたい、とか
私はこう思う、など、
自分の気持ちを
どうやって相手に伝えていくか、
今から小出しにしながらも、
自分を大事にしながら、
考えていくことにします
最後までお読みいただき、
ありがとうございました