さて、つつがなくギターくん宅のお泊まりをしたようで、いやはや。既に私は壁にぶち当たった感を感じている。はぁ。
実際泊まったのは初めてだから、ながーく一緒にいたわけだが。
まず。これは、ギターくんだからではないと思う、忙しい人に一定数いるだろうが、
今は、ギターくんの頭の中は、仕事がほとんどを占めている！ということが分かった＼(^o^)／
そりゃあそうか、弁護士事務所入って一年目だから、今から仕事を覚えるところなのだが。
もう、とってもとっても忙しいみたいで、
かつ、うけもった案件をどのように進めていけばいいだろう？で、頭いっぱい！！
その上、一度考え出したらもう、食べるのも寝るのも忘れて、うーん、待てよ、これはああで、こうで、ぶつぶつ。
みたいな自分の世界に入って、独り言ゆって戻ってこないから、もう私のことなんか眼中にないわけよ！
これは、分かっていたことだし、好きなところだし、別に私だから蔑ろにしてるとか、そういうことではないことは分かっており、
浮気やら女の子のどうのこうのは、絶対ないとは分かるのだが、
いかんせん、大事にされ羽虫ファーストで付き合って来たことしかないから、
私は果たして続けていけるのだろうか？という疑問はある。
恋心が続く限り、関係を続けて、嫌になったらやめるのだろう、当たり前だが。
また、もう１つ。これは、嫌な人はめっちゃ嫌だと思うし、私は幸い特に気にしないが、
元カノが置いて行ったもの残ったまんま！！
これは人によるのだろうが。
気になるなら捨てるし、と言われ、
あ！気にしなーい！そのまま使うよーん。と言ったけども。
話の節々にも、たまに出てくる、前はこうだった話＼(^o^)／
未練あるとか、そういう雰囲気では全くないが、流石に10年付き合ってただけあって、基準は完全に確立されているだろう。
これは、嫌な人には嫌だろうなー。無論私だって気持ち良くはないが、私も相手が嫌がらない限り元彼の話しちゃう人だからお互い気にならないのかもしれぬ。
そんで、あとはだなー。というか、基本変な人なのだ＼(^o^)鬱屈としてるぜ！
自覚もあるみたいで、
泊まっておしゃべりしてる時に、
真面目な話、本当に俺はやめた方がいい。
羽虫ちゃんは、モテるだろうし選べる人なのだから、わざわざ俺を選ばない方がいい。
俺は本当に、偏屈だし、自己中で、殊更恋愛に関しては、全く女心が分からない。
連絡もこうやって仕事が忙しくなって、途絶えがちなこともあるし、一緒にいて楽しいことを提供できない。欲しい言葉も言えないし、結婚にも向いていないし、そういう責任を負える人間とは思えない。出世にも興味ないし、長生きもしたくない。
仲良いやつ何人かに、相談してみたけどさ、俺のような性格は恋愛向いてないと思うから、
ほんとに変な意味ではなく、やめたくなったら引き返した方がいい。
って言われた＼(^o^)／
なにそれー、それで、分かったよ！別れようみたいにならんやろ！
いや、私は自分から好きになったのが珍しいので、好きなうちは一緒にいようかと思って。
あ！無論、嫌でなければ！ギターくんが嫌でなければです！
と、返すと、
俺から嫌だと思うことはない。とさ。
なんだかなあ^_^;
なんで好きになっちまったんだろと私も思うけれども、
風邪なのか緊張なのか錯覚なのか、
ロマンチックな訳でも、楽しい訳でも、きゅんきゅんしてる訳でもないのに、
頭は冷静なのに、
心臓が煩いわけよ。動悸息切れみたいな？きゅーしん、きゅーしん！
心臓いってえな、まじで病気かよ。ほんと厄介なの好きになったわー。
と、思いながら。
前途多難だなと感じる。
そんでもって、仕事忙しくて、辛そうなのが辛いというか。
構って欲しいとかよりも、なんか辛いのが伝播して辛い。どーでもいいと思いたいわー。
いつか暇になったら思い出してくれるのかな？
そのうち、私から我慢ならなくなって無理だーってなるのかな？
ちなみに私は、会いたい、寂しい、なんでなんで
ぎゃーぎゃーは言わないタイプ。
いい女なのではない、そんなの言えないのだわ。
そんなこと言う前に冷めて去ってしまうのでね。言葉足らずな方かもしれぬ。
どうにか手紙などを駆使しよう。
泊まりの総括としては、
ほんま変人かつお仕事人間で、前途多難だなと分かったが
身体の相性は上々♩
ってとこかな笑
まあ、どうせ遠距離なのだから丁度いいやもしれぬ。私を思い出すまで放っておこう。
一応LINEは返ってきて、
結局仕事のことばっかり話してごめん。って言ってきましたがね(・ω・)
ちょっとほっておこうかな！
今日はギターくんのことで、うーむとなっていたけど、学校の男の子が、
羽虫ちゃん元気ないー！元気出してーって言ってくれたからね！笑
持ちつ持たれつ