今日も、お金がありません。
NHKの取り立て、凄い執念を感じます。
払えなくてごめんなさい。
電気代も払えないから、止まっちゃう。
指も治らない…手を使わなくていい仕事なんかも見つからず…
病院行きたいけど
お金ない。
子供達から、なんでこんな家に生まれたんだろうってボヤキが聞こえてきます。
確かに。
子供育てられないなら産むなよ！って正論ですね。
自分で生きてく力もないくせに、子供産むなんて。
もう、生きていても、取り返し出来ないくらいの貧乏さで。
生きてても、どんどん年老いてくばかりだし、仕事なんかも、もっともっとない。
年金なんてもらえないし。
ホントの所、早く死にたい。
もう、結構です。本当に終わらせてくださいって毎日、思ってる。
朝目覚めると、起きる意味、生きる意味あるのかな自分って毎日思う。
最近、とても強く思ったのは小林麻央さんが、亡くなった時。
あんなに綺麗で偉大な妻で、可愛い小さなお子様がいるのに亡くなってしまった。
私は、なんで小林麻央さんが亡くなって私が生きてるんだろうって思った。
私の命と引き換えても生きていなければいけない人だったんではないかと思う。
恥ずかしかった。私が生きてて。
この無能で人間のクズの私が生きてて…
もう終わりにしたくて、自殺したくて、自殺の生配信した人の動画を見た。
首を吊った人と、飛び降りた人。
凄い！って思った。
私が、どうしても出来ないことを
簡単にやってのけると言うか
尊敬してしまうと言うか、崇拝してしまうというか、とても勇気あると言うか、私は、どうしてもそれが出来ない。
薬か首吊りがいいなぁと思っている。
でも、首吊りでも、飛び降りでも、その後、その場所を汚してしまわないか、私の遺体が誰かに迷惑をかけやしないか？などと、後のことまで考えてしまう。
樹海とか、ジャングルで遺体が何かの動物の餌になるとか、土になるとか、どこか自然にかえるような場所が良いのかなって思う。
色々と、死に方を調べていたら、自殺してそのままになってるTwitterとか、見たらまぁ、色々と親に虐待されてるとか、妊娠したって彼氏に言ったら音信不通になったとか、死にたいと思う原因は人それぞれ。
虐待されるとか男性に裏切られるとか、私は、はるか昔に経験済みで、回り回って今、その悩みを聞いても大したことないと思う。
その瞬間の人は、とてつもなく辛いのだろう。
今の私のように。
学校や児相は糞だって小学生の時、分かったし。
どんなに困っても、この国に温かさの欠片もないし。
どこかに誰かに頼っても無駄で。
頼る人もいない、相談出来る人も居ない、助けてくれる人もいない。
私と言う一個体は生きる能力が、そもそもない。
生きてるだけで支払いが発生してしまうのだから、先を急ぎたい。
死に方も調べた。
場所も決めた。
自殺生配信も見た。
死って一瞬だ。
生きていて、ずっとずっと辛い思いをしても
死ぬのは一瞬。
なんだ。結構簡単に自殺って出来る。
そんな事を思ったら、お腹も減るし
明日も頑張ってみようと思ってしまった。
