今月あんまり会えなくて寂しかった。
彼はなんとも思ってないみたいだった。
会いたいのは私だけ。
それも寂しい。
でも、そんなのまだマシだった。
来月、たぶんもっと会えない。
私が仕事始めたから。
6月から9月までの4ヶ月間、
時間にゆとりがあったから彼の予定に全部合わせた。
それができなくなる。
そしたらきっと会えなくなる。
寂しかった3月と10月。
浮かれてた5月と9月。
楽しいことを知ってしまったから知らなかった時の何倍も寂しさや辛さを感じるようになった。
もうほんとやだ。
胸が痛い。
私さ、もう彼のことあんまり好きじゃないなーって考えてた。
好きだからなんでもいいや、
って思ってた時期が終わって、
私も自分が出てきてしまった。
私と彼とは似てるけど、正反対でもある。
つまり、私たちぶつかる可能性大。
今までは私が何もかも全部彼に合わせてた。
それが嫌じゃなかった。
たまーに『ん？』と思うことはあったけど、そんなの些細なことで、彼のそばにいれることのほうが大事だった。
でも今、
彼女としてそばにいれるようになった今、
嫌な私が出てきてしまった。
『ん？』と思うことだらけ。
なんかもう、LINEきても嬉しくない。
電話は嬉しいけど、
切ったあとに大抵落ち込むようになった。
きっかけはなんだろう？って考えるけど、やっぱり料理を作ったことだなぁ。
私が彼を喜ばせたくて作ったんだけど、
結局やっぱり料理は嫌いで、
なんで私が、って思ってしまった。
喜んでる彼を見ても幸せになれなくて、
嫌いな料理で喜んでもらっても嬉しくなかった。
それでも、やっぱり会いたいって思う。
会えないと寂しいって思う。
つまり、やっぱり私は彼のことが好き。
こんなにモヤモヤ抱えてても好きなんだろうな。
でも結婚したくない。
彼がどうとかじゃなくて、私には結婚は無理。
結婚を幸せだと思えない。
じゃあ別れるの？
別れたくない。
だけど終わりにしたい。
でも彼と離れるのは嫌。
疲れたよ。つらいよ。しんどいよ。
もう恋愛なんて、って思う反面、
やっぱり彼と一緒にいたい自分がいる。
人間の心は複雑すぎて難しい。